Jak utěšit někoho, kdo je smutný/pláče
Jak někoho neutěšit. Jak na to, viz tipy níže.
Nejlepší způsob, jak někoho utěšit, je nejprve se snažit zjistit, kde ten člověk je, a začít tam. To znamená porozumět tomu, čemu druhá osoba rozumí a proč myslí tak, jak myslí. Jen tak jim můžete skutečně pomoci. Klíčem v tomto procesu je kladení otázek a pozorné naslouchání.
Už se vám někdy stalo, že za vámi někdo přišel s pláčem?
Možná měla vaše přítelkyně brutální den v práci a rozpadla se, když prošla dveřmi.
Nebo to tvoje máma ztratila při vzpomínkách na tvého zesnulého tátu.
Nebo se váš obvykle stoický kamarád zhroutil kvůli tomu, že ho jeho přítelkyně vyhodila.
Interakce s někým, kdo je smutný a bolí, může být nepříjemný; chcete tu být pro ně, ukázat svou empatii a posílit váš vztah, ale je těžké vědět, jak jednat a co říkat. Spousta z nás tam nakonec sedí nepohodlně, nabízí nějaké trapné poplácání po zádech a říká: 'Tady, tam je to v pořádku.'
Vím, že spousta lidí venku s tímto scénářem bojuje, protože jsem dostal více žádostí o pokrytí tohoto tématu než kterékoli jiné.
Pokud chcete být úspěšní v pomoci druhým, je důležité věnovat čas tomu, abyste pochopili, odkud přicházejí. To znamená pochopit, čemu rozumí a jak tomu rozumí. Jen tak jim můžete účinně pomoci. Klíčem k tomuto procesu je kladení otázek a pozorné naslouchání.
Odkládal jsem to, protože i když jsem si myslel, že jsem v této oblasti sám odvedl docela dobrou práci, chtěl jsem zjistit, zda existuje skutečný výzkum týkající se osvědčených postupů. Naštěstí jsem nedávno narazil na skvělé tipyod Dr. Johna Gottmana, profesor psychologie a pravděpodobně nejpřednější odborník na vztahy v zemi. Dnes se podělím o jeho rady a také o tipy, které jsem nasbíral z vlastní zkušenosti, jak utěšit někoho, kdo je smutný, abyste mu mohli pomoci v nouzi a být lepším synem, přítelem a manželem/ přítel.
Když se snažíte někoho utěšit, je důležité snažit se pochopit, odkud přichází a čemu rozumí. Toho lze dosáhnout kladením otázek a aktivním nasloucháním odpovědím. Je také důležité nebýt příliš dotěrný nebo násilný ve svých pokusech pomoci, protože to může často zvrátit. Místo toho se snažte být trpěliví a nechte toho člověka, aby ve svém vlastním čase dospěl k vlastním závěrům.
Jak utěšit někoho, kdo je smutný/pláče
„Svědkem“ jejich pocitů.Jednou z nejtěžších věcí na snaze utěšit někoho, kdo je zraněný, je pocit, že nevíte, co říct. Naštěstí vás většinou lidé ve skutečnosti nehledají, abyste jim nabídli konkrétní rady nebo perly moudrosti; nejutěšující věc na světě není inspirující fráze, ale pocit, že někdo jiný chápe to, čím procházíte, a že nejste na světě sami. To, co lidé nejvíce chtějí, když je bolí, je, abyste působili jako ozvučná deska a projevovali porozumění a empatii. Gottman tomu říká „svědek“ utrpení vašeho milovaného.
Chcete-li tedy někoho utěšovat, jednoduše popište, co vidíte/cítíte. Řekněte něco jako: 'Vím, že to máš tak těžké,' nebo 'Je mi líto, že tě to tolik bolí.'
Také potvrďte, že slyšíte, co říkají, tím, že jim to řekněte svými vlastními slovy.
Takže pokud vaše přítelkyně, která je v slzách, říká:
'Můj šéf mi řekl, že na svou práci nejsem připravený, a že pokud udělám ještě jednu chybu, vyhodí mě.'
Aby bylo možné poskytnout útěchu druhé osobě, je důležité nejprve pochopit, odkud pochází a čemu rozumí. Toho lze dosáhnout kladením otázek a pozorným nasloucháním odpovědím. Je také důležité být trpělivý a nesnažit se prosazovat vlastní agendu.
