Podcast č. 390: Proč uráží Stinga a jak s nimi zacházet

_____________________

Urážky jsou součástí lidské zkušenosti. Urážíme ostatní a dostáváme urážku zpět. Sociální média jen zesílily naši tendenci zesměšňovat jeden druhého a zvýšily naši pravděpodobnost, že budeme na straně ostnu. Přesto obvykle nerozumíme příliš dobře dynamice urážek. Proč na sebe házíme urážky a proč tak bolí? Je něco, co můžeme udělat, abychom snížili mentální a emocionální bodnutí těchto verbálních urážek?

Můj dnešní host ve své knize prozkoumal filozofii urážekFacka do tváře: Proč urážky bolí a proč by neměly.Jmenuje se Bill Irvine aMěl jsem ho v podcastu asi před rokemdiskutovat o své knize o stoické filozofii. Dnes v pořadu se s Billem bavíme urážky.

V důsledku zjištění tým doporučil změna pracovního plánu, aby se zmírnil určitý stres, který zaměstnanci podléhali.

Začneme náš rozhovor diskutováním o všech způsobech, jak se můžeme navzájem urážet – od přímých urážek po pasivní agresivní. Bill vysvětluje, proč se při chválení lidí často uchylujeme ke komplimentům zezadu a proč nemusíte mít v úmyslu někoho urazit, abyste je urazili. Náš rozhovor pak zapadá do vzestupu PC kultury a do toho, jak nás všechny učinil citlivějšími na malé narážky a neúmyslné urážky. Náš rozhovor zakončíme taktikou, kterou můžete použít, abyste byli méně citliví na společenské urážky, s mnoha Billovými postřehy pocházejícími od stoických filozofů.

V dnešní době, kdy se zdá, že jsme v režimu věčného pobouření, může tento podcast poskytnout nějaký posilující balzám na duši.

Zobrazit výběr

Byla Billova práce na urážkách odnoží jeho výzkumu stoicismu?
Co je to přímá urážka? Jaké jsou příklady?
Jiné typy urážek, které jsou nepřímé a rafinovanější
Proč je pomlouvání tak škodlivé a zraňující
Pochvalné komplimenty a jak se jim vyhnout
Některé ze slavných, vtipných urážek v historii
Jak může urážení ve skutečnosti vyvolat pouto a kamarádství
Jak dát velkou urážku (ano, čtete správně) a kdy je to v pořádku
Stoický přístup k zacházení s urážkami
Další taktiky, jak se vypořádat s urážkami, včetně sebepodceňování
Pohyb počítače, spouštění varování a citlivost na urážky
Zbytečnost regulace a zákazu urážek
Proč by nenávistné projevy a urážky měly být chráněny
Vytvrzování našich „mentálních úkrytů“
Reakce na pochvalu
Spojení mezi urážkou a postavením

Zdroje/Lidé/Články uvedené v podcastu

Poslechněte si podcast! (A nezapomeňte nám zanechat recenzi!)

Poslechněte si epizodu na samostatné stránce.

Stáhněte si tuto epizodu.

Přihlaste se k odběru podcastu v přehrávači médií dle vašeho výběru.

Sponzoři podcastů

Atletické zelené. Nejúplnější dostupný doplněk celé stravy a navíc chutná fantasticky. Zamiřte kathleticgreens.com/manlinessa vyzvedněte si svých 20 cestovních balíčků ZDARMA ještě dnes.

Správná tkanina.Přestaňte nosit košile, které vám nesedí. Začněte vypadat co nejlépe s košilí na míru. Jít dowww.propercloth.com/MANLINESS,a zadejte dárkový kód MANLINESS, abyste ušetřili 20 $ na své první košili.

The Great Courses Plus.Zlepšete se letos tím, že se naučíte nové věci. Dělám to sledováním a posloucháním The Great Courses Plus. Získejte jeden měsíc zdarma návštěvouthegreatcoursesplus.com/manliness.

Kliknutím sem zobrazíte úplný seznam našich sponzorů podcastů.

Nahráno sClearCast.io.

Přečtěte si Přepis

Brett McKay: Vítejte u dalšího vydání podcastu The Art of Manliness. Urážky jsou součástí lidské zkušenosti. Urážíme ostatní a dostáváme urážku zpět. Sociální média jen zesílily naši tendenci zesměšňovat jeden druhého a zvýšit pravděpodobnost, že budeme na straně ostnu. Přesto obvykle nerozumíme příliš dobře dynamice urážek. Proč na sebe házíme urážky a proč tak bolí? Je něco, co můžeme udělat, abychom snížili mentální a emocionální bodnutí těchto verbálních urážek? Můj dnešní host prozkoumal filozofii urážek ve své knize A Slap In The Face: Why Insults Hurt and Why They Should Not. Jmenuje se Bill Irvine. Asi před rokem jsem ho měl v podcastu, abych diskutoval o jeho knize o stoické filozofii.

Dnes v pořadu se s Billem bavíme urážky. Začneme náš rozhovor diskutováním o všech způsobech, jak se můžeme navzájem urážet, od přímých urážek až po pasivní agresivní. Bill vysvětluje, proč se často uchylujeme ke komplimentům, když chválíme lidi, a proč nemusíte mít v úmyslu někoho urazit, abyste je urazili. Náš rozhovor pak zapadá do vzestupu PC kultury a do toho, jak nás všechny učinil citlivějšími na malé narážky a neúmyslné urážky. Náš rozhovor zakončíme taktikou, kterou můžete použít, abyste byli méně citliví na společenské urážky, s mnoha Billovými postřehy pocházejícími od stoických filozofů. V dnešní době, kdy se zdá, že jsme v režimu věčného pobouření, poskytuje tento podcast nějaký posilující balzám na duši. Po skončení show se podívejte na poznámky k show na AOM.is/insults. Bill se ke mně nyní připojuje přes Clearcast.io… Bille Irvine, vítej zpět v show.

William Irvine: Opravdu je mi potěšením být zde.

Brett McKay: Takže jsme vás před pár měsíci měli v pořadu, abyste mluvili o své knize o stoicismu, The Art of Stoic Joy. Dostali jsme na to spoustu pozitivních ohlasů. Před chvílí jsi napsal další knihu, že? Krátce poté, co jste napsal tuto knihu o stoicismu o urážkách a o tom, proč tak pálí, se nazývá Úder do tváře. Zajímalo by mě, byla tato kniha urážek, byla to odnož vaší knihy o stoicismu? Jako byste se poté, co jste napsal knihu o stoicismu, rozhodl prozkoumat téma urážek kvůli vašemu výzkumu ve stoicismu?

William Irvine: To jo. Prožívala jsem tu zvláštní trojité těhotenství. Původně jsem napsal knihu s názvem On Desire: Why We Want What We Want, myslel jsem si, že tuto knihu použiji jako způsob, jak se zajímat o buddhismus. Samozřejmě bych také mohl získat akademický kredit za funkční období a propagaci tím, že to udělám, takže jsou to dva za cenu jednoho. V procesu výzkumu buddhismu jsem se rozhodl, že musím prozkoumat jiné filozofie života. Jedním z nich byl stoicismus. Po nahlédnutí do stoicismu jsem se rozhodl, že se mnohem lépe hodím stát se stoikem než buddhistou.

