Pomoc pro stydlivého chlapa: Kompletní průvodce překonáním ostychu
Posledních pár týdnů jsme zkoumali téma plachosti. V našem prvním příspěvku jsme mluvili opovaha plachosti a její příznaky. V článku z minulého týdne jsme nastínilichybné myšlení, které vede k sebevědomí a úzkosti, což zase podněcuje plaché pocity a touhu vyhýbat se socializaci.
Vzhledem k tomu všemu není divu, že se tolik lidí stydí. Ale je tu naděje! V tomto posledním příspěvku v našem seriálu o stydlivosti prozkoumáme některé osvědčené techniky, jak překonat ostych a budovat sebevědomí. S trochou snahy a cviku se můžete naučit překonat svůj ostych a užít si socializaci jako všichni ostatní. Pojďme tedy začít!
Dnes si vezmeme body, které jsme doposud udělali, a spojíme je s akčními kroky založenými na kognitivně behaviorální terapii. Mějte na paměti, že trvalo roky, než jste si rozvinuli své chybné myšlení o socializaci, takže bude chvíli trvat, než přeměníte své obvyklé, známé myšlení. Nečekejte úspěch přes noc. Jak tyto tipy zavádíte do svého života, pomalu, ale jistě zjistíte, že se stáváte méně a méně stydlivým.
Vybudujte nadaci
Začněte jednoduchými věcmi: hygienou a dobrým oblékáním.
Sebevědomí vede k ostychu a nejjednodušší způsob, jak toto sebevědomí začít zmírňovat, jedodržování správné hygienya dobře se oblékat – není potřeba žádné kognitivní přerámování. Stydliví lidé mají dost na to, aby se cítili úzkostlivě, aniž by si dělali starosti, jestli se jim lidé dívají na akné nebo skvrnu na košili. Je snadné odmítnout takové věci jako nedůležité nebo povrchní, ale budete skutečně překvapeni, o kolik sebevědomější budete, když budete mít pocit, že vypadáte dobře. Ve svých interakcích se budete chovat jinak a budete mít větší sklon navazovat konverzace s těmi, které potkáte.Podívejte se na naši rozsáhlou stylovou sekciabyste se začali cítit jistěji v tom, jak se oblékáte.
Vybudujte si autentickou důvěru prostřednictvím mistrovství.
Dalším nepřímým způsobem, jak snížit svou sociální úzkost, je vybudovat si důvěru prostřednictvím sebe samazvládnutí nějakého předmětu nebo dovednosti. Často ostýchavost pramení z pocitu, že nemáme lidem co nabídnout. Být odborníkem v určité oblasti pomáhá uklidnit tuto nejistotu a budete se cítit jistější sami sebou.
Zvyšte svou odolnost.
Stydliví lidé jsou neodolní vůči vnímané sociální hrozbě. Nepříjemné sociální interakce jimi mohou skutečně otřást a zničit jejich sebevědomí.
Tento týden chceme mluvit o tom, jak přeměnit tyto negativní stydlivé zkušenosti v pozitivní tím, že se naučíme vidět sami sebe realističtějším a schvalujícím způsobem. Stydlivost nemusí být špatná věc. Dá se to využít jako výhoda. Pochopením kořene své plachosti můžete pracovat na přeměně těchto negativních zkušeností na pozitivní. Zde je několik tipů: -Uveďte svůj hlavní důvod, proč se stydíte. Je to proto, že se bojíte toho, co si o vás budou myslet ostatní? Je to proto, že nemáte pocit, že se k sobě hodíte? Jakmile zjistíte, co způsobuje vaši plachost, můžete začít pracovat na řešení tohoto problému. - Zpochybňujte své negativní myšlenky. Když se začnete stydět, udělejte krok zpět a analyzujte své myšlenky. Jsou skutečně pravdivé? Pokud si například říkáte: ‚Všichni si budou myslet, že jsem hloupý‘, zeptejte se sami sebe, zda je to opravdu pravděpodobné. Ve většině případů bude odpověď ne. - Zaměřte se na pozitivní. Místo toho, abyste se zabývali negativními aspekty situace, zkuste se zaměřit na pozitivní aspekty. Pokud například poznáváte nové lidi, zaměřte se na to, že byste si mohli najít nějaké nové přátele, místo toho, abyste si dělali starosti s tím, co by si o vás mohli myslet. - Předstírejte, dokud to nezvládnete. Pokud vše ostatní selže, předstírejte, že jste sebevědomí a nakonec se to stane druhou přirozeností.
Posílení vaší celkové odolnosti vám poskytne mentální sadu nástrojů, kterou potřebujete, abyste se rychleji odrazili od neúspěchů – ať už sociálních nebo jiných. Před několika lety jsme napsali podrobnou sérii o tom, jak se stát odolnějšími. Pokud chcete veškerý obsah na jednom místě,podívejte se na naši ebook verzi.Najdete taktiku, jak zastavit katastrofu a vyhnout se jímyšlení „já/vždy/všechno“.což posiluje mylnou myšlenku, že socializace je stresující a ohrožující.
