Podcast #294: Naučit se umění kouzla

Podcast #294: Naučit se umění kouzla

Zatímco muži někdy vidí rozvíjení svých sociálních dovedností jako něco povrchního nebo nedůležitého, tyto dovednosti jsou zásadní pro úspěch v podnikání a životě. Vědět, jak komunikovat a vycházet s ostatními, je způsob, jak si můžeme najít přátele, najít lásku a rozvíjet naši kariéru. Můj dnešní host v podcastu strávil posledních deset let tím, že pomáhal mužům, aby se díky svým osobním koučovacím službám a svému podcastu stali sociálně dynamičtějšímiShow Jordan Harbinger.Jmenuje se Jordan Harbinger a dnes v pořadu Jordan hovořím o tom, proč je zlepšování vašich sociálních dovedností tak důležité a proč mu mnoho mužů často dává krátký úlet. Poté se ponoříme do konceptu sociálního kapitálu a proč může být rozvoj ještě důležitější než finanční kapitál. Končíme náš rozhovor tím, že se dostaneme k radám, jak se stát sociálním dynamem, aniž bychom museli být extrovertním sýrovým míčem „života večírku“.

Je to skvělý podcast plný spousty akčních kroků.

Zobrazit hlavní body

  • Jordanovo pozadí a jeho impuls k vytvoření Umění kouzla (aShow Jordan Harbinger)
  • Co je to „sociální kapitál“? A proč je to tak důležité?
  • Jak jsou sociální dovednosti kariérovou konkurenční výhodou
  • Jak se Jordan naučil sociální dovednosti pro sebe
  • BS narozen s „darem gabu“
  • Proč Jordan nosil klokaní oblek po městě na společenské akce
  • Skutečné rozdíly mezi introverty a extroverty
  • Mýtus, a dokonce i stinné stránky, života večírku
  • Jaké by měly být vaše cíle na jakékoli networkingové akci nebo konferenci
  • Proč povídání není ani důležité, ani ztráta času
  • Jak provést první tah v síťovém scénáři
  • Sociální myšlení, které vám nejvíce pomůže v sociálních situacích
  • ABG - Vždy dávejte
  • Vyrovnávání dávání s dodržováním hranic
  • Důležitost neudržování skóre ve vašich sociálních interakcích
  • Proč musíte „kopat studnu, než budete mít žízeň“
  • Vytváření skvělých neverbálních prvních dojmů

Zdroje/Lidé/Články uvedené v podcastu

Spojte se s Jordanem Harbingerem

Show Jordan Harbinger

Jordan na Twitteru

Poslechněte si podcast! (A nezapomeňte nám zanechat recenzi!)

K dispozici na iTunes.



K dispozici na šicí stroji.

Logo Soundcloud.

Kapesní vysílání.

Google Play podcast.

Poslechněte si epizodu na samostatné stránce.

Stáhněte si tuto epizodu.

Přihlaste se k odběru podcastu v přehrávači médií podle vašeho výběru.

Sponzoři podcastů

Obchod umění mužnosti.Trička, plakáty, kapesní nože, holicí potřeby a slavný hrnek na kávu AoM. Získejte 10% pomocí kódu „AOMPODCAST“.

ZipRecruiter. Najděte ty nejlepší uchazeče o zaměstnání zveřejněním své práce na více než 100 nejlepších webech pro nábor zaměstnanců pouhým kliknutím na ZipRecruiter. Udělejte to zdarma návštěvouZipRecruiter.com/maniness.

A díkyCreative Audio Labv Tulse, OK pro úpravu našeho podcastu!

Přečtěte si přepis

Brett McKay: Vítejte v další edici podcastu Umění mužnosti. Zatímco muži někdy vidí rozvíjení svých sociálních dovedností jako něco povrchního nebo nedůležitého, tyto dovednosti jsou zásadní pro úspěch v podnikání a životě. Vědět, jak komunikovat a vycházet s ostatními, je způsob, jak si můžeme najít přátele, najít lásku a rozvíjet naši kariéru. Můj dnešní host v podcastu strávil posledních 10 let tím, že pomáhal mužům stát se společensky dynamičtějšími díky jeho osobním koučovacím službám a jeho podcastu The Art of Charm. Jmenuje se Jordan Harbinger a dnes v pořadu s Jordanem diskutujeme o tom, proč je zlepšování vašich sociálních dovedností tak důležité a proč tomu mnoho mužů často dává zkrátka. Poté se ponoříme do konceptu sociálního kapitálu a proč může být rozvoj ještě důležitější než finanční kapitál. Končíme náš rozhovor tím, že se dostaneme k radám, jak se stát sociálním dynamem, aniž bychom museli být extrovertní, sýrovou koulí na celý život. Tento podcast je plný spousty akčních kroků, takže po představení si prohlédněte poznámky k pořadu na aom.is/artofcharm.

Jordan Harbinger, vítejte v show.

Jordan Harbinger: Díky, že mě máš, člověče. Fandím už dlouho, takže je to vzrušující příležitost.

Brett McKay: Jste hostitelem podcastu s názvem The Art of Charm a mnoho našich posluchačů poslouchá váš podcast, hodně crossoveru. Rád bych, pro ty, kteří vás neznají, představil, co děláte a jaký je váš cíl s The Art of Charm a jak postupujete při pomoci mužům zlepšit jejich život ve vaší zahradě na internetu, a poté možná zde získáte nějakou použitelnou radu. Začněme Jaké je vaše pozadí a jaké je pozadí The Art of Charm? Proč jste měli pocit, že je potřeba pomoci mužům stát se okouzlujícími?

Jordan Harbinger: Tak určitě. Je to jedna z věcí, kde bych si přál, abych mohl nějakým způsobem změnit jméno. Nevím, jaký máte pocit z Umění mužnosti, ale jsem si jistý, že existuje spousta lidí, kteří říkají: „Mužnost je ta věc, a není to ono,“ a vy říkáte: „No, to je vaše definice. Je to poskvrněno vašimi emocionálními věcmi, “nebo vám lidé pošlou e -mail a jsou naštvaní, protože se s tím neztotožňují a říkají:„ Vaše věci jsou dobré pro lidi v této jiné pozici. “ O to nám v The Art of Charm jde.

Myslím tím, co děláme, je, že studujeme myšlenky, činy a zvyky toho, co si myslím, že jsou brilantní lidé, včetně vás, a klademe jim zajímavé otázky, aby diváci mohli stejnou moudrost uplatnit sami. O tom je podcast The Art of Charm. O čem je škola, naše živé programy v LA, na čem pracujeme, jsou verbální a neverbální komunikace, vztah, přesvědčování, vliv, ale ne nutně způsobem, se kterým si mnoho lidí spojuje tyto věci, tento negativní význam, kde to je temné umění přimět lidi, aby dělali, co chcete. Je to spíše jako ne tak temné umění zlepšovat se, abyste si zasloužili, co chcete. Dává to smysl?

Brett McKay: Že jo. Je to jako sociální dynamika, jak tomu říkáte, že?

Jordan Harbinger: Jo, sociální dynamika je jakýmsi všeobjímajícím pojmem. Abychom vám dali příklad toho, s čím se potýkáme, když se podíváme na naše bootovací tábory, budeme mít samozřejmě spoustu mladších kluků, kteří možná začínají své první zaměstnání. Hledají způsob, jak vyniknout. Bude tu také spousta lidí, kteří možná procházejí rozvodem a říkají si: „Hele, já jsem tak trochu znovu vstoupil do seznamky a musím být rodičem a mám být tímto profesionálem v práci “a znovu objevují sami sebe. Budou tady.

Potom tento druh třetí úrovně nebo jiné cesty, se kterou k nám klienti přicházejí, získáme spoustu vojáků a spoustu zpravodajských lidí, zejména speciálních sil. Ve skutečnosti máme smlouvy s vojenskými jednotkami, vládní typ oblečení. Budeme mít spoustu zelených baretů. Nechali jsme tým SEAL Team Six projít před misí bin Ládina. Nechali jsme projít mnoho zahraničních zpravodajských služeb. Učí se úplně jiný soubor aplikací pro stejný soubor dovedností, verbální a neverbální komunikaci, přesvědčování a vliv. Tyto dovednosti jsou skutečně použitelné všude a také se hodně soustředíme na věci, jako je vytváření sítí a rozvoj vztahů. Není to jen vágní, obecné „buď lepším mužem“, „buď lepším člověkem.“ Skutečně se zaměřujeme na měkké dovednosti, které jsou použitelné a praktické.

Brett McKay: Jedna věc, o které jste mluvili ve svém podcastu a na vašem webu na blogu, je tato myšlenka sociálního kapitálu. Co je sociální kapitál a proč je stejně důležitý jako řekněme peněžní kapitál, kapitálový kapitál?

Jordan Harbinger: Tak určitě. Sociální kapitál je další obsáhlý termín pro to, čemu rádi říkáme ... no, to, co neradi nazýváme, řekl bych, networking. Sítě jsou nyní trochu špinavé slovo, a to oprávněně. Když přemýšlím o vytváření sítí, když mnoho lidí přemýšlí o vytváření sítí, myslím, že přemýšlejí o tom, že půjdou na nějakou opravdu chromou akci, kde lidé přijdou a řeknou si: „Ahoj, jmenuji se Michael. Hej, když potřebuješ finančního plánovače, “a strčí ti vizitku do ruky a ty jen řekneš:„ Jak brzy se odsud dostanu? “ Sociální kapitál je pro nás v podstatě směsicí dovedností, které zahrnují velkorysé dávání, ne udržování skóre, vytváření prospěšných vztahů, které jsou škálovatelné ze všech stran.

