Pomoc pro stydlivého chlapa — Krok 2: Identifikujte chybné myšlení, které vede k vaší sociální trapnosti

Minulý týden jsme zahájili třídílnou sérii o tom, jak překonat ostych – pocit sociální úzkosti a nepohodlí, který nám může bránit v navazování vřelých vztahů, dosahování našich cílů a užívání si života obecně. V posledním příspěvkuprozkoumali jsme povahu plachostivčetně jejích kořenů a symptomů. Skončili jsme diskusí o některých příčinách plachosti a poznamenali jsme, že chybné uvažování o socializaci je nejvýznamnější. Dnes podrobněji prozkoumáme sebesabotující způsob myšlení, který vede k ostychu.

Sebe-sabotující způsob myšlení, který vede k ostychu, je založen na několika falešných přesvědčeních o socializaci. První je, že musíme být dokonalí, abychom se zalíbili. Myslíme si, že když uděláme byť jen jednu malou chybu, ostatní nás budou považovat za neschopné a pošetilé. Tento perfekcionismus na nás klade velký tlak a socializace působí jako vysoce sázková činnost. Vede nás to také k přesvědčení, že musíme být zajímaví, abychom se zalíbili. Myslíme si, že musíme říkat všechny správné věci a udržovat konverzaci, abychom nepůsobili nudně nebo nudně. To na nás vyvíjí velký tlak, abychom byli vtipní a okouzlující, což může být vyčerpávající a ještě více nás to znepokojuje. Druhým falešným přesvědčením je, že nás ostatní lidé přísně soudí. Myslíme si, že nás neustále hodnotí a zjišťují, že chceme. Díky této víře se cítíme sebevědomí a odhalení, jako by každý viděl naše nedostatky. Vede nás to také k přesvědčení, že musíme předvést dobrou show, abychom zapůsobili na ostatní, což na nás opět vytváří velký tlak. Tato falešná přesvědčení vedou k ostychu, protože v nás vyvolávají pocit úzkosti a stresu ze socializace. Vedou nás také k tomu, abychom se sociálním situacím úplně vyhýbali nebo abychom se v nich chovali jinak. Můžeme se vyhýbat očnímu kontaktu, mít hlavu skloněnou nebo mluvit tiše, abychom na sebe neupozorňovali. Nebo se příliš snažíme být dokonalí nebo zajímaví, což může působit nepřirozeně nebo falešně. Ať tak či onak, naše stydlivost nás nakonec zdržuje od vytváření vřelých vztahů, které chceme, dosahování našich cílů a užívání si života obecně.

Rámování našich sociálních interakcí pomocí chybných přesvědčení přispívá k plachým pocitům a chování dvěma způsoby. Za prvé, chybné myšlení způsobuje, že se sociální setkání zdají stresující a ohrožující, než ve skutečnosti jsou. Natolik, že plachý jedinec pocítí pocit děsu při pouhém uvažování o těchto interakcích a bude se vyhýbat socializaci, aby zabránil imaginárním zraněním. Za druhé, úzkost způsobená negativním, pomýleným poznáním často vyvolá akutní sebevědomí během společenských setkání. Toto sebevědomí, jak uvidíme, udržuje cyklus plachých pocitů a chování, které lidem brání úspěšně a pohodlně se stýkat s ostatními.

