Přestaňte tlačit: Jak být asertivní

Váš šéf vás neustále na poslední chvíli žádá, abyste přišli o víkendu do práce. Říkáte „ano“ pokaždé, i když máte rodinné plány. Dusíte se odporem, když v sobotu prohlížíte zprávy TPS.

Uvažujete o tom, že byste požádali svého šéfa o schůzku, kde by se problém probral, ale obáváte se, jak to ovlivní váš pracovní vztah. Rozhodnete se požádat o radu důvěryhodného kolegu. Říkají vám, že nemá cenu riskovat svou práci kvůli tomuto problému a že byste se měli v budoucnu snažit být flexibilnější. Rozhodnete se, že mají pravdu, a rozhodnete se udělat lépe.

V restauraci si objednáte drahý steak, ale když vám ho číšník přinese, je příliš propečený. Když se zeptá: 'Jak je všechno?' odpovíš: 'Fajn,' zatímco jsi zachmuřeně viděl svůj ohořelý kus masa.

Váš šéf využívá vás a vaší dobré povahy. Vždy jste to vy, kdo končí pracovní víkendy, zatímco vaši kolegové si užívají volný čas. Není to fér a začínáte být naštvaní. Musíte si promluvit se svým šéfem o stanovení hranic a rozumné pracovní době.

Chcete se zúčastnit kurzu jiu-jitsu, ale nemyslíte si, že vaše žena bude příliš spokojená s tím, že strávíte hodinu nebo dvě každý týden mimo svou rodinu, takže se jí o tom ani nezmiňujte.

Váš soused nechává své psy štěkat celou noc a to vám brání ve spánku. Místo toho, abyste s ním o tom mluvili, namlouváte ho svým přátelům na Facebooku.

Pokud některá z těchto situací zasáhne blízko domova, pak jste pravděpodobně jedním z legií mužů, kteří trpí „syndromem milého chlapa“ – souborem osobnostních, postojových a behaviorálních rysů popsaných Dr. Robertem Gloverem, autorem knihyUž žádný pan Milý chlap.

Milí kluci berou apasivní přístup k životu a vztahům. Místo toho, aby si stáli za svým, nechali ostatní, aby po nich chodili. Jsou to pushovery a trvalé lidi, kteří potěší. Milí chlapi mají problém říkat ne žádostem – dokonce i těm nerozumným. Jsou ohleduplní k chybě. Když něco chtějí nebo potřebují, bojí se o to požádat, protože nechtějí obtěžovat ostatní. Milí kluci se také vyhýbají konfliktům jako moru. Raději dostanoupodélnež dostatvpřed.

Váš šéf využívá vás a vaší dobré povahy. Vždy jste to vy, kdo končí pracovní víkendy, zatímco vaši kolegové si užívají volný čas. Není to fér a začínáte být naštvaní. Musíte si promluvit se svým šéfem o stanovení hranic a rozumné pracovní době.

Na první pohled vypadají Nice Guys jako svatí. Působí velkoryse, pružně a extrémně zdvořile. Pokud se však pod povrchem poškrábete, často najdete bezmocné, úzkostné a rozhořčené jádro. Milí kluci jsou často plní úzkosti, protože jejich sebehodnota závisí na souhlasu ostatních a na tom, aby je všichni měli rádi. Ztrácejí spoustu času tím, že se snaží přijít na to, jak lidem říct ne, a i tak často nakonec stále řeknou ano, protože s tím nemohou projít. Nemají pocit, že mohou jít za svými skutečnými touhami, protožejsou odkázáni na to, co říkají ostatníby měldělat. Protože „jít s proudem“ je jejich výchozí přístup k životu, mají Milí chlapi malou kontrolu nad svými životy, a proto se cítí bezmocní, bez posunu a zaseknutí. Jsou také obvykle rozmrzelí a pomstychtiví, protože jejich nevyslovené potřeby nejsou naplněny a mají pocit, že je ostatní vždy využívají – i když jsou to oni, kdo to dovolí.

V nejhorších scénářích povede zadržovaná zášť Milého chlapa z toho, že ho někdo tlačí, k nečekaným výbuchům hněvu a násilí. Je to sopka čekající na výbuch.

Co má tedy Milý chlap dělat? Jak může znovu získat kontrolu nad svým životem a přestat být takovým tahounem?