Není to jen pomoc ostatním lidem získat to, co chtějí, a vy dostanete to, co chcete. Samozřejmě, to je nedílnou součástí tohoto. Jde také o zajištění toho, že své síti velkoryse dáváte, že si navzájem představujete lidi uvnitř své sítě, aby si mohli navzájem pomáhat, a to je ve skutečnosti mocnější než obyčejný starý kapitál, protože každý, kdo úspěšně podniká, a kdokoli kdo vede úspěšnou společnost nebo dokonce jen sociálně úspěšnou osobu, obecně uplatňuje mnoho z těchto konceptů. Stává se to jednou z nejškálovatelnějších věcí, které můžeme udělat pro vybudování osobního života, profesního života, protože sami se nikdy nedostaneme na vrchol. Ve skutečnosti si myslím, že čím blíže se dostaneme k tomu, co považujeme za vrchol jakéhokoli daného oboru, vidíme, že tyto koncepty jsou ještě důležitější. Dám vám malý příklad, pokud vám to funguje, malý příběh o tom, jak jsem začal zjišťovat, že to byly především důležité.

Brett McKay: Jo, jen tak dál. Slyšme to.

Jordan Harbinger: Býval jsem právníkem na Wall Street, a to je financování nemovitostí, přesně taková část problému, v podstatě havárie v roce 2008, ale byl jsem mladý a nic lepšího jsem neznal. Přinejmenším to je moje výmluva, předpokládám. Když jsem byl na právnické škole ... Procházel jsem základní školu, střední školu, střední školu, můžete něco ... a jsem si jistý, že máte podobnou zkušenost ... můžete se trochu pobavit nebo se dostat, pokud jste jen chytré dítě . Jsi prostě, jo, já tu práci zvládnu. Jsem na vrcholu třídy. Nemusím se tolik snažit.

Pak se dostanete na vysokou školu a alespoň pro mě byli všichni ostatní stejně chytří, takže už to nebylo pobřeží a už se v tom vyřádili. Bylo to jako: „Dobře, tady jsou všichni opravdu chytří. Musím začít tyto lidi překonávat. ' To byla moje konkurenční výhoda. Moje konkurenční výhoda se posunula z pozice někoho, kdo byl prostě trochu talentovanější nebo o něco chytřejší v oblastech, kde je možné dobře studovat a eso testy nebo hackové testy, a poté se přesunul na „Dobře, všichni ostatní teď pijí . Všichni ostatní teď mají párty, protože je to poprvé, co jsou mimo domov, vysokou školu a právnickou školu, že mohu přepracovat tytéž lidi. “

Než jsem se dostal z Wall Street a z právnické fakulty, konkurenční výhody už nebyly. V podstatě jsem se ocitl v místnosti nebo budově s partou opravdu chytrých lidí, kteří byli ochotni překonat všechny ostatní. Když jsem to věděl, hodně to přispělo k mému syndromu podvodníka, kde jsem začal přemýšlet: „Je jen otázkou času, kdy lidé zjistí, že sem nepatřím. Dostanu výpověď. Jsem zaměstnanec, který proklouzne skrz trhliny. ' To bylo děsivé. Myslím, že mnoho lidí, hodně mužů a žen, na to přijde, se ocitli v takovéto negativní myšlenkové smyčce o své kariéře nebo dokonce ve vztazích, ve kterých jsou.

Měl jsem tohoto „mentora“ a dal jsem to do uvozovek, protože jsem si myslel, že to bude jako Vlk z Wall Street. Ten chlap je můj mentor; ukáže mi lana. Budeme dělat střelce z ústřic na střeše s věcmi typu Matthew McConaughey, jako je Vlk z Wall Street. Ten chlap v podstatě nikdy nebyl. HR ho vlastně přiměl, aby mě vzal na kávu, protože všichni ostatní chodili se svými mentory do Blue Man Group a viděli všechny ty skvělé show a chodili pořád jíst. Opravdu jsem nikoho takového neměl.

Nejde jen o to, že se o mě vůbec nezajímal nebo o mentorství. Ten chlap nikdy nebyl v kanceláři. Jmenoval se Dave. Všichni prvních pár týdnů žárlili, že měl být mým mentorem, a pak si rychle uvědomili, že tu nikdy nebyl. Když ho HR přiměl, aby mě vzal na kávu, bouchl na Blackberry a řekl: „Dobře, zeptej se mě na cokoli, co chceš.“ Museli jste trochu zaškrtnout políčko „V létě jsem někoho mentoroval.“

Řekl jsem: „Dobře. Jak to, že nikdy nejste v kanceláři? Účtujeme šestiminutové přírůstky času. Pracujete jen z domova? Chci říct, jaký je tady příběh? ' Mějte na paměti, že Dave byl chlap z Brooklynu s pálením, takže očividně věděl něco, co jsem nevěděl já. Všichni si mysleli: „Ten chlap je takový mladý partner. Je to mladý podvodník. Co dostal? Co ví? '

Odloží Blackberry a v podstatě mi pomalu vysvětluje něco, co jsem nikdy předtím neslyšel, což je, že nezáleží na tom, kolik hodin účtujete, pokud jste schopni přivést veškerou legální práci a nabídky. Měl na starosti tok transakcí, v podstatě téměř jako prodavač pro firmu. Ne že by nemohl vykonávat legální práci. Je to tak, že i když za svou legální práci účtoval asi 1 000 dolarů za hodinu, možná ještě v té době na Wall Street o něco méně, mimo kancelář měl mnohem větší hodnotu a přinášel milionové obchody od investičních bank, pokud jde o legální poplatky.

Pomyslel jsem si: „Počkej chvíli. Nejen, že můžete pracovat mimo kancelář a nejen podávat zprávy a podobné věci, ale pouze vytváříte vztah a vztahy s lidmi, ale ve skutečnosti tím vyděláváte více peněz. “ Kromě toho bych přišel do advokátní kanceláře, řekněme o víkendu, abych se buď pochlubil kanceláří mému příteli, nebo abych na něčem pracoval, a ostatní partneři tam vždy byli. Chci říct, byl jsem v této kanceláři ve 3:00 ráno jednou v neděli, abych dokončil něco, co mělo být v pondělí, o čem jsem se celý víkend bavil, a tito partneři tam pořád byli. Dave mezitím nebyl v kanceláři ani ve 14:00. v úterý.

Říkal jsem si: „Toto je pro mě takzvaná tajná třetí cesta, abych se dostal na vrchol hry se zákonem. Nejde jen o tvrdou práci. Mohu to udělat, ale opravdu nemohu překonat lidi, kteří jsou ochotni překonat všechny ostatní. “ Nejde o to být chytřejší nebo se nějak snažit být chytřejší, když už jsem v této advokátní kanceláři hodně zaostával za spoustou těchto dalších velmi, velmi bystrých myslí. To byl způsob, o kterém ve skutečnosti nikdo nepřemýšlel, pokud jde o to, dostat se na vrchol, a navíc do oblasti, kde se spousta těch opravdu analytických myslí a lidí, se kterými jsem pracoval v advokátní kanceláři, opravdu vyhýbala. Přemýšleli: „Fuj, já opravdu nechci jít ven a udělat to. Chci se jen soustředit a při práci mít hlavu sklopenou. “

Moje představa byla, kdybych se zaměřil na tyto dovednosti v oblasti rozvoje sítí a vztahů, které se zdá, že si Dave přirozeně osvojil, do pěti let, do šesti let a my jsme všichni na střední nebo vyšší úrovni, ostatní lidé, které jsem m, s nimiž pracuji, se pravděpodobně ani nebudou na to dívat jako na nutnost jejich kariéry nebo jejich dovednostní cesty kdykoli předtím. Budu mít obrovskou časovou výhodu a budu schopen zjistit, jak se upevnit jako další chlap v Daveově kůži oproti dalšímu muži v botách těchto dalších partnerů ... Například Pete, který je v kanceláři v sobotu ve 3:00 hod.

To mě opravdu oslovilo, ne proto, že bych nechtěl tvrdě pracovat, a ne proto, že bych tu práci nemohl dělat, ale protože jsem si říkal: „Páni, tohle opravdu láká mé potenciální přednosti. Mám výhodu času. Doufám, že je to naučitelná, naučitelná dovednost, a zdá se, že je to správné spíše v mém kormidelně, než se jen snažit soustředit na všechny tyto právní věci, “což jsem jen stěží držel pohromadě. Vy, jako bývalý právník, jsem si jistý, že si na některé z těchto věcí trochu pamatujete, a jen se na to díváte a říkáte si: „Jak někdo něčemu z toho rozumí?“ To je místo, kde jsem byl celý první rok jako spolupracovník. Myšlenka, že bych se mohl naučit a osvojit si další dovednosti, které by mě ve skutečnosti posunuly dál, že nikdo jiný neběžel ... Běžel jsem úplně jinou rasu ..., která mě velmi oslovila.

Brett McKay: To je úžasné. Sociální dovednosti, sociální kapitál, to je konkurenční výhoda, kterou nikdo ve skutečnosti nevyužívá. Je to celá ta věc s modrým oceánem. Nikdo o tom nepřemýšlí, takže je to místo, kde můžete opravdu získat výhodu. Jak jste na to přišel ... Myslel jste si: „Dobře, tyhle věci se snad dají naučit.“ Jak jste přišli na to, jaké jsou dovednosti, jaké smýšlení jste museli udělat, abyste si vybudovali tyto vztahy, dokázali jste se propojit, aniž byste měli pocit, že se připojujete?