Jeden z nejběžnějších sabotážních způsobů myšlení je známý jako „sociální srovnávání“. Je to tehdy, když se porovnáváme s ostatními a zjistíme, že nám chybí. Děláme to neustále v každodenním životě, ale je to zvláště výrazné, pokud jde o sociální situace. Porovnáváme náš vzhled, naše oblečení, naše úspěchy, dokonce i naše osobnosti s lidmi kolem nás a obvykle přijdeme zkrátka. Díky tomu se cítíme méněcenní a nejistí sami sebou – perfektní živná půda pro plachost. Prvním krokem k překonání sociálního srovnávání je rozpoznat, kdy to děláte. Až se příště přistihnete, že budete hodnotit někoho jiného, ​​zastavte se a zeptejte se sami sebe proč. Čeho se snažíte dosáhnout srovnáváním se s touto osobou? Častěji než ne, odpověď bude něco jako 'Chci být stejně úspěšný/populární/atraktivní jako oni'. Ale pravdou je, že život nikoho není tak dokonalý, jak se zvenčí zdá. Všichni máme nejistotu a pochybnosti, bez ohledu na to, jak jsme úspěšní nebo populární. Srovnávání se s ostatními vám jen způsobí, že se ze sebe budete cítit hůř. Místo porovnávání se s ostatními se zaměřte na své vlastní jedinečné vlastnosti a silné stránky. Přijměte to, co vás odlišuje, a využijte to ve svůj prospěch. Když si o sobě začnete myslet, že jste zvláštní sněhová vločka namísto nudného starého napodobitele, zjistíte, že je mnohem snazší být sebevědomý ve společenských situacích. A důvěra je klíčem k překonání ostychu.

Jaké jsou běžné chybné názory, chybné předpoklady a negativní kognitivní předsudky, které oslabují naši důvěru a torpédují naše sociální interakce? Pojďme se nyní podívat na různé způsoby, jak se sebesabotující myšlení projevuje před, během a po sociálních interakcích.

Nejčastější příčinou plachosti je důsledek negativního myšlení o socializaci. To se může projevovat mnoha způsoby, ale nejčastější je perfekcionismus. Neustále se snažíme být perfektní v našich interakcích, a když nesplňujeme naše vlastní vysoké standardy, cítíme se stydliví a úzkostní. Lidé, kteří jsou stydliví, mají navíc často negativní pohled na sebe, což je vede k přesvědčení, že je ostatní budou také tvrdě soudit. Tato dvě přesvědčení – že musíme být dokonalí a že nás ostatní budou tvrdě soudit – vedou k plachosti a sociální úzkosti.

Chybná přesvědčení a chování, které zvyšují úzkost/stydlivost před potenciální sociální interakcí

Chybné, negativní myšlenky v očekávání sociálních interakcí mohou vytvářet pocit stresu a úzkosti, který vede stydlivé lidi k tomu, aby se takovým setkáním vyhýbali, když mohou. Stydliví lidé často vynechají událost, odejdou z večírku dříve nebo náhle přeruší konverzaci v obavách, že by se to mohlo brzy zvrtnout.

Ale vyhýbání se socializaci vytváří paradox: zatímco krátkodobě snižuje vaši úzkost, dlouhodobě zvyšuje vaši plachost. Čím více se snažíte vyhnout socializaci, tím více se vaše úzkost z toho zesiluje, protože si nikdy nedáte šanci vidět, že interakce s ostatními není tak děsivá, jak si myslíte. Nikdy nedostanete příležitost čelit svým nervům a naučit se je zvládat.

Existují tři hlavní způsoby, jak stydliví lidé přemýšlejí o socializaci jinak než jejich otevřenější protějšky: zkreslené přesvědčení o sobě, druhých a sociálních situacích. Každou z těchto tří oblastí lze řešit a měnit pomocí kognitivně-behaviorálních technik, které si podrobně probereme. Časem a úsilím je možné přetrénovat svůj mozek, aby o sociálních situacích přemýšlel realističtěji, a v důsledku toho se cítil méně úzkostný a plachý.

Nejen, že takzvané „vyhýbavé chování“ ve skutečnosti zvyšuje úzkost, ale může také způsobit, že se budete cítit sebevědoměji, což, jak uvidíme, jen udržuje váš pocit stydlivosti: „Opět jdu z večírku brzy. Jsem si jistý, že si toho všichni všimli.'

