Jak ukončit konverzaci

Jak ukončit konverzaci

Udělali jsme několik článků o umění mužnosti pokrývajících nádherné umění konverzacepro a proti, dojak si povídat, abychom se vyhnuli obávané nákazekonverzační narcismus.

Každý z těchto příspěvků vždy obdržel komentář: „To je skvělé. Ale, jak se máškoneckonverzace?'

Podívejte se na video

Chápu to. Teplá a podnětná konverzace může být jedním z největších uspokojení v životě. Ale bohužel ne všechny konverzace jsou vytvořeny stejně. Některé jsou více bolestí než potěšením. Možná se sami usilovně vyhýbáte konverzačnímu narcismu, ale zasekli jste se v rozhovoru s někým, kdo je mistrem v metodě metody konverzace jako monolog. Možná vás vždy chytí otravný spolupracovník nebo soused, který vám ohýbá ucho a stěžuje si na nové ceny v jídelně, nebo poeticky voskuje na radosti z vlastnictví Kia. Může se také stát, že se vám tato osoba nebude líbit nebo si její konverzaci užijete. Můžete jít na večírek nebo síťovou akci v naději, že se setkáte s mnoha různými lidmi, ale ocitnete se na dlouhou dobu připoutáni jedním člověkem. Je dost sympatický, ale vy špehujete lidi, kteří se dobře baví v jiných částech domu a přemýšlíte, o co přicházíte. Nebo můžete jednoduše skutečně mít něco, co musíte udělat, a na konverzaci v tuto chvíli nemáte čas, i když byste si to přáli.

Všem by nám dobře posloužilo, kdybychom se snažili zapojit se do více osobních rozhovorů,mít čas poslouchat ostatní„a děláme maximum, abychom přidali sem a tam naše každodenní interakce. Ale jsou chvíle, kdy konverzace skutečně nikam nevede a/nebo musíme někam jít. Takže ano, přirozeně vyvstává otázka ... jak ukončíte konverzaci, aniž byste ji zbytečně znepříjemnili nebo urazili?

Není to snadné. Když se k někomu přiblížíte, může vás to znervózňovat, ale sestává to zcela z pozitivního chování - přijít, usmát se, začít mluvit. Ukončení konverzace se naopak skládá z negativního chování - přestat mluvit, couvat. Bez ohledu na to, jak přátelské jsou vaše záměry, může mít člověk pocit, že je odmítáte. Není to velký problém, pokud už toho člověka nikdy neuvidíte, ale pokud ano, nechcete, aby věci byly nepříjemné (a opravdu nikdy nevíte jistě, zda někoho potkáte znovu, tak proč pálit nějaké mosty?). A pokud je tou osobou ve skutečnosti někdo, koho byste chtěli v budoucnu vidět, ale právě nemáte čas s nimi v tuto chvíli dlouze mluvit, chcete upevnit své spojení a nechat věci pozitivně.

Neexistuje žádný kouzelný vzorec pro odchod, který by zaručil, že se člověk neurazí. Existuje však několik věcí, které můžete udělat pro to, abyste se odpoutali co nejplynulejším a nejdůstojnějším způsobem-minimalizovat nepříjemnost, maximálně šetřit pocity člověka a posílit svůj vztah s někým, s kým se chcete později znovu spojit.



Tyto tipy lze kombinovat nebo použít samostatně v závislosti na vaší situaci. Mnoho z nich platí jak pro konverzace tváří v tvář, tak pro konverzace vedené po telefonu.

Mějte na paměti jasný účel/program.Ať už se chystáte na večírek, networkingovou akci nebo jen na toaletu, mějte na paměti agendu toho, čeho chcete dosáhnout. Chcete potkat nádhernou dámu? Chcete navázat spojení s někým, kdo vám může pomoci přepracovat váš web? Vyprázdnit pulzující močový měchýř? Kdykoli jste uvězněni v konverzaci, jste rozpolceni mezi potenciálním zraňováním něčích pocitů tím, že půjdete dál a budete chtít dělat něco jiného. Mít jasný cíl, co chcete udělat, vám dává motivaci zvolit si to druhé. Také vám poskytne několik snadno vytvořitelných výstupních linek, o nichž budeme diskutovat níže.

Počkejte na přestávku v konverzaci.'Studna.' 'Dobře.' 'Tak jako tak.' 'Tak.' Taková slova se objeví, když se konverzace na okamžik zastaví. Jsou to zlomové okamžiky, kdy lze buď představit nové téma, nebo se konverzace může chýlit ke konci. Jako takové jsou ideální příležitostí, jak se začít uvolňovat. Mluvčí řekne „Takže“ se vztyčeným hlasem v naději, že bude pokračovat v rozhovoru. Odpovídáte tónem mírnější konečnosti: „Tak. ” A pak rychle přejdete do výstupní linky. 'Tak poslouchej, bylo skvělé tě dohnat ...'