Jordan Harbinger: Tak určitě. První věc, na kterou jsem se opravdu musel zaměřit, byla skutečnost, že všechny tyto dovednosti byly naučitelné a naučitelné. Spousta lidí, když jsem se začal ptát, jak se v tom mají dobře ... Samozřejmě, první osoba, kterou jsem se zeptal, byl Dave. Řekl jsem: 'Dobře, takže kde vůbec začít?' a on řekl: „Jdu do raketového klubu a jujitsu a hraji golf a ty tam narazíš na lidi.“ Říkal jsem si: „No, jak jsi věděl, kde dělat jujitsu a kam jít hrát golf?“ Říká: „Jdu na stejné místo, kam chodí všichni ostatní.“ Dobře, dobře, jak víš, kde ta místa jsou?

Rychle mi došlo, že Dave neměl tušení, jak se ocitl v pozici, ve které byl. Pravděpodobně byl odcházejícím chlapcem od osmi let a právě tím vlakem jel až na vrchol. tato advokátní kancelář. To fungovalo opravdu dobře u člověka, který vyrostl v New Yorku a měl kořeny po celém městě, a dalších úspěšných přátel, kteří tam chodili na právnickou školu, a všechny ty věci. To dávalo smysl. Pro mě jsem se to musel naučit. Samozřejmě, to, co slyším od všech svých přátel a učitelů, jsou dokonce i někteří lidé, kteří se s darem gabu právě narodili.

Mimochodem, to je úplná BS. Existují lidé, kteří se tyto dovednosti naučí dříve kvůli prostředí, ve kterém se nacházejí. Mohou dokonce existovat lidé, kteří mají určitou úroveň přirozené predispozice nebo talentu, pokud jde o toto, ale každý, koho znám, je opravdu účinný při budování vztahů, se naučil toto ručně. Buď si pamatují, jak to dělali ... a většina lidí si samozřejmě nepamatuje, jak to udělali, částečně proto, že možná začali na střední škole nebo na střední škole, nebo dokonce dříve, protože měli určitý soubor okolností, které byly skutečně příznivé pro že. Musel jsem přesvědčit sám sebe, že je to naučitelná a naučitelná dovednost, a způsob, jakým jsem to udělal, byl tím, že jsem šel ven a brutálně si vynutil počátky tohoto.

Šel bych na mixéry a akce a zkusil bych mluvit s lidmi a uvědomil jsem si: „Ach, kecy, jsem trochu stydlivý a trochu tichý. Nemusím nutně vědět, jak začít konverzaci. Nemusím nutně vědět, jak udržet vztahy a podobné věci. “ Zjistil jsem, že se skrývám, a použil jsem vlastní psychologii proti mně, mně a mému obchodnímu partnerovi, který se mnou stále pracuje v The Art of Charm. Použil jsem proti sobě vlastní psychologii, jak zjistit, jak to bude fungovat. Pokud jsme se večer ocitli v mixérech, abychom se pokusili dostat z naší ulity a potkat nové lidi, a zjistili jsme, že se skrýváme, což jsem rychle zjistil, když jsem se stáhl do kouta k tapetu ... a já nejsem mimochodem doporučit ostatním, aby to udělali, ale jedna z věcí, které jsem udělal, bylo, že jsem se nemohl skrývat.

Tady si ani nedělám legraci; Přál bych si, abych byl. Asi měsíc jsem chodil na klokaní oblek, který neměl obličejovou masku ani hlavu a chodil na různé akce. Co se stane, když budete nosit směšný klokaní oblek do barů a na jiné podobné akce s mixéry, jedna, s manažerem a personálem se setkáte opravdu rychle, protože se ptají, jestli jste se zbláznili a měli by vás nechat odstranit. Také si lidé pamatují, že vás viděli, a všichni k vám přicházejí a mluví s vámi. Zvykl jsem si, že se mnou zachází úplně jiným způsobem, a samozřejmě jsem si zvykl, že se nemohu schovat, protože i když jsi ve tmě v koutě s nápojem v ruce svíraným před hrudníkem drahý život, stále máš na sobě podivného klokaního obleku.

To mě dostalo opravdu rychle, protože jsem si uvědomil, že se nejen nemůžu skrývat, ale všichni se o mě zajímají, protože vypadám tak odlišně. Opět nedoporučuji, aby všichni šli ven a udělali to. Můžete, pokud chcete. Ukázalo mi to, že nejen že není děsivé udržovat konverzaci, ale také není děsivé být středem pozornosti. Zpočátku je to trochu nerveracking, ale rychle si na to zvyknete. Pak si rychle zvyknete vést konverzace s lidmi, kteří je začínají s vámi, a pak už odtud snadno přejdu na to, že je pro mě snadné zahájit konverzaci s jinými lidmi.

Nyní jsme to v AOC trochu rozdělili na drobnější kousky, ale to jsem se vrhl do hlubokého konce. Myslím, že to bylo opravdu důležité. Chci, aby se lidé tolik nesoustředili na trik klokaního obleku a více na způsob přemýšlení o tom, jak být středem pozornosti nebo být někým, kdo má pozornost zaměřenou na ně, což pro mě a myslím mnoho lidí poslech je opravdu velmi nepříjemný. Není nám to příjemné. Není to moc přirozené. Když začneme budovat tyto dovednosti mimo sebe, začneme si budovat velké sebevědomí a hodně sebevědomí, protože vím, dobře, právě jsem zvládl tuto věc, kterou jsem před pár týdny považoval za děsivou. Nyní vím, že mohu dělat i jiné věci, ke kterým se cítím stejně, řeč na veřejnosti, vedení a podobné věci. To byl pro mě obrovský průlom.

To byl v podstatě první krok, zjišťování, že se to dá naučit a že mě to mohou naučit ostatní a já to můžu naučit sám. Předtím právě bojujete s celou touto předpojatou představou, že „No, někteří lidé to dostali a někteří ne,“ a pokud si myslíte, že ne, pak máte nějakou lékařskou výmluvu, že nejste sociální. To také hodně slýcháme. 'Ach, jsem introvert.' Tohle opravdu nedokážu. ' To introvert neznamená. Nová věda naprosto dobře ukazuje, že introverti mohou být skvělí nebo dokonce lepší než extroverti při budování a udržování vztahů, a my to rádi používáme jako, jak jsem řekl, lékařskou výmluvu o tom, proč nemůžeme být sociální, nebo můžeme ' t být odchozí nebo nemůže vytvářet spojení s jinými lidmi.

Brett McKay: Promluvme si o té introverzní věci, protože ano, hodně toho slyšíš. Jsem introvert. Znamená to, že nerad vystupuji. Ano, máte pravdu, výzkum neříká, že introverti jsou nutně stydliví; prostě dávají přednost tomu, aby byli sami nebo měli intimnější věci. Mohou, pokud chtějí, zapnout extroverzi, pokud potřebují, že?

Jordan Harbinger: Přesně tak. Nejen to, ale věda také ukazuje, že to, co introvert v podstatě znamená, je ... Extroverti dobíjí tím, že chodí ven a jsou společenští, mluví s přáteli a rodinou, vytvářejí vztahy a chodí na večírky. Introverti se dobíjejí tím, že tráví čas sami se sebou. To je v pořádku, ale žádná z těchto věcí nemá žádný skutečný náznak vaší sociální zdatnosti nebo vaší schopnosti vytvářet a udržovat vztahy. Je to jen o tom, co vás dobíjí, co vás uklidňuje, díky čemu se cítíte jako doma a v pohodě.

Důvod, proč vidíme, že spousta lidí chodí: „Jsem introvert a moji extrovertní přátelé jsou mnohem lepší v tom, že jsou sociální,“ to není kvůli introverzi nebo extroverzi jako takové. Je to proto, že extroverti si na podvědomé úrovni uvědomují, že byli extroverti pravděpodobně na střední škole nebo na střední škole, a poté začali být společenští tak často, jak to jen bylo možné, protože je to bavilo, zatímco introverti se možná něčeho vyhnuli, a tak mají o deset let méně zkušenosti s vydáváním se při každé příležitosti a navazováním nových kontaktů, na rozdíl od extrovertů. Nemá to nic společného s vaším potenciálem a nemá to nic společného s vaší skutečnou schopností vytvářet dovednosti v této oblasti. Souvisí to pouze s úrovní potěšení, které vám proces přináší.

Toto rozlišení je velmi klíčové, protože to znamená, že pokud jsme introverti, stále můžeme budovat opravdu skvělé lidské dovednosti. Stále si můžeme vybudovat opravdu skvělé vztahové schopnosti. Znamená to jen, že je nemusíme cvičit tak často, protože potřebuji více času. To je velmi důležité si uvědomit, protože pokud se klasifikujete jako introvert a řeknete: „Ano, jen mě to trochu zdržuje,“ musíte si uvědomit, že by vás to vlastně nemělo zdržovat. Pokud ano, necháte to udělat.

Nemáte žádný lékařský důvod, že byste nemohli tyto dovednosti rozvíjet. Zpočátku to pro vás může být nepříjemnější, protože na to nejste zvyklí, a to je v pořádku. Neočekává se od vás, že budete moci vytvářet a udržovat vztahy, než například umíte jezdit na snowboardu. Na tom musíš zapracovat. Podle mého prvního bodu je to dovednost, kterou je možné se naučit, a kterou si myslím, že je nesmírně důležité realizovat. Nejenže se to dá naučit, ale bez ohledu na to, jaký může být váš osobnostní archetyp, s vlastní diagnostikou nebo ne, nezakazuje vám to ani vám nebrání naučit se tyto stejné dovednosti.