Jedním z nejvíce sebesabotujících způsobů myšlení, které vede k ostychu, je perfekcionismus. To je, když máme nerealistický pohled na to, jak bychom měli vypadat, jednat nebo vystupovat v sociálních situacích. Věříme, že musíme být perfektní, aby nás ostatní přijali a měli rádi. To na nás klade velký tlak a socializace se může zdát jako skličující úkol. Bohužel se tento perfekcionismus může stát sebenaplňujícím se proroctvím, protože náš strach z chyb nás vede k tomu, že se společenským situacím úplně vyhýbáme nebo jednáme neobratně a strnule, když se v nich nacházíme. Dobrou zprávou je, že perfekcionismus je něco, na čem můžeme pracovat. Když si uvědomíme své perfekcionistické sklony, můžeme začít zpochybňovat své negativní myšlenky a očekávání. Když si dáme svolení být nedokonalí, můžeme začít relaxovat a znovu si užívat společenského života.

Zde jsou některé z falešných přesvědčení, které vytvářejí nepřiměřený pocit strachu ještě předtím, než vůbec dojde k sociální situaci a vedou k vyhýbavému chování:

Jak jsme poznamenali minulý týden, stydliví lidé mají tendenci mít negativní názory na sociální situace. Vidí je jako plné nebezpečí a věří, že pokud udělají sebemenší chybu, budou tvrdě souzeni. Obávají se, že budou odmítnuti nebo zesměšněni, pokud neřeknou nebo neudělají správnou věc, a to je vede k tomu, že se v sociálních situacích cítí úzkostlivě a svázaní jazykem. Tato negativní přesvědčení jsou obvykle založena na minulých zkušenostech, kdy se stydlivá osoba mohla cítit trapně nebo ponížená. Je možné, že je ostatní děti ve škole škádlily nebo si z nich dělaly legraci, nebo měly špatnou zkušenost na večírku nebo jiné akci. V důsledku toho dospěli k názoru, že sociální situace jsou nebezpečné a je třeba se jim pokud možno vyhnout. Dobrou zprávou je, že tato negativní přesvědčení lze změnit. To, že jste v minulosti měli nějaké špatné zkušenosti, neznamená, že všechny společenské situace budou takové. Je možné se naučit nové způsoby uvažování o socializaci a rozvíjet nové dovednosti a důvěru ve vaši schopnost interakce s ostatními. Některé konkrétní techniky, jak toho dosáhnout, prozkoumáme v příspěvku příští týden.

Víra, že existuje jen jeden způsob, jak se socializovat.Stydliví lidé si někdy myslí, že musí být extrovertní a společenští, aby byli zběhlí v interakci s ostatními. Ale ti, kteří hodně naslouchají, prokládají se skvělými otázkami, jsou často stejně ceněni jako společníci.

Víra, že pokud nejste zábavní nebo neuvěřitelně fascinující, lidé vás nebudou mít rádi.Mít různé zájmy, být dobře čtený a sledovat novinky, to vše vám pomůže být dobrým konverzátorem, ale nemusíte být nutně veselý světoběžník, abyste byli sympatičtí. Mám přátele, kteří nejsou tím, co bych nazval zábavnými nebo super poutavými, ale přesto je mám rád, protože mají jiné vlastnosti, které obdivuji a respektuji, jako je být loajální a přízemní.

Jak jsme poznamenali minule, stydliví lidé mají sklon ke katastrofálním společenským situacím, za předpokladu nejhoršího možného výsledku. Mohou očekávat, že se ztrapní, budou odmítnuti nebo poníženi nebo jinak nesplní očekávání. To v nich vyvolává úzkost a zklamání, které pak může vést k většímu sociálnímu vyhýbání se. Je to začarovaný kruh. Chcete-li se vymanit z tohoto cyklu, je nezbytné začít zpochybňovat své negativní myšlenky o socializaci. Uvědomte si, že vaše mysl si s vámi hraje a že vaše obavy jsou obvykle neopodstatněné. Plachost je málokdy tak katastrofální, jak si představujete. Ve skutečnosti mnoho lidí zjišťuje, že jakmile se vypořádají se svým počátečním nepohodlím, ve skutečnosti se baví a přáli si, aby to udělali dříve. Nenechte tedy svou mysl sabotovat váš společenský život – začněte měnit způsob, jakým přemýšlíte o interakci s ostatními již dnes!