Váš šéf využívá vás a vaší dobré povahy. Nakonec dosáhnete bodu varu a konfrontujete ji se situací. Vysvětlujete, že máte život mimo práci a nemůžete neustále narušovat své plány. Omlouvá se a říká, že se vám v budoucnu pokusí dát více upozornění.

Někteří milí kluci si myslí, že řešením je přejít do druhého extrému a odejít z bytípasivnínaagresivní. Místo toho, aby se pokorně podřizovali, mají pocit, že musí dominovat v každé situaci. Snaží se prosadit ve všem, bez ohledu na to, co.

Agresivita, i když je v některých případech rozhodně vhodná, zejména pokud jde o mimořádnou konkurenci, není ve většině případů příliš produktivním stylem komunikace nebo chování. Ve skutečnosti se používání vytrvalého, agresivního komunikačního stylu může často obrátit proti tomu, že vyvolá odpor a pasivně agresivní chování právě u lidí, které se snažíte ovládat.

Místo pasivity a agresivity je nejlepší přístup někde mezi nimi. Sladká tečka pro komunikaci a chování se nazýváApečlivost.

Asertivita: zlatá střední cesta mezi pasivitou a agresí

Pojem „asertivita“ si můžete spojovat se školeními, které ženy absolvují, aby se naučily být sebevědomější na tradičně mužských pracovištích.

Ale v posledních několika desetiletích, když se muži učili své drsné hrany uhlazovat – být méně dotěrní, citlivější a více spolupracovat – mnoho chlapů bylo zmateno, kde nakreslit hranici mezi agresivitou a pasivitou. Chtějí, aby nevypadali jako arogantní a dokonce sexističtí, mají tendenci chybovat na straně druhé. Ztratili schopnost navigovat mezi těmito dvěma skalnatými mělčinami a v důsledku toho se mnoho mužů potřebuje naučit nebo znovu naučit, jak být asertivní.

Co to tedy znamená být asertivní?

To není udržitelná situace. Musíte si promluvit se svým šéfem o svých víkendových plánech a o tom, proč jsou pro vás důležité. Pokud vás váš šéf nadále žádá, abyste pracovali o víkendech, možná si budete muset hledat novou práci.

Stručně řečeno, asertivita je mezilidská dovednost, ve které prokazujete zdravou sebedůvěru a jste schopni postavit se za sebe a svá práva a zároveň respektovat práva ostatních.

Když jste asertivní, jste k lidem přímý a upřímný. Netlučete se v křoví ani neočekáváte, že vám lidé budou číst myšlenky na to, co chcete. Pokud vás něco trápí, mluvte; když něco chceš nebo potřebuješ, zeptej se. To vše děláte při zachování klidného a civilního vystupování.

Možná máte pocit, že nemáte jinou možnost, než říct svému šéfovi „ano“, ale to neznamená, že z toho musíte mít radost. Pokud jste neustále žádáni, abyste pracovali o víkendech, promluvte si o tom se svým šéfem. Dejte jim vědět, že máte jiné závazky, a zjistěte, zda existuje způsob, jak dosáhnout kompromisu.

Asertivita také vyžaduje pochopení, že zatímco vy můžete podat žádost nebo vyjádřit svůj názor, ostatní mají právo říci ne nebo nesouhlasit. Když se to stane, nezlobíte se ani nezlobíte. Zůstanete pod kontrolou a pracujete na dosažení nějakého kompromisu. Když budete asertivní, pochopíte, že možná nedostanete to, co chcete. Dozvíte se však, že nejenže neuškodí se zeptat, ale ve skutečnostipomáházeptat se také:

To není zdravý způsob života. Se šéfem si musíte stanovit hranice a držet se jich. V opačném případě budete i nadále rohožkou a budete mrzet ze své situace.

Výhody asertivity

Vaše vztahy se zlepší.Zjistili to vědci, kteří zkoumají manželství a vztahyasertivita je jedním z klíčových atributů, které oba partneři potřebují, aby byl vztah pevný a zdravý. Pokud má jedna osoba pocit, že nenaplňuje své potřeby, následuje zášť vůči jejímu partnerovi (i když je to chyba této osoby, že nedala najevo své potřeby).

Budete se cítit méně ve stresu. Studie ukázaly, že jedinci, kteří absolvují trénink asertivity, prožívají méně stresu než jedinci, kteří to neabsolvují. Když jste asertivní, říkáte ne žádostem, které by vás jinak příliš rozšířily. Ztratíte také úzkost a obavy, které přicházejí s přílišným zaujatím tím, co si ostatní budou myslet o vašich volbách/preferencích/požadavcích/názorech. Máte pocit, že máte svůj život pod kontrolou.