Brett McKay: Myslím si, že společný mýtus, který má spousta lidí o tom, že je společenský, je potřeba být člověkem na párty, jako postava Vince Vaughna ve hře Swingers, která je prostě…

Jordan Harbinger: Že jo.

Brett McKay:… Super animovaný a jen neustále vtipný žert, který se směje tam a zpět. Abyste byli úspěšní v budování vztahů, byli společenští, musíte být takoví, nebo to můžete udělat i jinak a přesto mít úspěch?

Jordan Harbinger: Ve skutečnosti je to skvělá otázka a skvělý příklad, příklad Vince Vaughna Swingerse. Možná to budu muset také ukrást. Vince Vaughne, ano, vejde někam a řekne: „Hej, tady je. Co se děje?' Kamera je skutečně zaměřena na něj ...

Brett McKay: Peníze, zlato.

Jordan Harbinger: ... a všichni kolem ... Ano, jste tak peníze, ani o tom nevíte. Je super společenský, sebevědomý. To je cool. Je to opravdu atraktivní. Vidíme to ve filmu. Je středem kruhu. Celkem to dává smysl. Pokud však jde o rozvoj vztahů, nejen, že takoví nemusíte být, ale často se setkáváme s tím, že lidé, kteří jsou opravdu tak odchozí a společenští, se ocitají v různých druzích nesnází, protože stejné lidi máme i tady v Art z Charm také, kde říkají věci jako: „Mám pocit, že mám v životě spoustu lidí. Prostě je tak dobře neznám, “nebo„ Mám spoustu vztahů a spoustu přátel, ale žádný z nich není ve vztahu tak hluboký. Nejsme opravdu tak těsní. '

To je také velmi důležitý rozdíl, protože z vědy o introverzi a sociálních dovednostech jsme také zjistili, že mnoho introvertů jsou tichí lidé. Například jsou velmi, velmi dobří ve vytváření hlubokých vztahů jeden na jednoho. To, co víme z vývoje vztahů, je ve skutečnosti hloubka, která je mocnější než šířka. Je mnohem lepší znát pár desítek lidí opravdu, opravdu dobře, kteří by pro tebe prostě šli pálit bez ohledu na to, kdo přijde na tvou svatbu, přijde na tvůj pohřeb, a co je důležitější. To jsou lidé, kteří tam pro vás opravdu budou, až budou žetony dole. Je lepší znát pár desítek takových lidí, než je znát stovky lidí, kterým bys mohl zavolat a možná ti zavolají zpět, nebo tě na nějaké úrovni poznají jako autoritu nebo jako skvělého chlapa nebo skvělého člověka osoba, ale ve skutečnosti vám s ničím nutně nepomůžou, pokud to pro ně nefunguje.

Introverti bývají ve skutečnosti lepší v pozorování skupinové dynamiky, pozorování a dodržování neverbální komunikace a zjišťování, kdo je kdo ve skupině, když jsou tyto dovednosti studovány, protože jsou introspektivnější a dívají se na to, jak fungují jejich vlastní pocity. V mnoha ohledech celý „Jsem introvert. Nemohu to udělat, “věc není špatná jen ve tváři, ale ve skutečnosti funguje lépe naopak. Jste introvert, takže byste měli být schopni rozvíjet hlubší vztahy možná ještě snadněji než typ Vince Vaughna.

Pro mě, když půjdu a potkám skupinu lidí, možná trochu zapnu věci typu Vince Vaughna. Nejsem samozřejmě stejně směšný ani noční, ale na konci dne tyto různé události nechystám: „Chci se setkat se 100 lidmi. Chci, aby všichni na této konferenci věděli, kdo jsem. “ Jdu dovnitř a jdu: „Rád bych zde vytvořil jedno nebo dvě spojení, která se promění ve skutečná přátelství, která trvají dalších 10 nebo 20 let.“ To je mnohem silnější. Pokud nejste tak super extrovertní, odchozí osoba, nevadí. Vaším cílem by mělo být vytvořit jedno spojení na každém z těchto typů akcí a pokusit se z něj udělat přátelství, nikoli získat telefonní číslo a vizitku 700 lidí v nějakém hledišti v Las Vegas.

Brett McKay: Pojďme zde ke konkrétnostem. Pojďme mluvit o povídání. Mnoho kluků ... Slyšel jsem tyto lidi a psali jsme o povídání už dříve. Mnoho komentářů zní jako: „No, povídání je hloupost. Je to povrchní, velká ztráta času. Jen se dostaňte k hlubokým věcem. Promluvme si o hlubokých filozofických myšlenkách hned od začátku. “ Zajímalo by mě, myslíte si, že povídání je nezbytnou součástí budování vztahu, a pokud ano, co mohou kluci udělat, aby se v tom zlepšili?

Jordan Harbinger: Myslím, že je to nutné, a řeknu vám proč. Naprosto chápu, odkud ti lidé pocházejí, a říkají: „Přeskočme věci na povrchu. Pojďme do hloubky. “ Několik nápadů a vtipů s tím. Za prvé, když mluvíme, mluvíme, mluvíme, děláme mnohem víc, než si myslím, že si spousta lidí myslí. Nejdeme jen: „Člověče, je tu zima. Co myslíš?' 'Ach jo, minulý týden bylo záplavy.' Pršelo. Jsem rád za zimu, ale vezmu si slunce, “směje se, směje se, směje se. 'Co tě přivádí?' Taková malá řeč, to je skvělé. Zahřívá lidi bez ohledu na to, co si o tom myslíte.

Tady je pravda. To, co tam opravdu děláme - a evoluční psychologie ukazuje, že je to docela pravda, bez ohledu na to, o jaký předmět se jedná, byť malý - náš mozek hledá věci jako neverbální komunikace, podvědomá komunikace přátelství. Navzájem si měříme sociální stav. Nezajímá mě, jaké je jejich sociální postavení. Jsem nevrlý stařík. Na tom nezáleží. Naše mozky to dělají, protože to je náš model světa. Kdo to má na starosti? Kdo je silnější? Kdo je zajímavější? Kdo zná více lidí? Kdo je více propojený? Kdo je otevřenější? Probíhá zde milion různých výpočtů. Hodně se to děje neverbálně, ale hodně se to děje slovně na začátku.

Pro mnoho lidí, kteří říkají: „No, povídání je zbytečné. Je to ztráta času, “to je mezi inženýry a takovými lidmi velmi běžné, protože mají tendenci přemýšlet lineárně a analyticky o problémech, což je super, super užitečný soubor dovedností, velmi, velmi důležitý. Pokud však jde o jemnou sociální interakci, někdy je snadné tuto hodnotu ztratit a jít: „Nestarám se o to, abych mluvil o počasí. Pojďme se dostat k danému tématu. ' Opravdu nemluvíte jen o počasí; máte neverbální a verbální výměnu, která je pro váš podvědomý mozek velmi důležitá. S daným úkolem to nemá nic společného.

Pokud mi nevěříte, pak pokud jste jedním z těch lidí, kteří říkají, že povídání je ztráta času, prosím, řekněte nám, kdy jste naposledy odešli: „Dobře, jen jdu přeskočte malé řeči, “a šel jsi nahoru, mluvil jsi s některými lidmi a řekl jsi jen:„ Víš, nejsem si jistý, jestli jsem se svým životem spokojený. Mám se rozvést se svou ženou? ' Řekněte mi, kdy jste to naposledy dělali bez úvodu a šlo vám to. Je pravděpodobné, že to nefunguje.

Přáli byste si, abyste to mohli udělat takto, ale není to proto, že by malé řeči byly ztrátou času. Je to proto, že opravdu nevíte, jak se v těch prvních několika minutách orientovat; proto se cítíte nepříjemně, a proto jste se tomu chtěli vyhnout. Není to proto, že si ve skutečnosti myslíte, že je to ztráta času. Pokud si myslíte, že je to ztráta času, zkuste interakce bez něj a uvidíte, co se stane. Možná je to jedna z věcí, které bychom si přáli, aby neexistovala, jako naše dojíždění do práce, ale to je smutná skutečnost.

Považuji to za příležitost, protože to, co dělá, je to, že vám dává šanci pocítit spoustu různých příležitostí bez jakéhokoli skutečného závazku na samém začátku, a to nastavuje stůl pro všechny, aby se v této interakci cítili pohodlně . Ukazuje vám rychlost, jakou se můžete ve vztahu pohybovat vpřed. Ukazuje vám typ člověka, se kterým máte co do činění. Zajímá je něco hlubšího? Všechny tyto věci se dějí na vědomé nebo podvědomé úrovni. Opravdu to nemůžete přeskočit. Dává to smysl?

Brett McKay: Jo, to dává smysl. Je to sociální lubrikant.

Jordan Harbinger: To jo.

Brett McKay: Není to jako alkohol jako sociální lubrikant. Dává věci do pohybu.

Jordan Harbinger: Dává věci do pohybu a ukazuje vašemu mozku: „Dobře, Brett je skvělý. Na této síťové akci, na které jsme, opravdu nemá náladu být nejlepšími přáteli, protože má na mysli další věci. Nebudu to tlačit tak daleko, “nebo„ Budu to s tou osobou brát trochu pomaleji “. 'Ach, tato osoba je super přátelská.' Zdvojnásobím svoji interakci s touto osobou. “ 'Ach, ten člověk je trochu odtažitý.' Dejme jim trochu prostoru. “ Tyto procesy probíhají podvědomě. Tyto věci se odehrávají v pozadí vaší mysli.