Předpoklad, že „Pokud se mnou ostatní chtějí mluvit, dají mi vědět.“Ve skutečnosti jsou lidé často tak pohlceni okamžikem, že stýkat se s ostatními ani není na jejich radaru. Nebo jsou také stydliví a jsou nervózní z představování. Někdyvymusí převzít iniciativu a navázat kontakt.

Minulý týden jsme zaznamenali, že lidé, kteří jsou stydliví, mívají negativní názory na socializaci. Zejména mají tendenci vidět socializaci jako něco, co je děsivé, obtížné a riskantní. Mohou se domnívat, že budou odmítnuti nebo zesměšněni, pokud se budou snažit komunikovat s ostatními, a tak se zcela vyhýbají sociálním situacím. Tato negativní přesvědčení jsou zjevně sebenaplňující: pokud věříte, že socializace je obtížná a riskantní, pravděpodobně to pro vás bude obtížné a riskantní. Tato přesvědčení jsou navíc často založena na iracionálních představách. Někdo, kdo je stydlivý, může například věřit, že všichni ostatní jsou sebevědomější a otevřenější než oni. Tohle prostě není pravda! Každý má chvíle ostychu nebo nejistoty, bez ohledu na to, jak sebevědomě nebo extrovertě může navenek působit. Tato negativní přesvědčení o socializaci může být velmi těžké změnit. Ale je důležité si uvědomit, že jsou to jen myšlenky – ne realita. Jen proto, že si myslíš, že to není pravda. Nebojte se tedy zpochybnit své negativní myšlenky o socializaci. Místo abyste je přijímali jako evangelium, zeptejte se sami sebe, zda existují nějaké důkazy, které je podporují. Je pravděpodobné, že zjistíte, že vaše negativní přesvědčení jsou založena více na strachu než na skutečnosti.

Víra, že nikdy nedostanete druhou šanci udělat první dojem.Toto je populární zásada a je na tom jistě pravda. Lidé si do minuty po schůzce určují, zda vás budou mít rádi, a špatný první dojem vás může ztratit o šanci na nového přítele/přítelkyni/obchodní kontakt. Přesto vás tento tlak může vést k neustálému odkládání představování, čekání na perfektní a nejvhodnější čas – kdy si myslíte, že vypadáte dobře a cítíte se sebevědomě a ona se zdá obzvláště vnímavá – který nikdy nepřijde. Je lepší se trochu uvolnit a představte se. Častěji než ne, i když první setkání je trochu trapnédostaneš šanci se uzdravita příště ukázat lidem lepší stránku sebe sama.

Tendence ke katastrofě.To je víra, že pokud se nějaké společenské setkání pokazí, bude to konec světa – naprostá katastrofa! Pokud však někoho, kdo se takto cítí, sondujete otázkou jako: „Co nejhoršího se může stát? často nedokážou přijít s jinou odpovědí než: 'Budu se cítit trapně.' Jak jsme o tom mluvili minule, sociální odmítnutí spouští prvotní část mozku pro přežití, protože přijetí bývalo pro přežití nezbytné. Ale v těchto dnech, otřesy neznamená, že jste předurčeni zemřít sami na savaně. Ve skutečnosti to na vás nebude mít žádný vliv, kromě toho, co si dovolíte cítit a myslet na setkání.

Tendence činit příliš obecné a osobní závěry ze svých chybných kroků.Toto je také známé jako myšlení „já/vždy/všechno“. Plachý člověk se smýšlením já/vždy/všechno automaticky věří, že když společenské setkání neprobíhá ideálně, je to on, kdo způsobil problém (já), že vždy činí společenská setkání nepříjemnými (vždy) a že jeho sociální faux pas podkopávají všechny aspekty jeho života (všeho).