Přesuňte konverzaci na první místo, proč jste se připojili.Pokud je to možné, zajišťuje hladké ukončení. Začala konverzace tím, že jste někoho požádali o doporučení na třídu? Ukončete slovy: „Oceňuji tip. Určitě se pokusím dostat do té třídy během zápisu. “ Začalo to tím, že vás někdo požádal, abyste se postarali o problém v práci? Uzavřete to slovy: „Takže oceňuji, že jste mě na to upozornil. Dnes odpoledne Jimovi určitě pošlu e -mail, abych zjistil, co se děje. “

Použijte výstupní linku.Zde skutečně pomáhá výše popsaný program jednání. Pokud jde o to, jaký druh výstupní linky použít, nejprve buďte upřímní. Vymýšlení výmluv je lákavé, ale v tuto chvíli to může vypadat jako nečestné a vést později k dalším problémům, pokud pravda vyjde najevo. Za druhé, dejte důraz na to, co to jevypotřeba splnit. Díky tomu váš odchod vypadá méně jako úsudek druhé osoby - není to o nich, je tu jen něco, co musíte udělat. Zde je několik příkladů únikových linek (pravděpodobně před nimi stojí „,“Studna… ”):

  • Než film začne, musím se posadit/použít koupelnu.
  • Mám otázku, kterou jsem chtěl reproduktoru položit, než odejde.
  • Musím se vrátit do práce. Mám termín, který musím stihnout do poledne.
  • Chci se ujistit, že vás tady všechny pozdravím.
  • Dal jsem si za cíl dnes večer poznat tři nové lidi.
  • Musím jít dovnitř a začít připravovat večeři pro děti.
  • Doufám, že se podívám na výstavu romantického umění, než se zavře.

Pokud jste zahájili konverzaci, ale nyní chcete jít ven, a není nic, co byste doufali udělat, zkuste řádek, který konverzaci uzavře tím, že naznačíte, že jste něco odškrtli ze svého kontrolního seznamu („jen“ je váš přítel) tady):

  • Chtěl jsem se tedy ujistit, že je vše v pořádku.
  • Chtěl jsem jen vidět, jak se nová práce vyvíjí.

Pokud druhá osoba zahájila konverzaci a učinila tak, aby požádala o pomoc/radu, na závěr věci položte otázku:

  • Je ještě něco, s čím bych vám mohl pomoci?
  • Je ještě něco, co jsi potřeboval?

V situaci, kdy výše uvedené výstupní linky nejsou vhodné, jednoduše počkejte na zlomový okamžik konverzace a řekněte něco jako:

  • Bylo skvělé vás dohnat.
  • Každopádně bylo zábavné tě zase vidět.

Použití minulého času v takových řádcích řekne druhé osobě, že konverzace skončila.

Další typ víceúčelové výstupní linky je něco jako:

  • Každopádně nechci monopolizovat celý váš čas.
  • Nechci vás zdržovat od vaší práce.

Výše uvedené řádky bych však použil pouze tehdy, když váš konverzační partner skutečně vypadá, jako by chtěl ven, nebo vás prostě nenapadá, co byste řekli. Mohou vypadat trochu blahosklonně - koneckonců, pokud jim opravdu vadilo, že si uděláte čas, nejsou schopni to sami říci? Také riskujete, že skočí dovnitř s „Ach ne, vůbec mi to nevadí!“ a konverzace pokračuje. Konečně, obecně, když od někoho slyšíte takové řádky, jasně se zaregistrují jako pokus o útěk.

Představte osobu někomu jinému.Pokud jeden z výše uvedených výstupních řádků nepomůže, zkuste svého konverzačního partnera představit někomu jinému. 'Bylo skvělé s tebou mluvit, Paule.' Je tu ještě někdo, koho bych rád poznal. Můj přítel Sam je také v softwarovém designu. “ Projděte svého konverzačního partnera nebo ho označte. Potom řekněte: „Nechám vás mluvit, kluci.“ Tuto metodu byste nyní měli používat pouze tehdy, pokud si skutečně myslíte, že by si ti dva vzájemně užívali spojení. Nechcete zastavit šíleně nudného nebo prostě šíleného člověka na někom jiném, abyste se mohli vykroutit.

Nechte osobu, aby vás představila někomu jinému. Toto je dobrá metoda pro události typu sítě. Zeptejte se dané osoby, zda zná někoho, kdo vám může pomoci s problémem:

  • Znáš někoho, kdo má co do činění s kluky, kteří vedou ___?
  • Opravdu mě zajímá ___? Znáte někoho, kdo s tím má zkušenosti?
  • Zajímalo by mě, jak začít s ___? Znáte někoho, kdo to udělal?
  • Můžete navrhnout někoho, kdo by mohl pomoci s ___?

Pokud váš konverzační partner zná někoho, kdo vám může pomoci s vaší žádostí, pravděpodobně vás převezme, abyste se s ním setkal. Pokud ne, můžete jednoduše říci: „No, opravdu potřebuji najít někoho, kdo mi s tím pomůže. Zeptám se dalších lidí. ' Ať tak či onak, právě jste se hladce vymanili z konverzace.