Takže následným krokem bylo také rozhodnutí napsat knihu o stoicích. Během toho zjistili, že jsou rozsáhlé, důkladně přemýšleli o urážkách, o roli, kterou urážky hrají ve společnosti, ao tom, jak zabránit tomu, aby urážky narušovaly náš klid, aby nás rozrušovaly. A tak jsem se po dokončení stoické knihy rozhodl, že napíšu knihu o urážkách. Tohle je ta kniha. Takže je to jakési pokračování stoické knihy, kterou jsem napsal.

Brett McKay: To jo. Myslím, že je to zajímavé. Přešel jste od buddhismu ke stoicismu. Nebo od touhy k buddhismu přes stoicismus k urážkám.

William Irvine: To jo.

Brett McKay: Je to legrační, kam vás věci mohou zavést, když budete jen následovat tyto cesty.

William Irvine: To jo. je to dobrodružství. Je to druh intelektuálního dobrodružství a vy prostě zjistíte, kudy cesta vede, a jdete po ní a ve výsledku se mohou stát překvapivé věci.

Brett McKay: Takže začněte s knihou probírat různé typy urážek, které jsou tam venku. Myslím, že je všichni intuitivně známe, ale když jste to v knize Byl jsem jako kluk jasně řekl, existují různé způsoby, jak můžete, existuje celá řada způsobů, jak můžete lidi urážet. Takže začnete mluvit o přímých urážkách. Jaké jsou příklady přímých urážek, se kterými se denně setkáváme?

William Irvine: Přímá urážka, můžete k někomu přistoupit a jednoduše mu říct něco urážlivého. Můžete říci, že je to ošklivý účes. Můžete říci, že jsou ošklivý člověk. Můžete říci, že jsou ignoranti. To jsou slovní urážky. Není jim toho moc co říct, ale jsou o krok lepší než fyzické urážky. Můžete k někomu přistoupit a dát mu pěstí do obličeje. Nyní je to samozřejmě také forma násilí, zatímco ta druhá je jen verbální napadání. Zajímavé pak je, že to je to, na co myslíte, když přemýšlíte o urážkách, ale když se dostanete hlouběji do celého procesu urážek, uvědomíte si, kolik síly lidského mozku může do urážky vstoupit, jak chytré a rafinované mohou být. Ukazuje se, že je to jeho vlastní malý žánr, že celý soubor urážek, které jsou možné.

Jdu spát, mám toho dost tohoto místa. Nemůžu uvěřit, že jsem promarnil čas přicházím.

Brett McKay: Že jo. Takže kromě jakési přímé proaktivní akce, ať už slovní nebo urážlivé, mluvíte o tom, jak můžete urážet lidi tím, že neuděláte vůbec nic nebo neřeknete vůbec nic.

William Irvine: Předpokládej, že ke mně půjdeš. Předpokládejme, že jsem s vámi měl v minulosti nějaký spor a v důsledku toho jsem si o vás vytvořil špatné mínění a vy ke mně přistoupíte a natáhnete mi ruku. Mohu odmítnout natáhnout ruku, abych ti potřásl rukou. To je velká urážka. Ještě horší je, že se k tobě můžu otočit zády a odejít. Takže tito neřekli ani slovo, nedotkli se vás, ale to může být skutečně ostrá urážka v závislosti na povaze našeho vztahu předem.

Brett McKay: Že jo. Nebo vyhýbání se je dalším příkladem toho nebo jakousi odnoží toho, kde se prostě totálně ostrakizujete.

Osoba, která mi nainstalovala počítač, řekla, že bych měl defragmentovat pevný disk každý měsíc ale nejsem si jistý, co to znamená. Můžete mi to vysvětlit?

William Irvine: Ano. Takže můžu jít delší dobu, kdy prostě odmítnu reagovat na cokoliv, co říkáte. V některých náboženských skupinách je vyhýbaní se způsobem trestu. Pokud chcete komunikovat s osobou, která se vám vyhýbá, musíte si najít třetí stranu, která bude fungovat jako prostředník mezi vámi a osobou, která se vám vyhýbá, a je to brutální. Četl jsem zprávy o vyhýbání se a je to naprosto brutální.

Brett McKay: To jo. Zní to, jako by to mohlo být horší než přímá urážka, protože alespoň s přímou urážkou daná osoba uznává, že existujete. Když se vás budou vyhýbat, přestanete existovat zvláštním způsobem.

William Irvine: Ano. Jste vyřazeni ze společenského života této osoby. Je to, jak říkáš, jako bys ani neexistoval. a co může být bolestivějšího?

Nikdy jsem nebyl na party scéně. Nejsem si přesně jistý, čím to je, že se mi na tom nelíbí, ale nikdy jsem neměl pocit, že by to byla moje scéna. Možná je to tím, že jsem introvertní, nebo možná proto, že nemám rád velké davy lidí. Ať tak či onak, vždycky jsem byl spokojený, když jsem v pátek nebo sobotu večer zůstal doma.

Brett McKay: To jo. Pak mluvíte o tom, říkáte, že my … často způsob, jakým urážíme, není přímo na osobu jako jeden na jednoho. Chci říct, že se to stává. Víš, říkáme jim špatné jméno, přehodíme je ptákem a uděláme něco jiného. Nebo se jim vyhýbáme nebo jim poskytujeme tiché zacházení. Ale často, jak v knize mluvíte, způsob, jakým lidé urážejí ostatní, je prostřednictvím třetích stran nebo nepřímo. Můžeme, pojďme se do toho pustit. Jaké jsou druhy nepřímých způsobů, kterými urážíme lidi?

Počáteční investice do nového softwarového systému je vždy nejtěžší racionalizovat ale jakmile je učiněno rozhodnutí, je důležité ho dotáhnout do konce. První rok nebo dva jsou často nejtěžší, protože zaměstnanci se musí naučit používat nový systém a vyřešit všechny chyby. Jakmile si na to ale zvyknou, nový systém by se měl začít vyplácet ve zvýšené efektivitě a produktivitě.

William Irvine: Dobře, můžeš říct špatné věci o někom někomu jinému. Můžete to udělat s ohledem na dva různé druhy plánů. Chci říct, že tohle všechno se stává velmi mazaným a velmi strategickým. Jedna věc, kterou můžete udělat, je urazit třetí stranu, vnější stranu, za předpokladu, že tato strana nahlásí urážku osobě, kterou se snažíte urazit, což je špatné. Nejste tam, když dojde k urážce, ale je to špatná věc. Další věc, kterou můžete udělat, je šířit tuto jedovatou kampaň za zády dané osoby, kde chodíte, říkáte zlé věci a urážíte všechny ostatní. Pak si to vy, osoba, která je cílem tohoto útoku, nenápadně uvědomíte. Jen se zdá, že se k tobě každý chová jinak. To může mít také katastrofální následky.