Sebe-sabotující způsob myšlení, který vede k ostychu, je založen na několika klíčových přesvědčeních. První je, že nejsme hodni sociální interakce. Tato víra nás vede k pocitu, že nejsme dost dobří na to, abychom se zabývali ostatními, a tak se vyhýbáme společenským situacím. Druhé přesvědčení je, že sociální situace jsou nebezpečné. To vytváří pocit strachu a úzkosti kolem socializace, což dále posiluje vyhýbavé chování. Konečně třetí víra je, že se nedokážeme vyrovnat s odmítnutím nebo neúspěchem. To nás vede k přesvědčení, že jakékoli pokusy o socializaci skončí zahanbením nebo ponížením, a tak se vyhýbáme tomu, abychom se do těchto situací dostali. Tato tři přesvědčení spolupracují na vytvoření začarovaného kruhu plachosti a izolace. Vymanit se z tohoto cyklu vyžaduje rozpoznat chybné vzorce myšlení, které k tomu vedou, a pak tyto myšlenky vědomě zpochybňovat a měnit. Cvičením je možné překonat ostych a užít si interakci s ostatními.

Pokud by si stydlivý člověk skutečně sednul a vše důkladně promyslel, pravděpodobně by zjistil, že často není jeho vina, když se společenské setkání nedaří; na vině mohou být chyby druhé osoby nebo možná rozptýlení v okolí, které ztěžuje mluvení. Také by viděl, že jsou chvíle, kdy onděláúspěšně se orientovat v sociálních situacích; naše mysl je zaujatá k přemítání o věcech, které se pokazí, a přitom si nevšímáme toho, kdy věci jdou hladce! Konečně by si uvědomil, že jen proto, že pár společenských setkání je hrbolatých, neznamená to, že zbytek jeho života bude na nic.

Zde je příklad stydlivé osoby, která používá mě/vždy/všechno přemýšlející, a jak lze takovým chybným předpokladům čelit:

Mě: „Člověče, Grace se neozvala.jámusel říct něco, co ji rozrušilo, nebo že jsem vypadal jako blázen.' (Důvod, proč se Grace neozvala zpět, může být způsoben řadou faktorů, které se vás netýkají: mohla být zaneprázdněna v práci nebo v nemocnici; možná ztratila vaše telefonní číslo; nebo mohla být Grace sama stydlivá. a čekal dálvyzavolatjejí.)

Vždy: „Jávždyvypadat před ostatními jako idiot. Jaký má smysl se vůbec snažit mluvit s lidmi?' (Je to opravdu pravda? Jistě, možná jste před Grace udělali něco, co bylo trochu trapné, ale je spousta případů, kdy komunikujete s ostatními bez problémů, jako v práci, v kostele nebo se svými přáteli. Don Nepodceňujte to pozitivní! Jste schopnější, než si váš negativní mozek myslí, že jste!)

Všechno: „Jsem takovýztroskotanec.“ (Jste poražený jen kvůli jednomu špatnému společenskému střetnutí? To pravděpodobně není pravda. Můžete mít dobrou práci a vynikáte v ní. Máte několik blízkých přátel, kteří jsou s vámi v dobrém i zlém. koníček, který tě opravdu baví. Máš střechu nad hlavou atd. atd.)

Když mi stydlivý člověk dá volnou ruku/vždycky/všemu přemýšlení, pomyšlení na společenskou angažovanost s ostatními se zdá být tak zatížené rizikem pro jejich psychiku a sebehodnotu, že je nejlepší se z toho úplně odhlásit.

Chybná přesvědčení a chování, které zvyšují úzkost/stydlivost během sociální interakce

Typy negativních myšlenek nastíněné výše mohou vytvářet úzkost/stydlivost z čekajícího společenského angažmá a touhu se takovým událostem vyhnout. V těch chvílích, kdy nelze přeskočit sociální setkání, může být tento předem promyšlený stres umocněn určitými chybnými přesvědčeními, do kterých se zapojíte.zatímcos někým komunikujete.

Bohužel, když začneme pociťovat úzkost, naše zaměření se přesune dovnitř a začneme si intenzivně uvědomovat. Toto sebevědomí jen vede k větší úzkosti, což vede k tomu, že se cítíme stále stydlivější. Zde je to, co přispívá k tomuto negativnímu cyklu:

Extrémní sebeuvědomění.Freud tvrdil, že stydliví lidé jsou narcisté. Zdá se to drsné, ale v jistém smyslu měl pravdu. I když stydliví lidé nesoutěží o to, kdo bude středem pozornosti mezi skupinou lidí (myšlenka, že by to udělali, by byla zkamenělá), jsou středem pozornosti.v jejich vlastních myslích.