Pozvěte osobu, aby s vámi něco udělala.To vám umožní uskutečnit/pokračovat v tom, co jste chtěli dělat, aniž by se váš partner z konverzace cítil opuštěný, a umožnit mu, aby se stále cítil hledaný. Řekněte něco jako:

  • Pokusím se setkat s řečníkem. Chcete přijet?
  • Jsem připraven na další drink. Chcete se mnou jít do baru?
  • Chci se podívat na exponát Cezanne. Chceš se tam jít podívat?
  • Podívejme se na bufet.
  • Můj přítel Mike právě vešel. Pojďme ho pozdravit.

Pokud osoba vaše pozvání odmítne, úspěšně jste s ní ukončili konverzaci. Pokud pozvání přijmou, můžete se spojit s několika dalšími lidmi, kteří mohou věci oživit, a můžete se držet toho, co bylo vaší původní agendou/účelem, než vás vtáhnou do konverzace.

Ukloňte se, když se do konverzace zapojí ostatní.Toto je standardní, vyzkoušená a pravdivá metoda. Jakmile se do kruhu konverzace zapojí další lidé a začnou se dít věci mezi vaším starým partnerem (partnery), uklouznete.

Končit uznáním.Kteroukoli z výše uvedených metod použijete k ukončení konverzace, ukončete interakci s uznáním. Expert na malé řeči Debra Fine nazývá uznání „komplimentem s uzavřením“. Rekapitulujte konverzaci pozitivním způsobem, poděkujte dané osobě za to, že jí věnovala čas, sdílela své odborné znalosti nebo ji prostě bavilo poznávat, a buďte upřímní - řekněte to jen tehdy, pokud to myslíte vážně. Použijte také jejich jméno - vytváří to poslední kousek vztahu (a pomůže vám upevnit jejich jméno ve vaší paměti, pokud jste je právě potkali). Tento druh rozloučení zajistí, že vyjdete na vysokou notu s vřelými pocity mezi vámi.

  • Děkuji, že ses podělil o své myšlenky ohledně studia práv, Seane. Opravdu mi to pomohlo přemýšlet, i když jsem se rozhodl
  • Bylo skvělé vás dohnat, Sarah. Už dlouho jsem se tak nesmál.
  • Ocenil jsem, že jste se o této záležitosti dozvěděl, Dane. Postarám se o to co nejdříve.

Pokud jste konverzace neocenili a nechcete toho člověka povzbudit, aby se příště setkal s dalším, jednoduše ukončete některou z výstupních linek výše a poté prosté: „Dobře, dávej na sebe pozor, “Nebo něco podobného.

Usmívejte se/podejte si ruce/plánujte.Než odejdete, usmějte se na ně a podejte jim ruku. Stejně jako použití jejich jména dodává vašemu východu prvek osobního tepla a budování vztahů. Jakmile si podáte ruce, začněte fyzicky couvat, abyste se vyhnuli možnosti konverzace, která by mohla znovu ožít.

Pokud chcete danou osobu znovu vidět, řekněte jí to a požádejte o telefonní číslo/e -mail/vizitku. Pokud máte pocit, že všechno šlo dobře, navzdory své potřebě odskočit si brzy, vytvořte si konkrétní plány, kdy budete znovu mluvit/setkávat se.

Účelově se vydejte do cíle.Fine tvrdí, že „Základním pravidlem východu je, že když odejdete, uděláte, co jste řekli, že uděláte.“ Pokud říkáte, že si musíte najít místo před začátkem hodiny, ale pak se projděte deset stop a začněte mluvit s někým jiným, váš rozrušený konverzační partner bude vědět, že jste lhal a vyhodil ho. Podobně, pokud řeknete, že si musíte jít promluvit s někým jiným, ale pak vás uvidí, jak bezcílně bloudíte stranou a vypadáte ztraceně, bude se cítit zraněná. Naše oči jsou přitahovány pohybem - lidé si toho všimnou. Jděte záměrně a udělejte to, co jste řekli, že musíte udělat.

Pokud všechno ostatní selže, můžete vždy udělat jako spisovatel George Plimpton, který na akcích vždy nosil dva nápoje. Pokud by se ocitl zaseknutý v nechtěné konverzaci, zdvořile by se vysvobodil tím, že by potřeboval dodat ten druhý nápoj!

Na konci dne vám použití výše uvedených metod pomůže vyhnout se nešikovnosti a zraněným pocitům a posílit spojení, které doufáte, že se znovu vrátíte jindy. Pokud ale slušnost nefunguje, někdy prostě musítebýt asertivní, nabídněte osobě dobrý den a otočte se. Nenechali byste někoho stát a vybírat si kapsy, že? Čas má mnohem větší hodnotu než peníze. Nenechte lidi, aby vás o to okradli.

Takže, každopádně, bylo příjemné s tebou mluvit.

________________

Zdroje:

Výtvarné umění Small Talkod Debra Fine

Umění konverzaceod Catherine Blyth

Small Talk, velký výsledeks Diane Windingland