Je velmi, velmi těžké to vykopat a přemýšlet o tom na vědomé úrovni, ale proto se lidé vyvinuli, aby začali povídáním. Není to typ věcí, které by většina z nás musela dělat velmi často, když jsme v práci v kanceláři s lidmi, nebo když vidíme stejné lidi každý den v kmeni nebo rodině. Nyní, když se každý den setkáváme s novými lidmi, děláme to mnohem častěji a ano, spousta z nás se tomu chce vyhnout, protože to může být nepříjemné.

Brett McKay: Jak začnete povídat? Cítím se jako spousta kluků a říkají si: „Ach, co mám říct? Mluvím o počasí? “ Máte nějaké poznatky o tom, jak to rozběhnout? Co místo toho, aby čekali, až ten druhý provede první tah, co mohou kluci udělat, aby udělali první krok, který není nepříjemný?

Jordan Harbinger: Tak určitě. Přeskočím jen malý rozhovor typu „narazil jsem na svého souseda v obchodě s potravinami“, protože si myslím, že je to méně užitečné než „Dobře, musím jít na tuto konferenci v Las Vegas pro svůj obor, jít do World of Concrete nebo tak něco, a musím se seznámit se všemi těmi novými lidmi. “ Co bych udělal, je zjistit konkrétní seznam lidí, se kterými se chcete setkat ... a existuje mnoho variací, ale já na to půjdu.

V první řadě máte seznam lidí, se kterými se chcete setkat. Uvědomujete si, že každý na dané akci nebo místě je tam z konkrétního důvodu. Mnoho z nich je především schopno propojit a spojit se s jinými lidmi, takže to zvládnete. Jsou ochotni být otevření. Další věc je, zda přijdou na to, jak to udělat sami. Pro mě, když jdu na konference, obvykle se podívám na všechny řečníky. Dívám se na typ účastníků, kteří tam budou, a vytvářím malé dokumentace do reproduktorů. Mohl bych se podívat na jejich LinkedIn, jejich profil na Facebooku a říct: „Dobře, tato osoba je také uzdravující se právník. Dobré vědět.' 'Ach, tato osoba šla na právnickou školu, ale teď nejsou právníky.' Hm, promluvme si o tom. ' 'Ach, tato osoba vyrostla v Michiganu.' U mě to samé. Zajímalo by mě, kde vyrostli. Promluvme si o tom. '

V zadní části své mysli si o tom můžete dělat malé poznámky a mohou to být způsoby, jak začít konverzaci jako: „Hej, Brette, ještě jsme se nesetkali, ale všiml jsem si, když jsem se díval na seznam řečníků, že vyrostl jsi v Michiganu. Kde v? Jsem také z Michiganu. ' To je velmi snadný úvod do konverzace. Vím, že mnoho lidí koulí očima a říká: 'Nemůžu uvěřit, že si na to musím poslechnout celý podcast.' Důvodem je to důležité, protože, podívejte se, pokud si všichni stěžujeme na to, jak malé řeči jsou těžké nebo nepřicházejí přirozeně, ostatní lidé jsou nadšení, když se můžete ujmout vedení tohoto typu interakce. Stačí jedna nebo dvě opravdu jednoduché věci a ty získávám z profilů LinkedIn.

Mohl bych říci: „Brette, stále hraješ squash? Všiml jsem si, že ve vašem profilu na LinkedIn máte rádi squash. “ 'Ach, už jsem dlouho nehrál.' Nyní to vede k „Kde jste se naučili hrát squash? Proč jsi dlouho nehrál? ' Existuje spousta skutečně očividných a snadných doplňujících otázek a můžete se od nich rychle odvrátit. Myšlenka zde je, že jelikož jsme všichni na stejném místě za stejným účelem, tj. Vytváření sítí nebo rozvoj vztahů, můžeme prolomit ledy velmi snadno pomocí těchto velmi omezených společných rysů a odejít od toho. To znamená, že si myslím, že spousta lidí říká: „Dobře, co když nejsem na síťové akci? Co když jsem právě v obchodě s potravinami a narazím na svého souseda? “ Můžete snadno přijít na velmi málo věcí, které k tomu řeknete, tím, že uděláte přesně to samé.

Vím, že to zní trochu strašidelně, když někomu vymýšlím dokumentaci. Nemusí to být tak úplné, ale podívejte se, je to méně děsivé, než se jim úplně vyhýbat, protože nechcete mluvit o počasí, nebo jít na konferenci a navázat nulové spojení, protože jste se báli využít této malé výhody . Myslím, že lidem to docela lichotí, když jim věnujete čas, abyste se o nich něco málo dozvěděli, zvláště pokud jste na akci, která je navržena tak, aby byla založena na vytváření sítí nebo vztahů. Myslím si, že tento typ věcí je velmi důležitý. Bývá to velmi snadný krok, který většina lidí přehlíží.

Chci se vyjádřit k tomu, co by mohlo být větší příčinou nepohodlí mnoha lidí, tj. Že nám nemusí být příjemné chodit v takových typech prostředí a obíhat. Nemyslím tím jen síťové akce nebo mixéry, nebo dokonce obchod s potravinami. Myslím celý svět. Myslím si, že spousta lidí, kteří pobíhají a pokoušejí se dělat síťové záležitosti nebo se tím příliš zabývají, pravděpodobně není většina vašich posluchačů. Myslím, že většina vašich posluchačů jsou naprosto normální, dobře upravení lidé, kteří pravděpodobně potřebují udělat trochu více rozvoje vztahů, trochu více sítí kvůli svému podnikání, rodině nebo zaměstnání. Zní to správně?

Brett McKay: Jo, to zní dobře. Jak jste to říkal, jedna věc, která mi pomohla ... myšlení, které mi pomohlo s malými rozhovory nebo jen se sociálními interakcemi, je myslet na sebe jako na hostitele, jako bych je hostoval ve svém domě. Když jste hostitelem, je opravdu snadné si myslet: „Postarám se o tuto osobu. Promluvme si, 'bla bla bla. Vzal jsem to myšlení jen k sociálním interakcím, stejně jako: „Budu zde hostitelem. Postarám se o tuto osobu. ' Z nějakého důvodu mi to prostě kliká. Prostě mě to uklidňuje, cítím se pohodlně a věci nejsou trapné, když si to uvědomím.

Jordan Harbinger: Je skvělé, že jste hostitelem. Vím, že spousta lidí chodí: „Ale já nejsem hostitel. Jsem na této další akci. ' Na tom nezáleží. Pokud se chováte, jako byste se chovali, jako byste byli doma a budete hostitelem večírku, přemýšlejte o tom. Není to jen „Dobře, já jsem hostitel“. Je to „Dobře, já jsem hostitel. Co dělají hostitelé? “ Představují se ostatním lidem. A co je důležitější, navzájem se seznamují s lidmi. To je velmi důležitý bod, protože díky tomu je rozvoj vztahů v síti na určité úrovni škálovatelný.

Mnoho lidí říká: „Dobře, můj nejhorší scénář je, že se ve věcech, o kterých zde Jordan mluví, skutečně zlepší a pak najednou uvíznu v rozhovoru s někým. Jak přejdu? Jak se mohu přesunout z jedné osoby na druhou? “ Nejlepším způsobem, jak jsem toho dosáhl, je, když se podívám na váš příklad hostování, je jít a začít konverzace s lidmi a poté je navzájem představovat. Pokud tam sedím a jsem chvíli sám, a rozhodnu se jít nahoru a promluvit si s tebou, začneme mluvit, pokud začneme chodit: „Dobrá, konverzace trochu ztrácí na síle, 'Děláš tu hlavu bob jako:' Dobře, takže ... 'to, co mohu dělat jako' hostitel ', je říci:' Hej, Brette, proč se nepůjdeme potkat s dalšími lidmi? ' Znáš tady ještě někoho? '

Můžete jít: „Jo, znám Boba. Pracuje se mnou. Pojďme si s ním promluvit. Představím tě. ' Možná řeknete: „Nevím, tady nikdo není.“ Mohl bych říci: „Dobře, mám pár přátel, se kterými tě chci seznámit. Máte pár minut? ' Jelikož jste tam ze stejného důvodu jako já, možná řeknete „Jasně“, a pak se jen procházíme po schůzce buď s mými přáteli, se kterými jsem se již setkal, nebo s úplně cizími lidmi, a pak se představíme. Z nějakého důvodu je pro mě mnohem snazší představit sebe a ostatní lidi, s nimiž jsem současně, protože máte sílu této skupiny. Pokud vy a já přijdeme ke skupině lidí a představíme se, bude na mě vyvíjen mnohem menší tlak, abych udělal úvod a provedl celou interakci, jako kdybych šel s menší skupinou. To je také méně ohrožující, zejména na akcích, kde se nikdo navzájem nezná.

To se stává opravdu, opravdu snadno aplikovatelným, protože nyní se přibližuji s dalšími lidmi, představuji vám je a poté usnadňuji „malé povídání“. Pak později přejdeme k rapportu ... nebo hlubšímu vztahu, řekl bych. To je opravdu, opravdu skvělé, protože to, co se stane, je, že to děláme také škálovatelné z hlediska poskytování hodnoty. Jedna z věcí, které učíme v AOC, v The Art of Charm a v podcastu, je vždy dávat velkoryse. Viděli jste ten film Glengarry Glen Ross, kde říká: „A-B-C, vždy se zavírá.“ Znáte tu scénu?