Musíte si začít stanovovat hranice se svým šéfem. Až vás příště požádají, abyste přišli o víkendu, řekněte ne. Můžete vysvětlit, že máte předchozí závazky, které nemůžete porušit. Pokud vám dají zabrat, buďte pevní a stůjte si za svým.

získáte sebevědomí.Když jste asertivní, mátevnitřní místo kontroly. Váš postoj a chování se řídí vašimi vlastními činy nebo rozhodnutími, nikoli činy a rozhodnutími ostatních. Vědomí, že můžete provést změny, abyste zlepšili svou vlastní situaci, je velkým přínosem pro posílení sebevědomí.

Váš šéf očividně využívá vaší dobré povahy a je čas dát nohu z kopýtka. Až vás příště šéf požádá, abyste přišli o víkendu, zdvořile odmítněte a vysvětlete, že máte jiné plány. Pokud vám šéf dělá potíže, buďte rozhodní a připomeňte jim, že máte právo na osobní život mimo práci.

Budete méně naštvaní.Jak budete asertivnější, vaše vztahy budou příjemnější. Už nebudete muset polykat hořkou pilulku zášti, když řeknete ano na žádost nebo se rozhodnete pro někoho udělat laskavost. Když něco děláte, děláte to, protože to skutečně chcete dělat, nebo jste v pořádku s tím, že to děláte jako součást přirozeného dávání a přijímání vztahů.

Zášť, kterou cítíte, se pomalu mění v hněv a ovlivňuje vaši práci. Ve svých zprávách nacházíte chyby, o kterých víte, že byste je neudělali, kdybyste byli svěží a soustředění. Začínáte mít strach jít do práce a váš šéf si toho všimne. Zatáhnou vás na schůzku, aby se zeptali, co se děje, ale vy nechcete nic říct, protože se bojíte, že vás napíšou. Váš šéf je však vytrvalý a nakonec se zhroutíte a řeknete jim, jak se cítíte. Jsou sympatičtí a souhlasí s tím, že se vás pokusí více upozornit, když potřebují víkendové pokrytí. Nabízejí také, že vám jeden den v týdnu umožní pracovat z domova, abyste pomohli s péčí o děti. Ulevilo se vám a jste vděční a váš přístup k práci se začíná zlepšovat.

Jak být více asertivní

Vytváření asertivního myšlení

Podle mých zkušeností, stát se asertivnější nejprve vyžaduje, abyste změnili své myšlení. Musíte se zbavit všech omezujících nebo nesprávných přesvědčení, které vám brání být asertivní. Zde je několik návrhů, jak dostat své myšlení na správné místo.

Už toho máš dost. Vejdete do kanceláře svého šéfa a odstoupíte s okamžitou platností. Když uklízíte stůl, vzpomínáte na roky víkendů a svátků, které jste strávili v práci, zatímco vaše rodina byla doma a bavila se bez vás. Říkáte si, že stejnou chybu v nové práci neuděláte – rodina je na prvním místě.

Stanovte si hranice.Prvním krokem k tomu, aby se člověk stal méně podbízivým, je stanovení hranic. Hranice jsou pravidla a limity, které si člověk vytváří sám pro sebe a které vedou a usměrňují ostatní k tomu, jaké je přípustné chování kolem něj. Pasivní muži obvykle nemají žádné hranice a dovolují ostatním, aby po nich chodili.

Mužský poradce a autor Wayne Levine nazývá hranicemiN.U.TsneboNobchodovatelný,VproměnlivýTehm. Vaši N.U.T. jsou věci, kterým jste oddáni: vaše rodina, vaše zdraví, vaše víra, vaše koníčky, vaše psychická pohoda atd. Podle Levina „N.U.T.s jsou hranice, které vás definují jako muže, ty věci, které Pokud budete opakovaně kompromitováni, postupně – ale jistě – z vás udělá naštvaného a naštvaného muže.“

Pokud nevíte, jaké jsou vaše N.U.T, věnujte nějaký čas tomu, abyste to zjistili. Jakmile to uděláte, přijměte od této chvíle závazek, že je nikdy neohrozíte.