Rozvíjejte správné myšlení
Tento týden chceme mluvit o tom, jak změnit tyto myšlenkové vzorce a začít si znovu užívat sociální interakce. Jak jsme zmínili minulý týden, jedním z hlavních důvodů, proč se lidé stydí, je to, že si myslí, že jsou souzeni. To může vést k nejrůznějším negativním myšlenkám, jako „Nejsem dost dobrý“, „Všichni jsou lepší než já“ nebo „Udělám ze sebe blázna“. Tyto myšlenky jsou nejen nepravdivé, ale také vám brání užívat si společenské situace. Pokud věříte, že všichni jsou lepší než vy, budete se kolem ostatních cítit zastrašeni a úzkostliví. A pokud si myslíte, že ze sebe uděláte hlupáka, pak ani nebudete zkoušet nové věci a nebudete se dostávat do situací, kdy byste mohli potkat nové lidi. Prvním krokem ke změně těchto myšlenkových vzorců je zjištění, že nejsou pravdivé. To, že se stydíte, ještě neznamená, že je s vámi něco v nepořádku. A to, že něco ještě neumíte, neznamená, že to nikdy neuděláte. Každý se občas cítí trapně a nezkušeně – to k člověku patří! Druhým krokem je začít zpochybňovat své negativní myšlenky, kdykoli se vám objeví v hlavě. Například, až si příště pomyslíte: „To nezvládnu“, připomeňte si, že miliony lidí prošly stejnou věcí a vyjdou z druhé strany v pohodě. Nebo pokud se začnete bát, že vás všichni budou soudit, připomeňte si, že většina lidí je příliš zaujatá svými vlastními životy, než aby si vůbec všimli, co někdo jiný dělá.
Pochopte, že stydlivost je normální.
Jednou z věcí, kvůli kterým se překonání stydlivosti zdá být tak těžké, je to, že stydliví lidé často předpokládají, že jde o problém, se kterým se setkávají jen někteří. Díky tomu si mohou myslet, že je s nimi něco zásadně špatně. Realita je taková, že většina lidí čas od času zažije ostych po celý život. Dokonce i mnoho veřejných osobností je plachých, ale naučili se to úspěšně zvládat. Když to dokázali oni, dokážete to i vy. Pochopením, že plachost je běžná a co je důležitější, běžně překonána, se problém začne zdát mnohem méně vysilující.
Opakujte po mně: společensky trapné chvíle nepředstavují hrozbu pro přežití.
Sociální úzkost má hluboké kořeny; v naší prvotní minulosti byla příslušnost ke skupině nezbytná pro přežití. Sociální úzkost je přirozený způsob, jak zajistit, že děláme to, co musíme, abychom zůstali se smečkou. I když dnes žijeme v docela bezpečném prostředí a nemusíme se bát, že zemřeme, pokud nejsme součástí sociální skupiny, naše mozky i nadále vyvolávají obrovské množství stresu a úzkosti z přízraku odmítnutí.
Tento týden vám chceme poskytnout několik praktických tipů, jak překonat ostych. Pokud jste stydliví, existuje několik věcí, které můžete udělat, abyste se ve společenských situacích cítili pohodlněji. Za prvé, je důležité pochopit, že plachost není totéž jako být introvertní. Stydlivost je naučené chování, často pramenící z negativních zkušeností nebo zpráv, které jsme obdrželi v dětství. I když je pravda, že introverti mají tendenci být stydliví, ne všichni stydliví lidé jsou introverti. Je také důležité vědět, že plachost neznamená nízké sebevědomí. Ve skutečnosti je mnoho plachých lidí velmi úspěšných a sebevědomých v jiných oblastech svého života. Klíčem je pochopit své spouštěče a pracovat na řízení své reakce na ně. Jedním ze způsobů, jak toho dosáhnout, je praktikovat „expozice“, ve kterých se záměrně dostáváte do sociálních situací, které ve vás vyvolávají úzkost. Pokud se například bojíte networkingových akcí, přihlaste se na jednu a přinuťte se zůstat alespoň 30 minut. Nebo pokud máte problém mluvit s cizími lidmi, dejte si za cíl každý den navázat konverzaci s někým novým. Čím více to budete dělat, tím snazší to bude a tím méně úzkosti budete pociťovat ve společenských situacích. Dalším tipem je zaměřit se na ostatní místo na sebe. Když se cítíme sebevědomě, máme tendenci si myslet, že se na nás všichni dívají a soudí nás. Ale realita je taková, že většina lidí je příliš zaujatá svými vlastními životy a obavami, než aby si nás vůbec všimli, natož aby nás tvrdě soudili. Takže místo toho, abyste byli posedlí tím, co si o vás ostatní myslí, zaměřte se na to, abyste se o ně zajímali. Pokládejte jim otázky
Jak překonáte tento prvotní instinkt, který není v souladu s naším moderním prostředím?