Brett McKay: Že jo. Je to slavné.

Jordan Harbinger: To je slavné. Mnoho lidí to pravděpodobně nevidělo a musí jít dál a YouTube, ale jde o to, že „vždy zavíráme.“ V AOC máme velmi rádi ABG, která vždy dává a vždy dává velkoryse. Co to vlastně znamená, je místo soustředění se na to, co můžete získat od jiných lidí v interakcích, jednoduše se soustředit na vytváření více interakcí s více lidmi a snažit se je přimět, aby si navzájem dodali. Důvodem je to důležité, protože když rozvíjíme vztahy s lidmi, mnohokrát zkoumáme, co od těchto lidí můžeme získat.

Pokud přemýšlím: „Člověče, opravdu se soustředím na růst svého podnikání, takže budu mluvit pouze s lidmi, kteří mohou rozvíjet mé podnikání“, začnete mít tento opravdu krátkozraký pohled na každého, s kým komunikujete a začne být transakční. To je velmi nebezpečné, protože lidé se mohou cítit pro quo. Mohou cítit, když hledáte konkrétní výsledek ... a co je důležitější, většina největších příležitostí pro nás leží za horizontem a my je nevidíme.

Příkladem toho v mém vlastním životě, když jsem se přestěhoval do LA, mě bolel zub. Nevím, jestli vás někdy bolel zub, ale je to hrozné. Bolest je tak viscerálně uvnitř vašeho mozku, jako by se dotýkala vaší mysli a vy prostě nemůžete dělat nic jiného. Šel jsem ke spoustě zubařů a zavolal jsem spoustě lidí, kteří nepřijali mé pojištění a oni neměli pokoj, nepřijímali nové pacienty, cokoli. V zoufalství jsem zveřejnil příspěvek na Facebooku a řekl jsem: „Bolí mě zub. Opravdu nechci jít na pohotovost, protože vím, že to bude drahé a pravděpodobně si jen přivážou provázek na zub a prásknou dveřmi nebo cokoli jiného. Musím zjistit, jak to zvládnout. “

Natáhl se úplně neznámý člověk a řekl: „Podívej, moje teta je ve vaší oblasti zubařka. Chcete, abych jí zavolal? ' Řekl jsem ano, šel dovnitř, nechal si opravit zub a samozřejmě první zpráva pro něj byla „Děkuji moc. Jsi zachránce života. ' Řekl: „Ano, jistě. Žádný problém.' Oba pokračujeme ve svém životě. O několik dní později mi posílá své portfolio a on říká: „Podívejte, jen oslovuji všechny, které znám. Snažím se dělat grafický design na volné noze na plný úvazek. Pokud potřebujete grafický design, dejte mi prosím vědět. “ Samozřejmě mu jednu dlužím, ale jen říkám: „Podívej, teď to nepotřebuji, ale ucho si u tebe nechám u země“.

Několik dní poté, nebo dokonce několik týdnů poté, se na mě obrátil další podnikatel a zeptal se, kdo vytvořil mé webové stránky, protože jejich návrhář narazil. V té době jsme celý náš web dělali interně. Stále děláme. Rozhodli jsme se, že ho samozřejmě jen představím několika prodejcům, které jsem znal, ale žádný z nich nevyšel, a také jsem mu poslal portfolio toho chlapa, který mi pomohl najít zubaře na Facebooku. Řekl jsem: „Podívejte, nikdy jsem s ním nepracoval, ale tady je jeho portfolio, pokud byste chtěli úvod.“ Dostala to intro. Samozřejmě jsem to udělal. Stručně řečeno, tento člověk nakonec získá 40 000 dolarů za čtvrtletí, věřím, na volné noze s ním a jeho týmem, aby vytvořil grafiku a webový design pro tohoto dalšího podnikatele.

Důvod, proč je to důležité, není jen proto, že jsem někomu pomohl a oni pomohli mně. To je v pořádku a dobré, Pollyanno, ale důvod, proč je to důležité, je ten, že to ilustruje koncept, který měl, když si prostě hledal práci ... jen chci dostat své grafický design tam venku ... Neznali jsme se před tím mi to neposlal, i když jsem to já, kdo mu tu práci sehnal. Kdybych hledal zubaře a nějak jsem se zeptal všech, které znám, což byl můj záměr, na Facebooku, nevěděl jsem, kdo to byl. Byl to jen člověk, který viděl můj veřejný příspěvek, protože se k němu vyjádřil náš společný přítel.

Tato příležitost, aby získal tu práci, byla za horizontem. Tuto příležitost pro něj neviděl ani on, ani já. Stalo se to jen proto, že na začátku dokázal dát nějakou hodnotu, aniž by očekával cokoli na oplátku. Pokud dáváte velkoryse, nakonec zjistíte, že mnoho z těchto různých příležitostí bylo dříve neviditelných. Je velmi škálovatelné také využívat tyto příležitosti.

Pokud pro mě hledám práci v oblasti grafického designu a on chce dělat grafický design jako práci, mohu si tyto služby koupit. Dobře, ale když začnu přemýšlet o tom, jak mohu škálovat sítě, nefunguje to. Pokud se snažím být tím, kdo pomůže všem ve vlastní síti, nefunguje to. Pokud jsem grafik a oslovím všechny ve své síti, mohu obchodovat pouze s lidmi, kteří potřebují grafický design. Pokud hledám vzájemné propojení uvnitř své sítě, mohu zapojit kohokoli do kohokoli jiného, ​​kdo to potřebuje. Musíte se začít dívat na lidi ve vaší síti úplně jiným způsobem.

Když začnete dávat velkoryse a začnete se na lidi ve vaší síti dívat úplně jiným způsobem, můžete začít škálovat množství hodnoty, kterou dodáváte kolem svých různých síťových bodů. Jinými slovy, musíte si navzájem představit lidi, kteří mohou dosáhnout vzájemné hodnoty, ale jediný způsob, jak tyto příležitosti najít, je obvykle dát hodnotu ostatním lidem, aniž byste za to něco očekávali. To je běžná chyba, kterou lidé dělají, protože se velmi krátkozrakě dívají na toto: „Co z toho mohu mít?“ nebo „Co po mně ten člověk chce?“ Má to všechno smysl?

Brett McKay: Jo, to dává smysl. V zásadě jde o sílu slabých vazeb. To všechno jsou slabé vazby. Neznal jsi toho člověka. Nebylo to silné přátelství. Byla to prostě remíza. Čím více slabých vazeb máte, tím více můžete rozšířit svůj vliv a získat větší páku.

Jordan Harbinger: Přesně. Nejde jen o šíření vlastního vlivu. Jde o to, umožnit dalším lidem šířit tento vliv také ve vaší síti, aby byl škálovatelný. Mohu představit 100, 150 lidí týdně, pokud mi nezbývá než každému z nich poslat e -mail na úvod, ale pokud dělám práci pro každého člověka, dělám grafický design, řekněme pro ty lidi, můžu si vzít, co, jeden klient každých pár týdnů nebo něco podobného, ​​v závislosti na velikosti projektu? To není moc škálovatelné.

Může to být trochu ošidné, protože si myslím, že mnoho lidí začne říkat: „Dobře, pomůžu co nejvíce lidem,“ a vy narazíte na velmi zákeřný problém, kterým je udržování skóre. Co to znamená, mohu říci: „Ano, pohovořil jsem s Brettem a seznámil jsem ho s tímto grafickým designérem a poté jsem mu pomohl najít tesaře pro jeho dům a poté jsem ho seznámil s tímto úžasným osobním trenérem. Pořídil mu nového psa, protože hledal záchranu. Ten chlap mi tolik dluží. “ Ve skutečnosti je to skrytá smlouva, protože existuje pouze v mé vlastní mysli. Vlastně mi nic nevlastníte. Údajně vám dávám svobodně, a přesto si v hlavě sbírám tento kredit. Pokud na tento kredit, na krycí smlouvu nereagujete věcně a dodržíte svůj konec neviditelného vyjednávání, o kterém jste nevěděli, začne v těchto vztazích kynout a otrávit studnu.

To je něco, o čem nemohu nikdy dost mluvit, když mluvím na toto téma - varovat lidi před myšlenkou skrytých smluv a udržování skóre. Okyseluje každý vztah, který najdete. Proměňuje každé skvělé spojení a přátelství na transakční vztah quid pro quo, který v podstatě jen vytrhává kořeny ze země. Je to velmi, velmi toxické. Když pomáháte lidem a dáváte velkoryse, musíte to doslova udělat, aniž byste čekali něco na oplátku. Ve skutečnosti, když pomůžete stovce lidí, plně očekávejte, že 99 z nich pro vás nikdy nic neudělá, a nyní jste na správném poměru, abyste si uvědomili, jak to bude fungovat, protože nikdy nejde o „Dobře, dobře, já pomohl těmto 10 lidem a já potřebuji věci od těchto 10 lidí. “ Jde o to získat pověst dohromady a vybudovat sociální kapitál jako dárce a nespoléhat se na to, že vám to ostatní vrátí.