Převzít zodpovědnost za své vlastní problémy.Milí kluci čekají, až někdo jiný vyřeší jejich problémy. Asertivní muž chápe, že jeho problémy jsou jeho odpovědností. Pokud vidíte něco, co je ve vašem životě potřeba změnit, začněte jednat. Pokud nejste s něčím ve svém životě spokojeni, začněte podnikat kroky – jakkoli malé – ke změně.

Nečekejte, že vám lidé budou číst myšlenky.Milí chlapi očekávají, že ostatní poznají, co potřebují a chtějí, aniž by museli říct jediné slovo. Dokud nedojde k masové mutaci, která umožní telepatii nebo spojení našich mozků s Borgy, nebude čtení myšlenek v dohledné době možné. Pokud něco chcete, řekněte to; pokud vás něco trápí, ozvěte se. Nikdy nepředpokládejte, že lidé znají každou vaši potřebu nebo přání. Není to tak samozřejmé, jak si možná myslíte.

Pochopte, že nejste odpovědní za to, jak se ostatní cítí nebo jak se chovají.Pasivní i agresivní muži sdílejí podobný problém: oba si myslí, že mají na starosti to, jak se ostatní cítí nebo chovají – prostě na to jdou jinak.

Agresivní muž přebírá odpovědnost za chování a emoce druhých tím, že uplatňuje svou vůli fyzickou, mentální a emocionální silou.

Pasivní člověk přebírá odpovědnost za chování druhých tím, že svou vůli neustále podřizuje vůli ostatních. Pasivní muži cítí, že je jejich úkolem zajistit, aby byli všichni šťastní, i když to znamená, že oni sami jsou nešťastní.

Asertivní muž si uvědomuje, že není jeho úkolem kontrolovat nebo se starat o chování ostatních a že je odpovědný pouze za to, jak se chová a jak se cítí. Nebudete věřit, o kolik méně stresu a úzkosti budete cítit, jakmile to pochopíte. Už nebudete trávit promarněné hodiny ždímáním rukou starostí o to, jestli bude někdo spokojený s vaší volbou nebo názorem.

To neznamená, že byste měli být bezohlední hulvát a neměli byste brát v úvahu pocity/situace ostatních. Znamená to jen, že to nemusíte přehánět a být tak přehnaně ohleduplní, že nebudete žádat ani stát za svými hodnotami, abyste někoho nenaštvali nebo urazili. Ať se rozhodnou, zda budou naštvaní nebo uražení. To je jejich odpovědnost, ne vaše.

Jste odpovědní za důsledky svých asertivních slov/činů.Prosazení se pravděpodobně pocuchá peří a může to mít nepříjemné následky. Ale součástí asertivity je převzít odpovědnost za tyto důsledky, ať se stane cokoli. Vypořádat se s těmito následky je mnohem lepší, než se vypořádat s následky úzkostného a zmařeného života.

Asertivita vyžaduje čas.Nemyslete si, že se magicky stanete asertivní pouhým přečtením tohoto článku. Asertivita vyžaduje čas a praxi. Budete mít dobré i špatné dny. Buďte vytrvalí ve svém úsilí; vyplatí se to.

Poslechněte si můj podcast o překonání syndromu pěkného chlapa:

_____________________

Asertivita v akci

Jakmile budete mít rozum, zde je návod, jak skutečně začít být asertivní.

Začněte v malém.Pokud se vám z pomyšlení, že si stojíte za svým, děláte vyloženě nevolnost, začněte situacemi s nízkým rizikem. Pokud si například objednáte burger a číšník vám přinese grilovaný sýr, upozorněte ho na chybu a pošlete ho zpět. Pokud o víkendu vyřizujete s manželkou pochůzky a snažíte se rozhodnout, kde se najíst, neodkládejte to automaticky, ale ozvěte se, kam byste chtěli jít.

Jakmile se budete v těchto situacích s nízkým rizikem cítit pohodlně, začněte postupně zvyšovat ante.

Řekni ne.Ve vaší snaze stát se asertivnější je „ne“ vaším nejlepším přítelem. Začněte říkat ne častěji. Je žádost v rozporu s osobní hranicí? Řekni ne. Už je rozvrh plný? Diga: 'Ne, díky.'Když to děláte, nemusíte být hulvát.Je možné být pevný a rozhodný se svým ne a přitom být ohleduplný. Zpočátku vás může říkat ne velmi znepokojovat, ale nakonec se budete cítit dobře a vlastně docela osvobozující.