Řekl bys zpět:
Pokud chcete někoho utěšit, je důležité nejprve pochopit, odkud pochází a čemu rozumí. To je nejlepší způsob, jak jim účinně pomoci, než se jim jen snažit vnutit své vlastní názory. Je také důležité být trpělivý a neprosazovat vlastní agendu, ale místo toho se snažit porozumět pohledu druhého člověka.
„Zní to, jako byste byli naštvaní, protože se vám v práci nedařilo tak, jak byste chtěli, a bojíte se, že o práci přijdete. Je to správně?'
Základem je, že abyste byli účinným pomocníkem, musíte se umět vžít do kůže toho druhého a pochopit, odkud přichází. Musíte být také trpěliví a pokorní, klást otázky místo toho, abyste soudili nebo se snažili změnit perspektivu druhé osoby.
Potvrďte, že jejich pocity dávají smysl.Chcete nejen uznat, že slyšíte pocity toho člověka, ale že vám dávají smysl. Je osamělé mít pocit, že na něco přicházíte z levého pole.
Takže můžete svému příteli, který prochází špatným rozchodem, říci: „Samozřejmě, že jsi zničený. Upřímně jsem byl v depresi celé měsíce poté, co jsme to s Emily ukončili.'
Mějte na paměti, že i když sdílení vašich podobných zkušeností ukazuje empatii, chcete být opatrnínesoustředit těžiště konverzace na vás. Nesnažte se oslovit osobu tím, že budete sdílet příběh o tom, jak jste to měli horší, a nepokračujte dál a dál o svých vlastních zkušenostech. Místo toho se stručně podělte o to, jak jste si prošli něčím podobným, a pak se vraťte pozornost druhé osobě tím, že jí položíte otázky a získáte další podrobnosti (viz další bod). I když jste nezažili to samé, stále můžete říci: 'To se mi nikdy nestalo, ale opravdu chápu, proč se tak cítíte.'
Pokud pocity člověkanedává vám smysl, o to důležitější je další krok.
Ukažte člověku, že rozumíte jeho pocitům, a usnadněte mu prohloubení jeho vlastního chápání.Někdy lidé chtějí radu nebo návrh řešení svého problému, ale i tak obvykleza prvéprostě chtějí ventilovat své pocity; jak bylo často pozorováno, platí to zejména o ženách. Nejprve tedy odložte přechod do režimu řešení problémů a poslouchejte. Nechápejte svou práci jako mluvení, ale jako přimět druhého, aby mluvil, aby si mohl sám utřídit své pocity; možná ani nebudou schopni vyjádřit, proč se cítí na dně, pokud to z nich nevytáhnete.
Tím, že přimějete svého přítele/partnera/příbuzného, aby se otevřel, prokážete svou skutečnou podporu a zájem, zlepšíte své porozumění jejich utrpení a dáte jim vědět, ževyvědět, proč jsou smutní; jako filozof Soren Kierkegaard (je zastáncem nepřímé komunikace) doporučuje, že poslední část je důležitá, i když si myslíte, že už rozumíte a už víte, jak svůj problém vyřešit:
„Pokud je skutečným úspěchem účastnit se snahy přivést druhého člověka do určité pozice, musíme se nejprve snažit najít toho člověka tam, kde je, a začít tam. To je tajemství umění pomáhat druhým. Každý, kdo toto nezvládl, je sám oklamán, když navrhuje pomáhat druhým. Abych mohl druhému účinně pomoci, musím rozumět víc než on – ale především musím pochopit, čemu rozumí on. Pokud to nebudu vědět, moje větší porozumění mu nepomůže. Jsem-li však ochoten se opírat o své větší porozumění, je to proto, že jsem ješitný nebo pyšný, takže na dně, místo abych mu prospěl, chci být obdivován… Pomáhat neznamená být suverénem. ale služebník... ne proto, aby byl ambiciózní, ale aby byl trpělivý.'
Nejlepší způsob, jak někoho utěšit, je nejprve se snažit zjistit, kde ten člověk je, a začít tam. To znamená porozumět tomu, čemu druhá osoba rozumí a proč myslí tak, jak myslí. Jen tak jim můžete skutečně pomoci. Klíčem v tomto procesu je kladení otázek a pozorné naslouchání.