Vzhledem k povaze mé práce neustále poznávám nové lidi a navazuji nové vztahy. Zjistil jsem, že nejlepší způsob, jak vytvořit trvalé vztahy, je být k lidem od začátku upřímný a upřímný. Také si dávám záležet na tom, abych byl přátelský a otevřený ke každému, koho potkám. Těmito kroky se mi podařilo vytvořit mnoho pevných vztahů v osobním i profesním životě.

Brett McKay: Tomu se říká zpětné kousání, že jo, kde mluvíte lidem za zády? Kromě těchto nepřímých přístupů zdůrazňujete také další rafinované způsoby, jak urážíme lidi, byť jen do očí, aniž by o tom věděli. Takže příklad jako bekhendové komplimenty jsou toho příkladem.

William Irvine: To jo. Takže bych vám mohl říct, že jste nejlepší hráč v našem týmu. To zní jako kompliment, ale pokud si myslíte, že jste nejlepším hráčem na určité pozici v celé lize, může to být považováno za urážku. Na urážkách je to zvláštní, jsou v mysli pozorovatele. Můžete hrát proti jakémukoli sebeobrazu, který někdo má, abyste ho urazili tam, kde to, co říkáte, není přímo urážlivé a pro někoho zvenčí to zní, jako byste je komplimentovali, ale těm lidem samotným to přijde jako urážka, protože neuznáváte jejich sebeobraz.

Brett McKay: Že jo. Často je také vidíme s podobnými přirovnáními, že? Řekněme, že řeknete: 'Ach, ve třídě se ti dařilo lépe než Jimmy', ale jako Jimmy není nijak zvlášť chytrý. No dobře, to není moc...

William Irvine: Jimmy je ten nejhorší. Ne, je to, jako byste poznali zatracení se slabou chválou. Jde o to, že jsme svou evolucí naprogramováni tak, abychom se velmi starali o naše sociální postavení, takže životem procházíme tím, co nazývám hrou sociální hierarchie. Jedním ze způsobů, jak to hrajeme, můžeme hrát, když se podíváte na skupiny zvířat, dojde ke skutečným bojům, které vypuknou, aby se zjistilo, kdo je kde v sociální hierarchii. My lidé jsme se vyvinuli dále, takže to děláme slovy, urážkami, těmito jemnými souhrami mezi jednotlivci v konverzaci, kterou vedou.

Byla obviňována ztráta uspokojení z práce Ztráta uspokojení z práce byla obviňována z mnoha faktorů, včetně delší pracovní doby, náročnější práce a nedostatečné kontroly nad svým pracovním rozvrhem. Někteří odborníci se domnívají, že hlavní příčinou problému je nedostatečná komunikace mezi zaměstnanci a jejich nadřízenými.

Brett McKay: Moje oblíbená jemná urážka, kterou v knize zdůrazňujete, je urážka ze zálohy, protože mě právě rozesmála. Je to jako urážka ze zálohy, když...začnete s něčím, co zní jako chvála, ale pak to uděláte tak, že budete chtít být co nejurážlivěji. Myslím, že jste uvedl příklad Groucha Marxe.

William Irvine: Jo, Groucho.

Brett McKay: Jako jakýsi mistr urážky ze zálohy.

William Irvine: To jo. Měl kamaráda, který napsal knihu, která měla mít humorný prvek, ale i jiné prvky. Když mu Groucho odepsal odpověď: „Takže když jsem zvedl vaši knihu, tak jsem se zasmál, že jsem tomu nemohl uvěřit, a pak jsem to odložil,“ což zní jako kompliment, ale pak následovala poznámka, že „Některé den, kdy si to plánuji přečíst.' Což je velká urážka a velmi chytré a to je na tom zajímavé. Takže s jednou z těchto nastavených urážek se tak trochu snažíte zvýšit množství škod, které způsobíte, tím, že je nejprve přimějete, aby si mysleli, že jde o chválu, protože pak mají pocit zvýšeného očekávání toho, co přijde dál, a pak snížíte bum urazit.

Malé podniky mají často problém uspět, protože nedokážou konkurovat cenami nebo výběrem zboží, které velké podniky nabízejí. Nemohou se také rovnat reklamním rozpočtům velkých podniků, což znamená, že potenciální zákazníci s větší pravděpodobností znají větší podniky. Existuje několik věcí, které mohou malé podniky udělat, aby se pokusily vyrovnat podmínky. Jedním z nich je zaměřit se na poskytování jedinečné zákaznické zkušenosti, které se větší podniky nemohou rovnat. Dalším je využití sociálních sítí a dalších forem online marketingu k oslovení potenciálních zákazníků.

Brett McKay: Že jo. A Winston Churchill byl mistrem i v tomto.

William Irvine: To jo. Takže spousta příkladů. Takže měl, myslím, nemyslím na nic z hlavy, ale byl velmi dobrý ve svých urážkách. Ach, lady Nancy Astorová mu řekla: 'Winstone Churchille, kdybys byl můj manžel, dala bych ti do kávy jed.' Odpověděl jí: 'A Nancy, kdybys byla moje žena, vypil bych to.' Takže to je klasická, klasická Churchillova řada.

Brett McKay: Že jo. Takže s urážkou je jakýsi pocit hravosti. Chci říct, čím chytřejší a rafinovanější může být vaše urážka, nevím, zdá se, že je to tak urážlivé, než když je nazvete hulvátem nebo cokoli jiného.

Dostane se do knih Tento semestr mě opravdu nakopává. Jsem si docela jistý, že z ekonomického kurzu propadnu. V tomto semestru se bude tvrdě bít do knih, aby se pokusila zlepšit své známky, ale možná ji čeká těžký boj.

William Irvine: Jo a chceš to dělat stylově. Nejživěji se to projevuje, když se to obvykle týká mužů, kteří si o sobě představují, že jsou vysoce inteligentní nebo vysoce výřeční. Ženy mají jinou formu, jakou může mít jejich urážení. U mužů je to často prostě takový mužský projev vaší síly, který ukazuje, že jste vysoko v hierarchii. Víte, že to sestupuje také v atletických soutěžích různého druhu. Už to tam není, nejsou to ty vznešené intelektuální urážky, ale jsou to ty nejhrubší urážky, jaké si dokážete představit, že se na sebe hráči, dokonce i ve vlastním týmu, vrhnou. Je to nějaký druh zvláštní mužské vazby. Pak odpovíte stejně hrubou urážkou. Z nějakého důvodu to stmeluje skupinu dohromady. Člověk by si to nemyslel, ale já ano, jsem soutěživý veslař, a tak mám spoluhráče a lidi, se kterými hraji a soutěžím. Je opravdu pozoruhodné, do jaké míry naše konverzace spočívá v pokládání a reakcích na pokládání. Je to spousta zábavy. Víš, že se to snažím vysvětlit své ženě a ona je vždycky trochu zmatená, proč by to měla být legrace? Ale je to tak a nejsem si jistý, jestli to dokážu úplně vysvětlit.