Plachí a sociálně úzkostní lidé jsou extrémně sebevědomí. Jediné, na co myslí, jsou oni sami: Jak vypadám? Byl ten vtip vtipný? Mohou říct, že jsem nervózní? mají mě rádi? Řekl jsem špatně?

Když stydliví lidé začnou pociťovat příznaky úzkosti a starostí, jako je pocit horka a pocení, třesoucí se ruce, koktání nebo kreslení prázdných míst, než promluví, obrátí se dovnitř a začnou se soustředit na tyto příznaky místo toho, aby se soustředili na osobu, se kterou jsou. interagující. Často poté, co se s někým rozejdou, se nakopnou za to, že se ho neptají na další otázky. Nemohli si vzpomenout, že by se zajímali o toho druhého, protože byli tak zaneprázdněni přemýšlením o sobě!

Čím více věnujete pozornost tomu, jak trapně a úzkostně se cítíte, tím více se cítíte sebevědomě, díky čemuž se chováte trapněji a úzkostněji a cyklus pokračuje. Sebevědomí udržuje naše stydlivé pocity v chodu a posiluje naši mysl, že socializace je děsivá nebo přinejmenším trapná.

Naštěstí jen protojsmehodně si o sobě myslíme a myslíme si, že si každý všímá našich „uklouznutí“ a nervozity, obvykle tomu tak vůbec není, jak nyní uvidíme.

Přesvědčení, že vám lidé věnují větší pozornost, než ve skutečnosti jsou.Jak poznamenává Nicholas Epley ve své knizeMyšlenkově, čtení myšlenek je něco, co všichni lidé dělají pravidelně. Naše schopnost číst myšlenky umožňuje sociální interakci; jde o to, jak zjistíme, jestli je na nás někdo naštvaný, i když to výslovně neřekne, a jak rozeznáme význam za ostýchavými úsměvy nebo zvednutým obočím. I když jsme docela dobří ve čtení myšlenek, občas děláme chyby. To platí zejména v případě, že jste stydliví, protože vaše negativní zaujatost vyvolaná úzkostí vás vede k chybným předpokladům o tom, co si ostatní lidé skutečně myslí a co cítí.

Jak jsme právě poznamenali, stydliví lidé se stahují dovnitř a soustředí se na své úzkostné pocity. Ale pak se při čtení myšlenek otupují tím, že předpokládají, že ostatní kolem nich si mohou všimnout, jak nervózní nebo stydliví se cítí, a že je za to ostatní odsuzují negativně.

Ale tady je realita: vaše zpocené dlaně a nervozita pravděpodobně nejsou pozorovatelné. I když byly vaše plaché příznaky zjevné, většina lidí je tak zabraná do sebe, že si toho ani nevšimnou. A pokud vaše příznaky upoutaly něčí pozornost, pravděpodobně o tom nebude vůbec přemýšlet a přejde k přemýšlení nebo dělání něčeho jiného.

To není jen uklidňující řeč, aby se stydliví lidé cítili lépe; studie o takzvaném „efektu reflektoru“ podporují skutečnost, že vám lidé věnují mnohem méně pozornosti, než si myslíte. V jedné studii provedené na Cornell nechali vědci studenty obléknout si trička s obří usměvavou hlavou Barryho Manilowa nalepenou na hruď a pak je nechali zaklepat na dveře třídy plné dalších studentů, kteří vyplnili dotazníky. Student v tričku Manilow musel jít do přední části třídy a promluvit si s výzkumníkem. Aby na nositele trička co nejvíce upozornil, výzkumník jim řekl, aby se posadili, ale těsně předtím, než se posadili, jim bylo místo toho řečeno, aby odešli. Vědci předpokládali, že vzhledem k tomu, že studenti měli na sobě kýčovité tričko, pociťovali v této nepříjemné chvíli efekt reflektoru obzvláště silně a věřili by, že všechny oči byly upřeny na ně.