Nebo jakoministr Fred B. Craddockvyjadřuje to dobře:
„Pokud chci někomu účinně pomoci, musím rozumět víc než on nebo ona – ale především musím pochopit, čemu rozumí on nebo ona. Pokud to nebudu vědět, moje větší porozumění mu ani jí nepomůže. Jsem-li však ochoten se opírat o své větší porozumění, je to proto, že jsem ješitný nebo pyšný, takže na dně, místo abych prospíval druhému, chci být obdivován.“ „Chápat, co je chápáno a jak je chápáno, neznamená pouze to, že rozumíte, ale že posluchač chápe, že vy rozumíte. Když se zeptáte: „Proč si to myslíš?“, druhá osoba pravděpodobně uslyší: „Přestaň si to myslet – mýlíš se!“ Úspěšnější přístup by byl: „Co vás vede k tomu, že si to myslíte?“ nebo „ Pomozte mi pochopit, jak jste se tak rozhodli.“ Tímto přístupem můžeme hlouběji porozumět tomu, odkud druhá osoba přichází, a lépe jí pomoci.
“Porozumět tomu, co je chápáno a jak je chápáno, neznamená pouze to, že rozumíte, ale že posluchač chápe, že vy rozumíte.“
Nejlepší způsob, jak někoho utěšit, je nejprve se snažit zjistit, kde ten člověk je, a začít tam. To znamená porozumět tomu, čemu druhá osoba rozumí a proč myslí tak, jak myslí. Jen tak jim můžete skutečně pomoci. Klíčem v tomto procesu je kladení otázek a pozorné naslouchání.
Pro usnadnění tohoto procesu kreslení Gottman doporučuje používat „průzkumná prohlášení a otevřené otázky“, jako jsou:
- Řekni mi co se stalo.
- Řekni mi všechno, co tě trápí/znepokojuje.
- Řekni mi všechny své obavy.
- Řekni mi všechno, co k tomu vedlo.
- Pomozte mi lépe porozumět tomu, co cítíte.
- Co vyvolalo tyto pocity?
- Co tě nejvíc trápí?
- Co nejhoršího se může stát? (Pokud máte pocit, že někdo dělá katastrofu – věřit něčemu je mnohem horší, než to je –zkuste s nimi procvičit toto cvičení)
Gottman doporučuje nepokládat žádné otázky typu „proč“, protože bez ohledu na to, jak dobře míněné, mají tendenci vyjít jako kritika:
„Když se zeptáte: ‚Proč si to myslíš?‘ druhá osoba pravděpodobně uslyší: ‚Přestaň si to myslet, mýlíš se!‘ Úspěšnější přístup by byl: ‚Co tě vede k tomu, že si to myslíš?‘ nebo 'Pomozte mi pochopit, jak jste se tak rozhodli.'
Nejlepší způsob, jak někoho utěšit, je nejprve se snažit zjistit, kde ten člověk je, a začít tam. To znamená porozumět tomu, čemu druhá osoba rozumí a proč myslí tak, jak myslí. Jen tak jim můžete skutečně pomoci. Klíčem v tomto procesu je kladení otázek a pozorné naslouchání.
Propracováním těchto průzkumných prohlášení a otázek doufejme, že nejen lépe porozumíte utrpení dané osoby, ale pomůžete jim, aby je lépe pochopili i oni sami. Mohou přijít s vlastním řešením, uvědomí si, že věci ve skutečnosti nejsou tak špatné, nebo se prostě cítí lépe, když se zbavili svých starostí nebo smutku.
Nesnižujte jejich bolest ani se nesnažte je rozveselit.Když se setkáte se slzami, je přirozené, že se chcete pokusit z toho člověka vytrhnout úsměvy a vtipy nebo tím, že budete trvat na tom, že ať je cokoliv naštvané, „není to žádný velký problém“. Ale někdo, kdo je naštvaný, vás chce vzít na prohlídku jejich melancholické krajiny a ukázat na modře zabarvené orientační body, které vidí; nepomůže říct: 'Ne, tam venku nic není!' nebo 'Podívej, na jednokolce jezdí pes!' Něco vám možná nepřipadá jako velká věc, ale jim to jako velká věc připadá. Nebagatelizujte jejich zkušenosti, ale projděte si je s nimi.