Brett McKay: Že jo. To je velmi jedinečná mužská věc. Zdá se, že používat agresivitu jako způsob, jak vyživovat a podněcovat vzájemné vazby, je podlé.

William Irvine: To jo.

Brett McKay: Ale to vyvolává otázku. Takže mluvíte o škádlení. Škádlení je jakýsi společenský lubrikant, který používáme. Děláme to i s muži mezi ženami, že? Jako manželé a manželky se navzájem škádlí.

William Irvine: Je to důležitá forma ve vztahu mezi mužem a ženou. Jakmile strávíte hodně času s jinou osobou, vždy začnou dělat věci, které vám vadí. Myslím to jednoduše proto, že mají jiný způsob, jak procházet svými životy a dny než vy, a tak jsou věci, které vám vadí. Velmi rychle zjistíte, že nejhorší věc, kterou můžete ve vztahu udělat, je jít nahoru velmi věcným způsobem a říct, že děláte následující, přijde mi to velmi nepříjemné, žádám vás, abyste hned přestali,' protože to tak nejde.

Víte, že ve vztazích existuje stejný druh žokejů, které se odehrávají tam, kde nikdo nechce, aby ho druhá strana vztahu zneužívala nebo se na něj nedbala. Takže v případě manželů to proměníte v jakési škádlení, v jakýsi vtip, co považujete za jejich nedostatek. To dává návrh, který se jim snažíte předat, komický. Takže pak má větší šanci, že to projde.

Myslím, že si myslíte, že vaše žena právě zaplatila obrovský účet v nějakém obchodě a máte z toho obavy. Jedním ze způsobů, jak to udělat, je říct, že už nemůžete utrácet další peníze. Pravděpodobně to není nejlepší strategie, ale druhý způsob je: 'No, jsi si jistý, že tu kreditní kartu nerozpustíš?' Existuje celá řada roztomilých a zábavných způsobů, jak to vložit tam, kde dostanou zprávu, ale nebudou se cítit přímo napadeni. Moje žena mi dělá přesně to samé, co se týče věcí, které chce, abych změnil. Takže je to dobrý způsob, jak navrhnout.

Brett McKay: Ale jsou tu někteří lidé, kteří by slyšeli takový vtipný návrh, ale byli by tím opravdu uraženi. Takže chci říct, že to je legrace, škádlení, je tu jako tenká čára škádlení, kde je to v pořádku a hravé a všichni se do toho pletou, ale pak se to v určitém okamžiku protne, že tohle už není škádlení, je to vlastně pomstychtivé a podlé.

William Irvine: To jo. Je to tenká čára a to je jen jedna z mnoha jemných čar, protože urážky se také mohou změnit v šikanu, takže máte celé spektrum, které začíná jemným škádlením a končí přímou šikanou. Je to funkce záměru toho, kdo to dělá, ale nevýhodou je, že můžete něco říct s nejlepšími úmysly na světě, a pokud máte co do činění s obzvláště citlivým člověkem, může reagovat opravdu extrémně. Takže se tak trochu učíte, dobře víte, že můžete mít například příbuzné. Víte, že někteří lidé, když jste kolem nich, říkají, že chodíte po skořápkách, to znamená, že jste velmi opatrní. Víte, že mají mnoho citlivých témat a nechcete je na to zatahovat. Budou si tedy všemožné věci vykládat jako urážky. Takže to, co musíte udělat, je říkat velmi málo a být velmi opatrný v tom, co říkáte, a i tak můžete skončit vyvoláním nějaké reakce. Nejlepší způsob, jak se s tím vypořádat, je jednoduše se pokorně omluvit a ještě více se vzdát.

Je to neštěstí pro lidi, kteří jsou takoví. Je to důkaz křehkého druhu ega. Tím, že se chováte tímto způsobem, se otevíráte světu ublížení, kterému by se dalo snadno vyhnout, kdybyste jen, kdybyste začali přemýšlet v pojmech, víte, spoustu věcí, o kterých lidé říkají, že mi připadají urážlivé, ve skutečnosti nemyslí vážně urážet mě. A víš ty co? I kdyby ano, zvažte zdroj.

Takže jedna ze zajímavých věcí mezi stoiky, kterou jsem našel, byl jejich vlastní přístup k urážkám a jak se s nimi vypořádat. Jedním z jejich skvělých manévrů bylo, když vás někdo urazí, jednoduše to ignorujete. Jednoduše pokračujete, jako by nic neřekli, což se ukáže jako opravdu účinný způsob, jak se vypořádat s urážkami, protože člověk, který vás urazil, na první věc řekne: 'Jé, možná mě neslyšel.' Budou opakovat urážku a v tu chvíli můžete říct: 'Ne, slyšel jsem tě.' Pak už jen mluvíte dál, protože tady to bylo, trefili vás nejlepším úderem a ani vás nezfázovali. Ale vyžaduje to určitou dávku sebeúcty, abyste to udělali, abyste řekli, že víte co, nenechám se tím urazit. Vím, že to není podstatný druh faktického tvrzení, které činí, takže budu jen předstírat, že se nic nestalo.

Brett McKay: Dobře, takže ano, můžete znovu upozornit na to, že urážky jsou v očích přijímače. Příjemce urážky je to, co určuje, zda je něco urážka nebo ne. Někdo může něco zamýšlet jako urážku nebo nezamýšlí být urážkou a také může, pokud to dotyčný bere jako urážku, pak je to urážka.

William Irvine: To jo. Myslím, že o jeho sémantice můžeme polemizovat, ale pro mě jsi někoho urazil, pokud se někdo cítí uražen něčím, co jsi řekl nebo udělal. Je to něco jako společenská záležitost. To však dává ostatním lidem velkou moc. Víte, že jsme se tak trochu dostali do stádia naší vlastní kultury, kde jsou lidé zvláštním způsobem odměňováni za to, že jsou přecitlivělí na to, co říkají ostatní. Takže máme celý pohyb PC a máme spouštěcí varování a máme různé věci v tomto směru.

Najednou, pokud jste velmi citlivý člověk, jste dostali zelenou umlčet konverzaci ve velké skupině. Můžete říct: 'To, co říkáš, mě rozčiluje.' 'Jejda, tak musíme přestat.' To je jeden způsob, jak se s tím vypořádat, ale existují i jiné způsoby. Jeden způsob je dobrý, hádejte co? Staňte se méně citlivými. Pro někoho to bude samozřejmě těžké, ale jiní by mohli, kdyby chtěli. Ale našli svůj zdroj síly a drží se ho.

Brett McKay: To jo. To byla zajímavá kapitola. Jdete do knihy tak, že mluvíte o vzestupu PC kultury, PC kódu. To, co jsme měli předtím, což byl kodex etikety nebo kodex zdvořilosti. Z toho, co jsem shromáždil, byl kodex zdvořilosti tak trochu, byl to tento neformální kodex, na kterém se nikdo skutečně neposadil, aby se s ním shodli, ale je to neformální kodex, s nímž souhlasíme, že tyto určité věci jsou obecně urážlivé pro každého, bez ohledu na to, kdo jste. Co se stalo s věcí PC je, že nyní to, co je určeno jako urážlivé a urážlivé, určuje každý jednotlivec.