Pokud budete držet skóre, zjistíte, že tyto skryté smlouvy jsou porušovány tak často, že se začnete zlobit doslova na každého, s kým přijdete do styku, a to zjevně není skvělý způsob života, protože nyní to mění způsob, jakým s těmito lidmi jednáte, a způsob, jakým se k vám tito lidé chovají, a stane se transakčním. Nemyslím si, že by to někdo rád řešil. Vím, že jste na stejné lodi, protože teď, když je vaše show a váš blog opravdu velký, vás lidé neustále oslovují, pravděpodobně mnoho lidí, které jste znali dlouho a teď jsou jako: „Hej Vychází nová kniha. Musíme se potloukat. ' Říkáte si: „Ne, přesně vím, co budeš dělat. Budeme se potloukat, a ty mi prodáš myšlenku, že potřebuješ příspěvek jako host a propaguješ svůj blog a knihu o mé práci. “ I když to uděláte, neuslyšíte o nich znovu pět let, dokud nevyjde jejich další kniha. Zdá se vám to všechno povědomé?

Brett McKay: Ach ano, velmi dobře známý.

Jordan Harbinger: Pokud začneme dávat velkoryse a neudržíme skóre, neskončíme skrytými smlouvami, které vyvolávají odpor. Vzhledem k tomu, že ta zášť neexistuje, můžeme se neustále navzájem seznamovat a pomáhat co největšímu počtu lidí. Potom, konečně, když něco potřebujeme, vybudovali jsme tolik kapitálu, tolik sociálního kapitálu v rezervě, že ti lidé, kteří nám „dluží jeden“, začnou vycházet ze dřeva v rýčích. To je způsob, jakým to chcete udělat. Nejde o udržení skóre. Nejde o transakci. Jde o škálovatelnost a to způsobem, který nevyžaduje určitý výsledek z vaší strany.

Ve skutečnosti to také vede k velmi klíčovému konceptu, na který nechci zapomenout, což je, že musíte vykopat studnu, než budete mít žízeň. Vím, že existuje kniha s tímto názvem, takže ji kradu, ale vykopat studnu, než budete mít žízeň, je velmi důležité, protože pokud se díváme pouze na příležitosti, o kterých si myslíme, že nám mohou poskytnout okamžitý užitek, jsou opravdu omezeni. Vrací se k vidění příležitostí za horizontem. Pokud nevytváříte vztahy s lidmi dříve, než to budete potřebovat, nebude vám to tak dobře fungovat, když něco konečně budete potřebovat, protože se to nevyhnutelně stane transakčním, pokud se díváte pouze na další bezprostřední krok.

Velkoryse dávat bez udržování skóre je velmi dobrý způsob, jak to dobře vykopat, než budete mít žízeň, protože prostě kopete a nevěnujete pozornost tomu, jak velká je díra, jestli to dává smysl a jak moc jste stohování. To je velmi důležité. V opačném případě vás vytváření vztahů začne unavovat. Budete mít pocit, že jste získali hřídel. Ustoupíte do své ulity a začnete v první řadě přemýšlet o hořkých myšlenkách o vytváření sítí a rozvoji vztahů.

Brett McKay: Dovolte mi, abych se nad tím zamyslel. Jsem velkým zastáncem velkorysého dávání. Řeknu vám jednu věc, která mi dává pauzu. Neustále dostávám spoustu žádostí a obvykle říkám ne. Není to proto, že bych si nechal skóre. Na co jsem narazil ... možná jste na to také narazili ... říkám tomu If You Give a Mouse a Cookie syndrom, kdy uděláš něco pro chlapa, někoho, pomohl jsi mu a je to skvělé , úžasné, ale pak se stále vracejí. To je celé: „Pokud dáte myšce sušenku, požádá o sklenici mléka. Pokud mu dáte sklenici mléka, požádá o ubrousek. “

Obvykle říkám, že často nechci pomáhat opravdu skvělým věcem, protože moje zkušenost je taková, že této osobě jednou pomůžu, ale oni se budou stále vracet, a to je čas. Nemohu to všechno zvládnout, protože když to udělám pro všechny, mám spoustu myší se sušenkami. Později budou žádat ubrousky a mléko. Jak zvládáte ten aspekt tohoto dávání, kterému z celého srdce věřím, ale jak ho zvládáte?

Jordan Harbinger: Způsob, jakým se to snažím zvládnout… a říkám, že to zkusím, protože si myslím, že dát myšce cookie nevyhnutelně je něco, co se stane po nějaké době, a je to o hranicích, a ne o tom, že nebudu v první řadě pomáhat lidem. Například nedávno jeden chlap řekl: „Hej, opravdu miluji tvoji práci. Rád bych napsal příspěvek pro hosty. ' Obvykle jsem přímo řekl, že ne, ale on mi poslal něco, co napsal, a já jsem si řekl: „Ach, to je slušné. Líbí se mi to. Je to k smíchu, “řekl jsem,„ Jasně, ale žádné záruky, že to zveřejníme. Napsal příspěvek a bylo to v pořádku, tak jsme to zveřejnili.

Potom řekl: „Opravdu se chci zúčastnit tvé show,“ a já jsem si řekl: „Ach dobře, myslím, že to byl úhel po celou dobu, ale nebyl zcela odhalen.“ Řekl jsem: „No, tvůj příspěvek se mi opravdu líbil, ale v pořadu tento typ věcí opravdu nepokrýváme. Přesto děkuji.' Řekl: „Dobře. Dejte mi vědět, pokud si to rozmyslíte. “ Nezlobil se na to. Žádný velký problém. Hranici, kterou jsem tam stanovil, bylo něco, o čem si myslím, že bylo docela snadné to udělat. Cítil jsem se zpočátku trochu provinile, možná před několika lety, když jsem to začal dělat, ale teď jsem na to velmi zvyklý, protože jsem si také uvědomil, že to není jen o tom, nedat tomu člověku to, co chce. Nejde jen o to, nepodat té myši sklenici mléka. Je to tak, že tvoje mléko je konečné, Brette.

Pokud dáte myši cookie, je to v pořádku. Možná máte někde v Oklahomě milion sušenek, ale máte jen jeden džbán mléka. Pokud stejná myš řekne: „Podívej, chci sklenici mléka“, stačí říct: „Vlastně na to teď nemám čas“ nebo „To teď nemůžu změnit“, popř. 'To teď nemůžu, ale mám úvod k někomu jinému, kdo by ti s tím mohl pomoci, něco, co je škálovatelnější.' Musíte být schopni nastavit tuto hranici. Myslím, že důvod, proč se mnoho lidí bojí stanovit hranice, je, že se obávají, že tato myš bude mít vztek, když nedostane mléko ani ubrousek.

Toto je klíč k hranicím, o kterých jsem mluvil dlouhou dobu. Trvalo mi roky, než jsem si to uvědomil v intimních vztazích, přátelstvích i obchodních vztazích. Hranice nikdy není problém. Je v pořádku nastavit hranici, kdekoli chcete. Můžete být úplný podivín ohledně hranic, které máte, jako: „Vlastně nikdy nechci mluvit po telefonu.“ Dobře, to je trapné. 'Na textové zprávy neodpovídám.' Na e -maily odpovídám pouze prostřednictvím svého asistenta. “ Dobře, to je divné, ale já to akceptuji. Měříme hranice nikoli podle toho, zda si myslíte, že jsou vhodné, nebo zda jsou či nejsou na nějaké objektivní úrovni vhodné. Je to o emocionální nebo ne emocionální reakci druhého člověka na tuto hranici.

Pokud například dáte myšce cookie a ona napíše příspěvek jako host například na blog The Art of Charm, pak řekne: „Chci být v pořadu“ a já řeknu: „No, já opravdu si nemysli, že se to hodí, “a oni se sakra otočili, to je na nich. To je na nich. Dokud budu schopen kontrolovat svou reakci na to a nebudu se cítit provinile za to, že lidem nedám to, co chtějí, pak jsme v podnikání, protože prostě překonali sami sebe, že? Udržovali skóre a došlo k tajné smlouvě. 'Napsal jsem pro tebe tento příspěvek pro hosty a teď nemůžu ani přijít na show?' Jsi takový žrout času, Jordane. ' To není o mě. To je o nich. Je to o jejich nerozumné reakci na mé hranice.

Důvod, proč to mají, je ten, že si v hlavě vytvořili skrytou smlouvu, kterou já, v jejich mysli, nectím. Když to budete dělat ve svém podnikání nebo ve svém osobním životě, setkáte se s těmi lidmi a bude to nepříjemné, ale je mnohem lepší mít někoho, kdo má trochu záchvat vzteku, než mít, řekněme, ne hranice. Pak riskujete, že soubory cookie nikdy nevydáte, nebo si všechny své soubory cookie neschováte, nebo narazíte na jiný problém, kde se pokaždé, když někomu uděláte laskavost, bojíte výsledků. Dává to smysl?

Brett McKay: Perfektní. Ano, myslím, že to platí. Vidíte, že se toho hodně děje na pracovišti, kde chcete být nápomocným člověkem. Někomu pomůžete, ale pak se k vám stále vrací. Říkají si: „Ach, ten chlap ...“ V hlavě si myslí: „Můžu jít za tím chlapem. Řekl ano, „takže jsou připraveni se k vám stále vracet. Klíč tam bude nápomocný, ale ano, ujistěte se, že jste si po cestě stanovili hranice.

Jordan Harbinger: Ano, a ani se nemusíte rozhodovat, kde tuto hranici původně nastavit. Nemusíte říkat něco jako: „Dobře, zveřejním váš příspěvek pro hosty, ale nikdy vás nebudu mít v pořadu.“ Nemusíš to dělat. Nemusíte ... a chci zdůraznit tučné podtržení tohoto ... nemusíte preventivně řídit jejich emocionální reakci na vaši hranici. Je to něco jako říct: „Hej, Jordane, chceš jít ven?“ a já jdu: „Je docela roztomilá. Zeptala se mě. Udělám to, “a pak jdeme ven a na prvním rande je jako:„ Hej, chceš jít příští týden zase ven? “ a já říkám: 'Jo, dobře, to zvládneme.'