Budou někteří lidé zklamaní, když je odmítnete? Pravděpodobně. Ale pamatujte, že pokud vyjadřujete své potřeby ohleduplně, nejste odpovědní za jejich reakci. Není třeba se cítit provinile za to, že se k sobě chováte jako k sobě rovnému.

Buď jednoduchý a přímý.Když se prosazujete, méně je více. Udržujte své požadavky a preference jednoduché a přímé. Není třeba složitých vysvětlování (viz níže) nebo klikatých nájezdů. Jen zdvořile řekni svůj kousek.

Použijte prohlášení „já“.Při podání žádosti nebo vyjádření nesouhlasu použijte prohlášení „I“. Místo aby řekl: „Vy‚jsem tak bezohledný.Vynemám ponětí, jak těžký byl můj den v kanceláři. Proč byvypožádat mě, abych dělal všechny tyhle práce?' řekni: „Dnes jsem vyčerpaný. Chápu, že tyhle věci chceš udělat, ale dostanu se k nim až zítra.' Další příklady výroků „já“:

• 'Jsi tak potřebný a ovládáš.' 'Cítím se frustrovaný, když ve mně vyvoláváš pocit viny za to, že chodím ven s mými přáteli.'
• 'Vždycky mě ponižuješ, když navštěvujeme tvé rodiče.' 'Cítím se trapně, když mě urážíš před svými.'
• 'Vaše požadavky jsou nepřiměřené!' 'Byl bych raději, kdybyste mi dal alespoň tři dny předem oznámení, než mě požádáte, abych přijel o víkendu.'

Při vytváření svých prohlášení „já“ buďte opatrní, abyste nevložili obvinění nebo se nepokoušeli interpretovat chování dané osoby. To je učiní defenzivními a způsobí jejich uzavření. Příklady:

• 'Mám pocit, že jsi záměrně jagweed, jen abys mi lezl na nervy.'
• 'Myslím, že se snažíš bojovat.'

Neomlouvejte se ani se necíťte provinile za to, že jste vyjádřili potřebu/chci/právo.Pokud nežádáte o něco, co je zjevně nerozumné, není důvod cítit se provinile nebo stydět se za vyjádření potřeby nebo přání. Takže se přestaňte omlouvat, když žádáte. Jen o to slušně požádejte a počkejte, jak ten druhý zareaguje.

Milí kluci se budou cítit provinile, i když vyjádří nespokojenost s něčím, za co platí! Pokud dodavatel neudělal práci, se kterou souhlasil, máte právo požádat o opravu. Nemá to nic společného se zdvořilostí nebo nezraněním jeho citů – je to jen byznys a tak to funguje.

Používejte sebevědomou řeč těla a tón.Vypadejte sebejistě, když podáváte žádost nebo dáváte přednost. Postavte se rovně, trochu se nakloňte, usmějte se nebo zachovejte neutrální výraz obličeje apodívat se člověku do očí.Také se ujistěte, že mluvíte jasně a dostatečně nahlas, abyste vyjádřili svůj názor. Pasivní lidé budou mít tendenci šeptat a mumlat, když dávají najevo své názory nebo potřeby; to bude sloužit pouze k frustraci druhé osoby.

Nemusíte zdůvodňovat/vysvětlovat svůj názor/volby.Když uděláte rozhodnutí nebo vyjádříte názor, se kterým ostatní nesouhlasí, jedním ze způsobů, jak se nad vámi budou snažit ovládat, je požadovat, abyste zdůvodnili svou volbu/názor/chování. Pokud nemůžete přijít na dostatečně dobrý důvod (v očích druhé osoby), měli byste jít za tím, co chtějí.

Milí chlapi – s jejich potřebou potěšit – se cítí povinni poskytnout vysvětlení nebo ospravedlnění pro každou věc. singl. volbu, kterou učiní, i když o to druhá osoba nežádá. Chtějí se ujistit, že každý je v pořádku se svými volbami – v podstatě žádají o povolení žít svůj život tak, jak chtějí. Nepracujte tak.

Zkoušet.Zahrajte si scénář, ve kterém se hodláte prosadit. Jistě, je to praštěné, ale nacvičte si, co a jak budete říkat před zrcadlem. To pomáhá.