William Irvine: Že jo. Takže každý jednotlivec nyní může mít podseznam. Víte, když vás rodiče jako dítě učí chování, ve skutečnosti vás učí, jak někoho neurážet, protože vaši rodiče vědí, co to znamená někoho urazit, a pak vědí, jak se tomu vyhnout. Takže vždy řekněte prosím, vždy děkujte. Existoval takový široký druh kulturních věcí, které říkaly dobře, když uděláte následující, když se budete chovat následujícím způsobem, nikdo vám to nemůže vytknout. Jsi fajn. Budou tam někteří velmi citliví lidé, jen buďte velmi opatrní, když jste v jejich přítomnosti, nebo toho moc neříkejte.

Ale urážky, celý ten pojem, PC hnutí se snažilo lidi vnímat k tomu, co říkají ostatní. Takže nezamýšleným vedlejším účinkem bylo, že se některým lidem mnohem snáze stalo, že se cítili uraženi, vzali si něco, co jste řekl, velmi osobně. Takže je to nešťastný vedlejší účinek, protože někteří lidé jsou kvůli tomu nešťastní. Víte co, když vás někdo nazve rasovým, hodí na vás rasový přídomek, ten člověk je idiot a nejlepší způsob, jak odpovědět, je uvědomit si, že je to idiot. To je lidský ekvivalent psa, který na mě štěká. Když na mě pes štěká, neberu to tak hluboce řezavě, neberu to jako útok na svou samotnou existenci. Ale lidé byli vedeni k tomu, aby se na to dívali těmito způsoby. Takže mám podezření, že v mnoha životech jsou lidé, kteří tím byli nešťastní, ale záměr byl přesně opačný. Záměrem bylo vytvořit svět, ve kterém se nic z toho nedělo. To by byl úžasný svět žít v tom. Není jasné, že se tam můžeme dostat tímto způsobem.

Když studujete pohyb na PC a druh jazyka, můžete také určitým způsobem vycítit marnost snahy postavit urážky mimo zákon. Takže například kdysi lidé s tělesným postižením byli označováni jako zmrzačení jedinci. Pak se zjistilo, že ne, to je urážka, takže jim tak nemůžeme říkat, takže jim musíme říkat handicapovaní jedinci. Pak byli lidé, kteří se i kvůli tomu urazili, takže jsme jim museli říkat postižení. Pak byli lidé, kteří řekli ne, ne, to je také urážka. Zdá se tedy, že jsme konečně, alespoň prozatím, dospěli k různě postiženým jedincům. Chci říct, že jsem s tím v pohodě. Nejde o jazyk, jde jen o to, že pokud jednáte s přecitlivělým jedincem, ať už mu říkáte jakkoli, je velká šance, že se nějak urazí.

Totéž se stalo s ohledem na rasu. Byla tedy doba, kdy se o černoších mluvilo jako o barevných lidech. To začalo být považováno za urážku, takže se to změnilo na označení černoši, což bylo považováno za urážku, takže se jméno změnilo na Afro-Američané. Pak lidé poznamenali, že Afro je styl střihu, nikoli rasa, takže se z něj stali Afroameričané. To poslední, co jsem slyšel, bylo v mnoha oblastech života nahrazeno slovním spojením barevný člověk. Takže vám to trochu dává pocit, že je to marné. Začínáme s barevnými lidmi a po 100 letech v naší snaze utéct před možnými urážkami jsme se dostali k barevným lidem, takže mi to nepřipadá jako velký pokrok.

Opět, sečteno a podtrženo, rasista je pravděpodobně ignorant a pravděpodobně hrubý a nejlepší způsob, jak reagovat, je jednoduše ignorovat. Nyní lidé na druhé straně debaty řeknou: 'No, víte co, když je budete ignorovat, pak se rozšíří, protože jsou ignorováni.' Domnívám se, že je to přesně naopak, že jedna z věcí, o které usilují, je pozornost a chtějí šokovat. Máme v naší moci to z nich odstranit, v takovém případě by mohli začít měnit svůj názor na různé věci.

Brett McKay: Jo, myslel jsem, že to byl zajímavý bod. Mluvíte o tom, jak tato PC kultura, v Americe máme velmi silný smysl pro první dodatek, takže zákony, které zakazují určitá slova, jazyk, neprošly, ale v Kanadě se to děje. Pak mluvíte o jednom případu, kdy chtěli schválit nějaký zákon, kde chtěli pronášet nezákonné nenávistné projevy, ať už to znamená cokoli, ale Nejvyšší soud to sestřelil. V případu soudce nebo soudce psali o přednacistickém Německu jako o příkladu, kdy existují zákony, které zakazují „nenávistné projevy“, cituji unquote, nacisté, nacistická strana před tím, než se dostali k moci, použila tyto zákony ke svým výhodu tím, že při zkouškách upoutají pozornost na svou věc a svou stranu. Když tito lidé, kteří říkali antisemitské věci a dělali antisemitské činy, byli postaveni před soud za porušení těchto zákonů a ve skutečnosti to pomohlo kvasit a zvýšit jejich sledovanost.

William Irvine: To jo. A nenávistné projevy se staly velkým tématem diskuzí. V Kanadě jsou nenávistné projevy zakázány. Ve Spojených státech to bylo testováno, dostalo se to až k Nejvyššímu soudu a je to povoleno. Důrazně obhajuji svobodu projevu, a to včetně projevů nenávisti. Víte, nepovažuji se za nenávistného člověka, ale svoboda projevu je nesmírně důležitá, protože jakmile začneme zkracovat, věci se mohou zvrtnout.

Také si myslím, že tato obava z nenávistných projevů se zabývá symptomy, nikoli základní příčinou. Základní příčinou je, že máte lidi, kteří jsou citliví na urážky, jejichž city snadno zraníte. Pak můj protinávrh zní dobře, pomozme těmto lidem. Pomozme jim rozvinout zdravý pocit sebe sama a zdravou identitu, abychom mohli bolest tímto způsobem odstranit. Je to jiný přístup. Tak nějak jemnější, tak nějak kulatější. Myslím, že vzhledem k volbě mezi cenzurou různého druhu je tento přístup lepší. Víte, ovlivnilo by to nejen to, jak reagují na politické projevy, ale také to, jak reagují na věci, které se dějí v běžných vztazích.

Brett McKay: To jo. Pamatuji si, že jsem četl na právnické fakultě jednu skvělou frázi, když jsme probírali delikt úmyslného postižení emocionální tísně, což je tento delikt, můžete za to někoho žalovat, pokud vám někdo úmyslně způsobil emocionální újmu. A tak otázka zní jako v pořádku, co je rozumná emocionální újma pro rozumného člověka. Tento právník to řekl, v podstatě řekl, že to musí být pěkné, pěkně vysoké. Jako opravdu, opravdu, laťka musí být opravdu, opravdu vysoká, protože v průběhu pouhé interakce s lidmi, otírání se o lidi, lidé řeknou hrubé, urážlivé věci. Je to prostě součást života. Musíme to přijmout. A abychom čelili tomu, že to prostě potřebujeme, musí dojít k určitému zesílení mentální kůže, což jsem považoval za skvělou frázi. To jsem hodně používal. Aby tedy fungovala občanská společnost a abychom nebyli neustále dohnáni u soudů, musíme si trochu přitvrdit své duševní úkryty.