Pak na našem druhém rande řekla: „Měli bychom se vzít a mít děti“ a já říkám: „Hej, myslím, že to zatím není dobrý nápad. Měli bychom spolu ještě chvíli chodit. ' Pokud půjde: „Dobře,“ pak vy řeknete: „Dobře, dobře, myslím, že je rozumný člověk.“ Pokud však půjde: „Děláš si ze mě srandu? Už jsem s tebou byla na dvou rande a teď se nechceš vdávat? ' a začala ti sekat gumy nebo se na tebe úplně rozčílit, i když ti nesekla gumy ... a mimochodem, to platí i pro kluky, protože i my bychom někdy byli šíleně emocionální. Ne vpředu ... to by bylo úplně nerozumné a my bychom běželi do kopců. Přesto nějak v osobním životě a v podnikání často skončíme slovy: „No, bláznivá emocionální reakce této druhé osoby mě přiměla, abych jim chtěl pomoci ještě víc, protože nechci řešit konflikt.“

To nedává smysl. Nikdy jsme se s těmito věcmi v osobním životě nesmířili, a přesto se s tím smíříme ve svém podnikání nebo se s tím smíříme v našich neintimních nebo ne-seznamovacích životech nebo něčem podobném, nebo naopak . Vidíte lidi, kteří jsou generálními řediteli společností a procházejí rozvodem a znovu spolu chodí a ve svém životě snáší směšné kecy od lidí. Myslíte si: „Kdyby se to stalo v zasedací místnosti, snědli byste toho člověka zaživa.“ Přesto, protože se to děje v jiné sféře vašeho života, nepoužíváte nic z toho, co již intuitivně víte nebo co jste se již naučili. Proč tomu tak je? Důvodem je, že když stanovujeme hranice a když děláme takové věci, často je nepřenášíme do jiných oblastí našeho života z různých důvodů, které zde pravděpodobně nejsou důležité.

Než odejdu ... Vím, že se nám krátí čas ... Chci zde pocvičit každého, protože to je nesmírně důležité. Změní to způsob, jakým jednáte s ostatními lidmi, způsob, jakým se setkáváte s lidmi, vytváříte spojení a co je důležitější, způsob, jakým jednají s vámi. Mnoho umění kouzla se zabývá verbální a neverbální komunikací. Důvod, proč je to tak důležité, je ten, že naše první dojmy vždy, vždy, vždy vycházejí z naší neverbální komunikace. Pokud mi nevěříte, jděte po ulici a dalších pár lidí, které uvidíte, začnete o těchto lidech okamžitě podvědomě soudit. Jsou hrozbou? Vypadají hezky? Znám je? Je to muž nebo žena? Co nosí?

Všechny tyto věci se dějí vždy na velmi nízké úrovni. Tak jsme se vyvinuli. Neustále děláme soudy o lidech na základě vizuálu. Ženy jsou na tom lépe než muži kvůli bezpečnostním obavám, které se zde vyvinuly za posledních bajillion let. Kromě toho víme, že naše první dojmy jsou neverbální, protože nás vidí dříve, než nás slyší. Myslím si, že spousta lidí, zvláště z nějakého důvodu, je téměř posedlá vytvářením skvělého prvního dojmu na základě nějakého druhu ledoborce, nějakého typu vyzvednutí, nějaké věci, kterou používají k zahájení konverzace, když na ničem z toho nezáleží, protože je to všechno o neverbálech. Abychom vytvořili skvělý neverbální první dojem, musíme mít skvělou, pozitivní a otevřenou řeč těla, která vypadá sebevědomě.

Mnoho lidí říká: „Skvělé. Dobře. Zapíšu si to. ' Když příště půjdou na nějakou akci, řeknou si: „Dobře, postavím se zpříma. Usměju se a budu mít otevřenou, pozitivní řeč těla, “pustili se do konverzace a o 20 sekund později byly všechny věci týkající se řeči těla za oknem. Důvodem je, že abychom zůstali přítomni, nemůžeme skutečně mikromanažovat naši neverbální komunikaci. Vždy je to odraz našeho vnitřního stavu a to je další konverzace na jindy. Je to odraz našeho vnitřního stavu, a pokud jsme nervózní, budeme mít problémy. To, co musíme udělat, je vytvořit otevřenou, pozitivní a sebevědomou řeč těla jako součást našeho přirozeného zvyku. Naše výchozí hodnota musí být taková.

Způsob, jakým to děláme, je vytvořením tohoto zvyku a způsob, jakým to děláme, je to, čemu říkáme vrtačka dveří. Pokud zrovna neřídíte, udělejte si trochu vstávání, ramena dozadu, hrudník vzhůru, čipy, úsměv na tváři. Nemusíte to přehánět. Budete vypadat jako idiot, podivín a budete mít otevřenou, pozitivní řeč těla. Nyní si pamatujte, jaké to je, a pamatujte si, jak to vypadá. Nyní pokaždé, když procházíte dveřmi, dokonce i ve vašem vlastním domě, narovnejte se, otevřete se, pozitivní řeč těla, brada vzhůru, hrudník ven, ramena dozadu, úsměv na tváři. Myslím tím, dokonce i ve vašem vlastním domě, jít na záchod, jít do vaší ložnice, chodit ve vaší jídelně, cokoli chcete dělat, a samozřejmě kdykoli vejdete do své kanceláře a ven z ní.

Pokud máte problém si to zapamatovat u každých dveří, kupte si malou podložku těch horkých růžových nebo zelených poznámek Post-it a vložte je do úrovně očí na rám dveří. Pokaždé, když projdete, rozbije to váš vzor autopilota a vy řeknete: „Co je to růžové ... Ach jo, jo, jo, vrtačka ke dveřím. Ach jo, vrtačka ke dveřím. “ Co to dělá, je to, že vytváří neverbální návyk takovým způsobem, že když jdete do nějakého Starbucksu nebo World of Concrete nebo do čehokoli, kde skončíte, začnete mít tuto neverbální komunikaci jako výchozí. To je velmi důležité, protože nejenže mysl následuje tělo a tělo následuje mysl ... To není nějaké woo-woo chytré přísloví. Je za tím věda ... víme, že se k nám lidé na základě prvních dojmů začínají chovat odlišně.

Opět platí, že pokud mi nevěříte, podívejte se na způsob, jakým se chováte k ostatním lidem podle toho, co o nich soudíte. Pokud se k nám lidé chovají otevřeně, pozitivně, sebevědomě, přátelsky, pak začneme být otevření, pozitivní, sebevědomí, přátelští. Když k tomu časem dojde, lidé se k nám začnou chovat odlišně, mění to naše chování a my začínáme vidět zásadní posun na úrovni identity ve způsobu, jakým vidíme sami sebe i ve způsobu, jakým vidíme interakce s ostatními lidmi. To je klokaní oblek, který chci, aby lidé nosili, když jdou ven. Nekupujte klokaní oblek.

Stačí změnit svůj neverbální první dojem a uvidíte, že nejen, že se ve svých interakcích cítíte jinak, ale že se k vám lidé chovají odlišně, což vede k pozitivnímu posílení způsobu, jakým se na vás nahlíží sociálně, na to, jak se na sebe díváte vy. sociálně a také způsob, jakým jsou tyto interakce vnímány. To je potenciální změna hry pro celý váš život, zvláště pokud váš osobní život, váš pracovní život, vaše podnikání závisí na schopnosti budovat, vytvářet a udržovat vztahy. Vrták do dveří je velmi malým, ale velmi úžasným začátkem změny způsobu, jakým o těchto typech interakcí přemýšlíte.

Brett McKay: Miluji to. To je fantastické. Jordánsko, kde se lidé mohou dozvědět více o The Art of Charm?

Jordan Harbinger: Tak určitě. Jsme velmi praktičtí, stejně jako vrtačka. Jsme v podcastu The Art of Charm. Už posloucháte podcast. Není třeba chodit nakupovat nebo něco dělat. Stačí se přihlásit k odběru The Art of Charm a podívat se na některé rozhovory, včetně toho vašeho, také na theartofcharm.com. V podcastu The Art of Charm a v naší výzvě, kterou zmiňuji i v podcastu, máme mnohem více věcí typu door-drill.

Brett McKay: Jordan Harbinger, moc vám děkuji za váš čas. Bylo mi potěšením.

Jordan Harbinger: Díky chlape. Vážím si toho.

Brett McKay: Mým dnešním hostem byl Jordan Harbinger. Je hostitelem podcastu The Art of Charm. Najdete to v iTunes, Stitcheru, ať už posloucháte svůj podcast cokoli. Stačí vyhledat Art of Charm. Další informace o jejich práci najdete také na theartofcharm.com. Podívejte se také na naše poznámky k pořadu na aom.is/artofcharm, kde najdete odkazy na zdroje, kde se můžete do tohoto tématu ponořit hlouběji.

Tím se završuje další vydání podcastu Umění mužnosti. Chcete -li získat další mužské tipy a rady, podívejte se na web The Art of Maniness na adrese artofmaniness.com. Pokud vás tato show baví a máte z ní za ty roky něco, dejte nám prosím recenzi na iTunes nebo Stitcheru. Hodně nám to pomáhá dostat se ke slovu o show. Jako vždy děkuji za vaši trvalou podporu. Až příště vám to Brett McKay řekne, abyste zůstali mužní.