Buďte vytrvalí.Někdy budete čelit situacím, kdy vás lidé sestřelí, když poprvé vznesete žádost. Nerozhazujte jen rukama a neříkejte: „No dobře, s tím nemůžu nic dělat. Alespoň jsem to zkusil.' Někdy, aby se s vámi zacházelo spravedlivě, musíte být vytrvalí. Během tohoto procesu zůstaňte chladní, klidní a shromážděni. Pokud například zavoláte zákaznický servis a oni vám s vaším problémem nepomohou, zeptejte se, zda můžete mluvit s jejich manažerem. Nebo pokud vás vyrazí z letu, ptejte se na další možnosti, jako je přeložení k jiné letecké společnosti, abyste se mohli do cíle dostat včas.

Dávejte si pozor na rady, které najdete v některých knihách o asertivitě a které naznačují, že se ptáte stále na to samé znovu a znovu a znovu, dokud daná osoba neustoupí a nedá vám, co chcete. To není trvalé, to je škůdce.

Zůstaň v klidu.Pokud někdo nesouhlasí nebo vyjádří nesouhlas s vaší volbou/názorem/požadavkem, nezlobte se a nebránte se. Buď poskytněte konstruktivní odpověď, nebo se rozhodněte, že se s danou osobou dále nezapojujete.

Vyberte si bitvy.Častou chybou mnoha lidí, kteří jsou na cestě k větší asertivitě, je snažit se být asertivní neustále. Asertivita je situační a kontextová. Mohou nastat případy, kdy asertivitou se nikam nedostanete a zaujetí agresivnějšího nebo pasivnějšího postoje je lepší volbou.

Jak poznáte, kdy byste se měli nebo neměli prosadit? Na to budete muset přijít cvičením a cvičenímpraktická moudrost.

Dr. Robert Alberti a Michael Emmons, autoři knihyVaše dokonalé právo, položte několik otázek, které je třeba zvážit, než se rozhodnete být asertivní:

• Jak moc vám na tom záleží?
• Hledáte konkrétní výsledek nebo se jen chcete vyjádřit?
• Hledáte pozitivní výsledek? Může to, že se prosadíte, věci ještě zhoršit?
• Nakopneš se, když nezakročíš?
• Jaké jsou pravděpodobné důsledky a reálná rizika z vašeho případného tvrzení?

Jak jednat s lidmi, kteří jsou zvyklí na pana rohožku

Pokud jste většinu svého života tlačili, lidé kolem vás budou pravděpodobně odolávat vašemu úsilí stát se asertivnější. Jsou zvyklí, že jste rohožka a vyhovuje jim vztahová dynamika, která vás staví do pasivní role. Nebuďte naštvaní nebo frustrovaní, pokud vaše rodina, přátelé a spolupracovníci zpochybňují nebo se dokonce snaží překazit váš nový asertivní přístup k životu. To je úplně normální reakce. Jen si pamatujte, že zatímco krátkodobé problémy, které s sebou nese asertivní chování, mohou být otravné a trapné, z dlouhodobého hlediska na tom budete vy i vaše okolí lépe.

Závěr

Občas určitě potřebujete vysát své pocity a prostě to udělat. Možná umývá nádobí, seká trávník nebo dokonce dokončuje zprávu TPS. Pokud se však naučíte vyjadřovat své názory, a co je důležitější, respektovat platnost těchto názorů a přání, poslouží k tomu, abyste se stali sebevědomějším mužem. Výsledkem asertivního jednání může být získání přesně toho, co chcete, nebo kompromis, nebo odmítnutí, ale bez ohledu na výsledek to povede k tomu, že budete mít svůj život více pod kontrolou. Začněte v malém, naučte se vyjádřit svá přání a udělejte asertivitu součástí toho, kým jste.

Všichni si můžeme myslet o lidech kolem nás, o kterých víme, že jsou asertivní. S trochou cviku a tréninku můžete být tím mužem, na kterého lidé myslí a na kterého vzhlíží, když potřebují něco vyřídit.

_____________________

Zdroje:

Pracovní sešit asertivity(nejlepší kniha o asertivitě, kterou jsem četl; vřele doporučuji)

Vaše dokonalé právo: Asertivita a rovnost ve vašem životě a vztazích

Když řeknu ne, cítím se provinile(ne tak skvělé; navrhuje některé pochybně manipulativní taktiky, jak si prosadit cestu)

Už žádný pan Milý chlap(skvělá kniha; vím, že spousta čtenářů AoM z ní těžila; v podstatě trénink asertivity pro chlapy)

Držte se svých N.U.Ts