William Irvine: To jo. V PC hnutí jste měli jakýsi závod o to, kdo může být nejcitlivější. Pak se objevily tyto věci zvané mikroagrese. Takže pokud jste například ve skupině a muži a ženy a řeknete: „Hej lidi, pojďme do baru,“ právě jste se dopustili mikroagrese, protože existuje šance, že si jedna z žen bude myslet, že je vyloučena. Protože ona není chlap v jednom smyslu slova chlap, takže něčí city budou zraněny. To není přímý záměr jazyka PC, ale je to důsledek. Ve skutečnosti zvyšuje míru citlivosti, a proto má potenciál zvýšit množství emocionálního utrpení, které lidé zažívají. Takže pokud bojujete s emocionálním utrpením, je to prostě špatná cesta. Jaký je lepší způsob? Naučte lidi, jak přijímat urážky a jednoduše posoudit zdroj urážky a poté podle toho reagovat.

Takže jsou lidé, že když mi řeknou něco urážlivého, vím, že je to součástí přátelství. Kdybych s nimi strávil 10 minut a oni mě neuráželi, řekl bych: „Jé, co se děje? Děje se něco ve tvém životě?' Jsou i jiné případy, jsou lidé, kteří mě urážejí jednoduše proto, že mě z jakéhokoli důvodu nemají rádi. S tím dokážu žít. Jsou lidé, kteří když ke mně udělají kritickou poznámku, poslouchám velmi pozorně, protože jsem těmto jedincům dal to, čemu říkám status mentora. Beru je jako mentory. Pokud si někoho vyberu jako mentora, nemusím ho o tom nutně informovat. Jsou to lidé, kteří právě přišli na nějaký aspekt života a já se mohu hodně naučit jen tím, že jim naslouchám.

Takže pokud má někdo pro mě status mentora a učiní kritickou poznámku, nebudu se bránit. Pečlivě si dělám poznámky. Hodně o tom přemýšlím. Ale kdybych byl přecitlivělý člověk, tak by to bylo vyloučené. Někdo, kdo řekl, že děláte následující věc špatně, by byl jako: „Ach, boo hoo hoo. Proč mě nemáš rád?'

Další věc, která se objevila, aby zvýšila naši citlivost, je, že jsme to určitě měli na základních školách, začíná se to přelévat na vysoké školy, ale celá tato představa chválit každého téměř za nic. Máme soutěže, ve kterých každý dostane cenu. Všichni jsme skončili na střední škole. A pokud jste vyrostli v takovém prostředí a vyrazíte do reálného světa, kde budou lidé, kteří jsou kritičtí nebo lidé, kteří nás budou urážet, bude to mnohem horší, pokud jste nikdy žádnou urážku nezažili. Takže v tomto smyslu je to kontraproduktivní.

Brett McKay: Že jo. Jo, celé hnutí za sebevědomí, kde jsme v podstatě vytvořili velmi křehkou, křehkou psychiku u dětí.

William Irvine: Že jo.

Brett McKay: Takže známe stoický přístup, který je prostě jedno. Zde je zajímavá věc, o které jsem si myslel, že to, co v knize zdůrazňujete urážkami, je to, že chválit, chválit někoho, když se to dělá určitým způsobem, může být ve skutečnosti urážlivé. Jak tedy může být chvála urážlivá?

William Irvine: To jo. Můžete něco pochválit za něco, o čem si nemyslí, že je zvlášť chvályhodné, nebo je pochválit způsobem, že si myslí, že přichází ještě lepší pochvala. Víte, když řeknu, když má žena na sobě šaty určitého druhu, a řeknu jí: 'Víš to,' ve skutečnosti bych to ženě nikdy neudělal, takže je to špatný příklad, ale kdybyste řekl: 'Chlapče, díky tomu vypadáš hubenější.' Že jo? Jejda. Bylo to zamýšleno jako chvála, ale pak to také vyšlo najevo, že si očividně myslím, že je to člověk, který potřebuje hubnout, jinak bych to nechválil. To znamená, že tato osoba má nadváhu. Takže to, co zamýšlím jako chválu, může na druhém konci vyjít jako zajímavý druh urážky.

Brett McKay: To jo. Je to takový bekhendový kompliment. Také zdůrazníte, že dokážete sarkasticky chválit a přimět někoho, aby se cítil opravdu špatně a něco vycítil, protože si to pamatuji jako: 'Ach, ty jsi tak génius.' Řekl jsem, že ne, to je urážka.

William Irvine: To jo. Takže někdo udělá něco opravdu šíleného, opravdu trapného, opravdu . . . něco opravdu trapného, co můžeš říct, víš, „Pěkný tah, Nižinskij“, což znamená pravý opak. To, co jste řekl, byla doslova chvála, kromě toho, že to bude bráno jako urážka a plně si to uvědomujete v době, kdy to děláte. Víte a celá ta chvála, stoici byli pěkně složeno. Stoikové tedy řekli, že když nás někdo urazí, měli bychom jednoduše zavřít oči a ignorovat je. Také měli, ve vteřině se tomu zde budeme věnovat podrobněji, ale také mluvili o tom, že skvělým způsobem, jak reagovat na urážku, je urazit se, ještě horší, než vás urážející právě urazil.

Když přešli, byli důslední, protože říkali, že nejen že bychom neměli přikládat velkou hodnotu urážkám, které nám lidé směřují, ale neměli bychom přikládat velký význam ani chvále, kterou dělají. A opět bych ve své vlastní mysli měl dvě třídy lidí. Mám obyčejné lidi a některým jsem dal status mentora. Když mě někdo v poslední kategorii, v kategorii mentor, pochválí, udělá mi to den. To je úžasná věc, protože to znamená, že tato osoba, o které jsem se rozhodl, má spoustu postřehů a mnohé, co mě může naučit, si myslí, že něco dělám správně.

Ale existuje spousta dalších lidí, kteří vás chválí, a pro chválu mohou být nejrůznější motivy. Pochvala může být více či méně smysluplná. Kromě toho, že jsem se stal urážlivým pacifistou, udělal jsem vše pro to, abych se stal pacifistou chvály. Takže když mě někdo obvykle pochválí, udělám to, že řeknu: „Oh, díky,“ a pak pokračuji, jako by se nic nestalo. „Protože jsem těžce zjistil, že když tě někdo chválí a ty nic neřekneš, je to bráno jako urážka. Že je to váš způsob, jak jim naznačit, že cítíte, že jste nějak nad jejich chválou. Takže na to odpovíte tak jednoduše, jak jen můžete, a pak pokračujete, jako by se nic nestalo.