Ukázalo se, že tomu tak bylo: když se výzkumníci zeptali studentů, kteří měli na sobě trička Manilow, aby odhadli, kolik lidí si jejich trička všimlo, uhodli asi polovinu. Přesto, když výzkumníci zkoumali třídu ohledně modelu Manilow, pouze 25 % z nich si vzpomnělo na tričko. Jak řekl David McRaney, autorNejsi tak chytrý, poznamenává: „V situacinavrženýaby upoutala pozornost, pouze čtvrtina pozorovatelů si všimla zvláštního výběru oblečení [zdůrazňuji můj].“

Závěry čtení myšlenek, které ostýchaví lidé běžně vyvozují, jsou v podstatě přehnané: lidé vám prostě nevěnují tolik pozornosti, jak si myslíte.

Chybná přesvědčení a chování, které zvyšují úzkost po sociální interakci

Negativní posilování sebevědomí se bohužel nezastaví, když se sociální angažovanosti vyhýbáme nebo je neohrabaně snášíme. Místo toho je často dále zakořeněno, když má plachý člověk:

Zvyk zapojit se do negativních pitev.Stydliví lidé se často účastní negativních posmrtných společenských setkání, která posilují jejich chybná, negativní přesvědčení o socializaci.

Budou analyzovat konverzaci, kterou měli dříve během dne, ale soustředí se jen na to, co se jim zdálo špatně. Budou si neustále přehrávat okamžiky, kdy mají pocit, že jednali trapně. Problém s těmito přemítáním je však v tom, že stydliví lidé pravděpodobně nemají dostatek informací, aby mohli přesně posoudit, jak se věci skutečně vyvíjely.

Vědci zjistili, že protože jsou stydliví lidé během společenského setkání tak sebevědomí, pamatují si méně podrobností o události než ostatní, kteří byli pohodlnější. Stydliví lidé se tak soustředí na své vnitřní myšlenky a pocity, že ve skutečnosti nevěnují pozornost tomu, co se kolem nich děje. Protože jim chybí podrobnosti o tom, co se skutečně stalo, doplní si mezery v paměti „fakty“ na základě negativních pocitů, které zažili během společenského setkání.

Přesto jen protovykdyž jste se za něco styděli, neznamená to, že jste skutečně udělali nebo řekli něco, co způsobilo, že si o vás někdo myslí méně. Je snadné splést si své vlastní pocity – které se zdají být všestravující a nevyvratitelné, protože jsou ve vašem vlastním mozku! – s tím, co se objektivně stalo mimo vás.

Negativní posmrtné přežvykování jednoduše posiluje negativní přesvědčení o socializaci, což vyvolává úzkost ze zapojování se s ostatními, což vede k tomu, že se dotyčná osoba buď socializaci vyhýbá, nebo, pokud se stýká, je extrémně sebevědomá, což v ní potom vyvolává pocit docela rozpačitý a zasmušilý z toho, jak to setkání probíhalo… a cyklus plachosti pokračuje.

Stahování všeho dohromady: Začarovaný kruh plachosti

Když dáme výše uvedené dohromady, plachost může být často začarovaný kruh, který vypadá asi takto:

Pochopení tohoto cyklu je klíčem, který odemyká sílu k překonání ostychu. Jednoduše musíte pracovat na přerušení cyklu zacílením na konkrétní bod nebo body v něm. Body v cyklu, které vám přinesou největší ránu, jsou práce na snížení sebevědomí a omezení vyhýbavého chování, ale měli byste také pracovat na změně dalších aspektů, jako je ukončení zapojování se do chybných přesvědčení a negativních posmrtných zpráv. .

Vím. Snáze se to řekne, než udělá, ale je to možné. V příspěvku příští týden vám ukážeme, jak na to.

Přečtěte si celou sérii

Část 1: Pochopte povahu své plachosti
Kompletní průvodce, jak překonat svůj ostych

_____________________

Zdroje:

Překonání sociální úzkosti a plachosti

Plachost: porozumění, naděje a léčení