Ale co když má někdo důvod k tomu, aby se cítil opravdu smutnýježádný velký problém? Pokud si myslíte, že jejich odsuzující pocity k události nebo k nim samotným nejsou oprávněné, zeptejte se: „Napadá vás nějaký důkaz, který je v rozporu se závěrem, ke kterému jste dospěli? Pokud nemohou, zeptejte se, zda můžete navrhnout svůj vlastní a podělit se o alternativní způsob vidění věcí (zde je hezké požádat o svolení, protože nabízení opačného pohledu, nevyžádané, má tendenci vycházet jako kritické a antagonistické).
Pokud jsou něčí pocityobvyklejsou iracionální a hrubě nepřiměření jejich věci, nebo jsou to neustálí stěžovatelé, kteří se kvůli všemu rozčilují, to je pravděpodobně někdo, s kým jednoduše chcete minimalizovat kontakt, pokud je to možné.
Pokud je to vhodné, nabídněte fyzickou náklonnost.Někdy lidé nechtějí mluvit a nechtějí, abyste mluvili ani vy – chtějí být jen mlčení. Ale jedna z věcí, se kterou se chlapi potýkají, když se snaží někoho utěšit, je vědět, kolik fyzické náklonnosti jim nabídnout. Gesta, která děláte, by se obecně měla shodovat s tím, co dané osobě běžně dáváte. Pokud jste nikdy neobjali osobu, kterou utěšujete, nepřekračujte rámec položení ruky na rameno nebo paže kolem něj. Pokud je to někdo, koho pravidelně objímáte, pak ho obejměte. Pokud jste intimní partneři, nabídněte přitulení.
Nyní to platí pouze pro gesta, která iniciujete; při měření úrovně potřebné fyzické náklonnosti byste měli skutečně nechat toho druhého, aby se ujal vedení – může se naklonit k paži, kterou si přehodíte přes rameno, a pokud ano, měli byste mu to oplatit.
Buďte opatrní na zprávy, které posíláte; pokud dívka pláče, protože se s ní rozcházíte, nebo se jen přiznala k neopětovaným pocitům, fyzická náklonnost může vyslat smíšené zprávy. Také, pokud svou náklonnost ke své drahé polovičce učiníte příliš smyslnou, spíše než uklidňující, mohli by se urazit, že se snažíte hrát na sex, když se snaží vyřešit těžký problém.
Navrhněte akční kroky.Jak bylo zmíněno výše, jsou chvíle, kdy lidé chtějí být jen vyslechnuti a utěšeni a nechtějí řešení svých pocitů smutku (často neexistuje žádné řešení; nemůžete přivést svého mrtvého otce zpět – smutek je jen smutek ). V takových případech se člověk po absolvování výše uvedených kroků obvykle cítí lépe, protože sdílel břemeno na svém srdci, a smutek se rozběhne. Zeptejte se, jestli vám chtějí ještě něco říct. Pokud je noc, kdy tyto pocity mají tendenci vycházet, navrhněte jim, aby šli spát; každý se ráno cítí lépe.
Jindy se rozrušený člověk stále cítí nevyřešený a chce poradit, co má dělat. Nejprve se jich zeptejte, zda mají nějaké nápady na kroky, které by mohli podniknout ke zlepšení situace – řešení bude pravděpodobněji přijato, pokud na ně dotyčná osoba přijde sama. Pokud mají velké, makro nápady, pomozte je rozdělit na akční kroky. Pokud si neví rady, jak postupovat, nabídněte své návrhy.
S někým, kdo je smutný ne kvůli ojedinělé události, ale protožetrpí depresemi, přesuňte se co nejrychleji do hovoru o akčním kroku nebo je jen vyzvěte, aby kromě mluvení udělali něco jiného – např.jít na procházkunebo se spolu projet. Nadměrné přežvykování je nejen neúčinné při zmírňování depresivních pocitů, ale ve skutečnosti je může ještě zhoršit.
Potvrďte svou podporu a závazek.Jakmile se konverzace řízená pohodlím skončí, dejte dotyčné osobě najevo, že rozumíte tomu, čím prochází, že je vám líto, že tím prochází, a že vaše rameno je vždy k dispozici k pláči.