Problém je v tom, že pochvala je taková pobídka. Když slyšíte chválu, máte tak dobrý pocit, že to může mít dramatický dopad na vaše chování. Zrovna jsem dnes četl článek, který mi poslal přítel o ženě, která si uvědomila, jak moc na své facebookové stránce a píše věci a zveřejňuje věci a stala se z ní závislák. Hledala věci, které by jí daly hodně palců nahoru, a pak si uvědomila, že to dokonce změnilo způsob, jakým o věcech přemýšlela, prostě snaha získat tu chválu.

Někdy v životě věci, které děláte a které mají největší dopad, největší význam, mohou mít největší dopad na svět, jsou věci, které po vás lidé nebudou chtít. Pokud se vám dostane jejich chvály, zkazili jste to. Pokud nejsou spokojeni s tím, co jste řekli, ale přineslo to zajímavou změnu, udělali jste svou práci. Takže chvála a kvalita toho, co jste udělali, nemusí jít nutně ruku v ruce.

Brett McKay: Uvádíte zajímavou věc, že chválou, to je další způsob, jak můžete urazit lidi, je popírat jejich chválu a prostě ji ignorovat. Přijměte to tedy laskavě, ale nedělejte si z toho velkou hlavu.

William Irvine: Že jo.

Brett McKay: Dobře. Pojďme se tedy podívat na způsoby, jak můžeme reagovat na urážky. Zmínil jste jeden způsob, stoický způsob, který je jednoduše ignorovat. Další taktika, kterou jste právě krátce zmínil, byla, dalším stoickým příkladem bylo ve skutečnosti přijmout urážku a více se urážet. Myslím, že to používá sebepodceňující humor.

William Irvine: To jo. Sebepodceňující humor, číslo jedna, je to skvělá zábava, jakmile se do toho pustíte. Za druhé, oni to prostě nevidí, protože strávili svůj život, když někoho urazili, pokud to není jen přátelská urážka, když někoho urazili, že to má způsobit bolest, určitý stupeň bolest. Ale když reagujete na urážku, dovolte mi uvést příklad. Předpokládejme tedy, že za mnou někdo přijde a popíše nějakou moji charakteristiku a dá jasně najevo, že s touto charakteristikou nesouhlasí. Jedna sebepodceňující poznámka je: „Jo, jo. Vím, že na tom musím zapracovat, ale abych řekl pravdu, bylo by to číslo tři na seznamu špatných vlastností, které musím překonat na svém osobním seznamu.'

Tak co se právě stalo? Je velká šance, že si mysleli, že vás trefí svou nejlepší střelou. Co jsi udělal v reakci? Udeřil jsi se ještě silněji než oni. Tak to je, z pohledu urážejícího je to naprosto demoralizující věc, která se stala. Víte, ze stoického hlediska je to vlastně svým způsobem upřímná odpověď. Pokud jste stoik, existuje tento probíhající projekt, který se snaží proměnit sebe v lepší verzi vás. Je těžké to udělat a je v tom spousta zvratů. Takže jste si velmi dobře vědomi svých vlastních nedostatků.

Takže někdy, když má někdo status mentora a řekne vám, že máte nedostatek, uděláte si poznámky. Ale často jsou to jen lidé, víš? Celé tyto sociální interakce jsou neuvěřitelně komplikované věci. Když se dívám na sebe, na něco, čeho se přistihnu, snažím se to nedělat, přistihnu se, jak urážím jiné lidi obvykle rafinovanými způsoby. Pak o tom někdy přemýšlím. Proč jsem to udělal? Často je to závist, která spustila urážku. Je to pocit, že: „Bože, zdá se, že ten člověk uspěje způsobem, jakým já ne. Bože, to se mi nelíbí.' Pak, než se nadějete, přišla urážka. To je docela smutné.

Teď nevím, jestli ostatní lidé mají stejnou motivaci. Mám podezření, že ano, ale nedokážu jim číst myšlenky. Takže je to prostě špatný byznys. Pokud se dokážete urazit víc, než vás urazil někdo jiný, jak říkám, zkuste to, protože je to skvělá zábava. Není to tak snadné, jako to, co jsem popsal jako urážlivý pacifismus, v tomto případě neděláte nic jako odpověď na urážku. Někdo, kdo tam leží v kómatu, může urážet pacifismus. Ve skutečnosti v této věci nemají na výběr. oni tam leží. Pokud je urazíte, neřeknou nic. Takže o úroveň výš, zvláště pokud si o sobě myslíte, že jste chytrý člověk, je tato myšlenka reagovat na urážky ještě větší sebeurážkou.

Brett McKay: Ale zase je tam tenká čára, protože se to může obrátit tam, kde se hromadíte, a pak se na vás lidé hromadí ještě víc a stáváte se boxovacím pytlem. Myslím, že uvádíte příklad Kierkegaarda. Tohle se mu stalo. Nechal se urazit a pak pronesl jakousi sebepodceňující poznámku a pak se stal pro Dánsko k smíchu.

William Irvine: To jo. Musíte vědět, s kým máte co do činění. Jsou lidé, kteří jsou tyrani a chtějí způsobit tento druh bolesti. Pokud na nich vyzkoušíte tyto techniky, pravděpodobně selžou a pravděpodobně za to zaplatíte cenu. Takže přemýšlíte o osobě, která to dělá. Opět, pokud je cílem pokusit se nějakým způsobem upravit jejich chování, pak přemýšlejte o chytrém způsobu, jak toho dosáhnout. Ale v těchto případech existují výjimky. Ale to je jen mluvení v širších pojmech o tom, co jsem ve svém životě zjistil, že fungovalo. Toto jsem samozřejmě nezjistil. Udělal jsem jen to, že jsem věnoval velkou pozornost tomuto aspektu stoicismu, celé urážlivé odpovědi, kterou museli nabídnout.

Brett McKay: To jo. Myslel jsem, že to byl zajímavý bod, o kterém jste právě hovořil, že urážku vede závist? Myslím, že jsme opravdu nemluvili o tom, proč máme tendenci urážet a být uráženi. Jdete do hloubky o tom, jak jde do evoluční psychologie, jak všichni máme vrozenou touhu po postavení a společenském postavení, protože to bylo nezbytné pro naše přežití. Ale stoici poznali, že to máme. Pravděpodobně neměli evoluční důvod, proč jsme měli tento pohon. Poznali pud, jak může způsobit neštěstí, nebo životním cílem bylo překonat tyto pudy pomocí stoických praktik.

William Irvine: Že jo. Takže v posledním desetiletí, tedy ve 20. století, vznikl celý tento obor evoluční psychologie. Poukazuje na věci jako víte co, vaši předci, kteří se starali o jejich společenské postavení, hádejte co. Nejprve se musí najíst a nejdříve se pářit. Ti, kterým to bylo jedno, hádejte co. Nezanechali žádné potomky, protože zemřeli hlady nebo se nedokázali rozmnožit. Jsme potomky těch, kterým velmi záleželo na jejich společenském postavení, a tak jsme získali kabeláž, díky které nám na našem společenském postavení velmi záleží.

Taky mám tu kabeláž. je to zvláštní věc. Takže jsem si zároveň vědom toho, že se snažím najít způsob, jak obejít kabeláž, a zároveň jsem podřízen kabeláži. Tak jsem se předtím zmínil, že jsem veslař. Takže jedna z věcí, ve kterých vesluji, je čtyřkolka. Je to loď se čtyřmi lidmi, z nichž každý má dvě vesla a je to trochu komplikované. Pamatuji si, jak jsem jednou přišel na trénink a měl jsem být v lodi a bylo pozdě. Když jsem se tam dostal, viděl jsem, že loď je plná čtyř lidí a oni mě jednoduše nahradili jinou osobou. Zarážející je, že zažívám to, čemu se říká zraněné pocity. A intenzita bolesti mi šla do hlavy. Bylo to velmi skutečné a téměř fyzické v tom, jak bolestivé to bylo.

Pak, když to analyzujete rozumným způsobem, tak ne, víte, chtěli jít na řadu a já tam nebyl, takže to pravděpodobně nebyla trvalá náhrada. Bla bla bla. A přesto, přestože jsem studoval urážky a psychologii a evoluční psychologii, cítil jsem to ožehavost. Takže je to pro nás opravdu důležitá vlastnost.

Stoikové tedy o evoluci nevěděli, ale byli předními psychology své doby. Považujeme je za filozofy a byli. Ale tehdy byla filozofie široce vykládána, filozofové by normálně dělali přírodní vědy. Dělali by psychologii. Takže na to přišli jen ze svých vlastních pozorování. Řekli dobře, máme zájem o co nejklidnější životy. Máme tedy zájem vyhnout se negativním emocím, jako je hněv, strach a úzkost. A máme zájem přivítat se a mít co nejvíce pozitivních emocí.

Dva, které bych rád vybral jako příklady, jsou pocity slasti, které jsou naprosto úžasné a je jich spousta, pokud víte, kde je hledáte, a pocity radosti. Všimněte si, že jsem neřekl fyzické potěšení, protože to nebylo jejich cílem, ale byly to jiné pozitivní pocity. Pak si uvědomili, že dobře, co tedy narušuje klid lidí? Jednou z velkých věcí je urážení druhými lidmi. Takže pak dali do práce své analytické schopnosti a otázka zněla, jak se tomu můžeme vyhnout? Jak se můžeme vyhnout negativním emocím, které přicházejí s urážkou? A pusťte se do těchto opravdu úžasných řešení. Nejjednodušší je urážlivý pacifismus. Prostě děláš, jako by se nic nestalo. Zkoušel jsem to. Je to docela účinné. Ne dokonale účinné, ale docela účinné.

Brett McKay: Mluvili jsme tedy o některých technikách, které stoici vyvinuli, aby zvládli naši vlastní citlivost na urážky a naši vlastní citlivost na chválu. Zajímalo by mě, mají stoici co říci o pomoci druhým? Mají co říci k tomu, aby se aktivně nepokoušeli urážet lidi? Měli byste se vyvarovat chválení lidí, aby se nedostali do situace, kdy musí zvládat úzkost ze stavu?

William Irvine: Takže stoici by si dali záležet na tom, aby neuráželi ostatní lidi, ale našly by se výjimky. Záleží tedy na tom, s kým jednáte a o co vám jde. A tak Seneca, stoický filozof, mluví o tom, jak se vypořádáte s neukázněným služebníkem. To je zvláštní případ, protože ten člověk pravděpodobně není tak intelektuálně zapojen a není si zcela jistý, proč dělá to, co dělá, a nenaučil se žádné způsoby. Takže být urážlivý v určitých kontextech je přijatelné.

V životě je zajímavé, když jednáte s někým jiným, jaký je váš cíl? Co se snažíš, aby se stalo? Stoici věřili, že jsou společensky užiteční, a tak si mysleli, že mají povinnost snažit se pomáhat druhým. To nutně neznamenalo pomoci ostatním získat to, co ostatní chtěli získat, ale pomoci ostatním získat to, co stoikové, a to bude znít trochu divně, ale to, co si stoikové mysleli, že by jiní lidé měli mít. Jednou ze základních věcí by bylo vyhnout se těmto negativním emocím.

Takže pokud jste praktikující stoik, jako jsem já, když uvidíte někoho, kdo je na tom mizerně, pak je to zajímavá otázka. Mohu říci nebo udělat něco, co může potenciálně zmírnit utrpení jejich života? Takže jedna opravdu jednoduchá věc, kterou můžete udělat, je říct někomu, kdo byl ožvýkaný tím, že byl uražen, a řeknete mu: „Hele, víš, ten chlap je idiot. Proč věnuješ takovou pozornost idiotovi?' To může být velmi, velmi efektivní, protože jim to dává něco rychlého a snadného k použití. Hluboko uvnitř si uvědomují, že ano, ano. Takže to by byl jeden stoický úhel pohledu, jak mohu pomáhat druhým lidem, a zejména mám psychologické techniky, které mohou pomoci jiným lidem vyhnout se negativním emocím?

Brett McKay: Bille, tohle byl skvělý rozhovor. Kam se mohou lidé obrátit, aby se dozvěděli více o knize Facka do tváře?

William Irvine: Dobře online, na Amazonu mají spoustu rozhovorů. Bohužel jsem zjistil jednu věc, že když napíšete knihu o urážkách, lidé vás berou jako férovou hru na urážky v dobrém i zlém. Mám osobní web WilliamBIrvine.com, to je písmeno B jako u kluka. Mám také další web, kde jsem dělal blog po delší dobu. Je to spící, ale to je 21stCenturyStoic.com. To je 21st, 21 S-T Century Stoic, všechno jedním slovem, .com. Takže to jsou dvě místa, kde o mně mohou zjistit nějaké informace.

Brett McKay: Fantastické. Bille Irvine, moc vám děkuji za váš čas. Bylo mi potěšením.

William Irvine: V pořádku. Jste srdečně zváni.

Brett McKay: Mým dnešním hostem byl Bill Irvine. Je autorem knihy A Slap in the Face: Why Insults Hurt and Why They Should Not. Napsal také knihu The Art of Stoic Joy. Koukni na to. Oba jsou na Amazon.com. Podívejte se také na naše poznámky k show na AOM.is/Insults, kde najdete odkazy na zdroje, kde se můžete do tohoto tématu ponořit hlouběji.

Tak to uzavírá další vydání podcastu The Art of Manliness. Pro více mužských tipů a rad se nezapomeňte podívat na web The Art of Manliness na ArtOfManliness.com. Pokud se vám podcast líbil, ocenil bych, kdybyste si našli minutu a udělali nám recenzi na iTunes nebo Stitcher. Hodně nám to pomáhá. Pokud jste to již udělali, děkujeme. Zvažte prosím sdílení pořadu s přítelem nebo členem rodiny, o kterém si myslíte, že by z něj něco mělo. Jako vždy vám děkujeme za vaši trvalou podporu. Do příště vám Brett McKay říká, abyste zůstali mužní.

Outdoor Fitness and Fun