Tento týden se chceme blíže podívat na to, jak tyto negativní myšlenkové vzorce změnit a přeměnit je na pozitivní, produktivní. Koneckonců, pokud je problém váš mozek, je logické, že váš mozek může být řešením. Jedním ze způsobů, jak změnit své myšlení, je použít to, co kognitivní terapeuti nazývají „kognitivní restrukturalizace“. To znamená identifikovat své negativní myšlenky a poté je zpochybnit tím, že se sami sebe zeptáte, zda jsou skutečně pravdivé. Pokud si například říkáte „Všichni se na mě dívají a smějí se mi“, můžete si položit otázku, zda je to skutečně pravděpodobné. Ve většině případů tomu tak není. Dalším způsobem, jak změnit své myšlení, je praktikovat to, co je známé jako „pozitivní sebemluva“. To znamená mluvit sami se sebou pozitivním a podpůrným způsobem. Například místo toho, abyste si řekli, že ze sebe uděláte hlupáka, když se ve třídě ozvete, řekněte si, že jste dostatečně schopní a chytří, abyste situaci zvládli. Obě tyto techniky vyžadují praxi, ale s časem a úsilím vám mohou pomoci osvobodit se od negativních myšlenkových vzorců, které ve vás vyvolávají pocit ostychu a úzkosti.
Vodítko lze nalézt v pohledu na další z příliš ochranných impulsů našeho mozku. Vědci zjistili, že když cvičíme,náš mozek říká, že jsme vyčerpaní, i když naše tělo ve skutečnosti má co dát; dělá to proto, že jeho primitivní stránka se stará o naše přežití a udržení našeho fyziologického paliva. Bolest z tvrdého tréninku není „skutečná“ v tom smyslu, že naznačuje, že ve skutečnosti nemůžete pokračovat; jednoduše jste spustili prvotní uzavírací ventil, který lze protlačit.Studie zjistilyže tento sklon k přežití, který nás brzdí v další námaze, může být překonán tím, že si při cvičení budeme povídat – neustále opakovat mantry jako „cítím se dobře“.
Tento týden se zaměříme na změnu způsobu, jakým o sobě přemýšlíte v sociálních situacích. Toto je nezbytný první krok k překonání ostychu, protože pokud věříte, že nejste dost dobří nebo že vás lidé negativně odsuzují, budete se cítit úzkostně a sebevědomě. Naštěstí změnit své myšlení není zdaleka tak obtížné, jak by se mohlo zdát. Zde je několik konkrétních věcí, které můžete udělat, abyste o sobě v sociálních situacích začali myslet pozitivněji: • Udělejte si seznam svých kladných vlastností. Zahrňte věci jako „laskavý“, „inteligentní“ a „přemýšlivý“. Podívejte se na tento seznam, kdykoli se ze sebe začnete cítit špatně ve společenském prostředí. • Připomeňte si, že každý se někdy cítí ve společenských situacích nervózní – dokonce i lidé, kteří působí sebejistě a otevřeně. Každý má chvíle pochybností a nejistoty. • Cvičte pozitivní sebemluvu. Kdykoli se přistihnete, že si o sobě ve společenské situaci myslíte negativní myšlenky („Jsem tak trapný, nemůžu uvěřit, že jsem to řekl!“), postavte se proti nim pozitivními afirmacemi („Zvládl jsem to dobře – byl jsem přátelský a poutavý !'). • Zaměřte se na druhou osobu. Místo toho, abyste se trápili tím, co si o vás myslí ostatní, zaměřte se na to, abyste je poznali a cítili se dobře. Pokud dokážete přimět někoho jiného, aby se v rozhovoru cítil dobře, je pravděpodobné, že nebude příliš přemýšlet o vašich vlastních nedostatcích nebo nedostatcích.
Stejný princip platí pro řešení problému přehnané reakce vašeho mozku na hrozbu sociálního odmítnutí. Úzkost není „skutečná“ v tom smyslu, že jste ve skutečnosti v nebezpečí, že vás postihne něco život ohrožujícího. Je to pocit, který vytváří skupina neuronů. To je vše.
Pokud uděláte špatný první dojemse skupinou kluků, co nejhoršího se může stát? Jistě, mohou si myslet, že jste divní nebo nějaký druh vločky, ale co? Zemřeš kvůli tomu? Pokud nejste v mexickém vězení, pravděpodobně ne. Pokud žena odmítne vaši nabídku na rande, co nejhoršího se může stát? Jste odsouzeni být genetickou slepou uličkou? Existuje spousta dalších žen, které můžete pozvat a se kterými můžete začít šťastný a naplňující vztah. Nejste na tom o nic hůř, než jste byli předtím, kromě toho, co si dovolítecítito setkání.
Tento týden se zaměříme na to, jak začít překonávat ostych. Prvním krokem je uznat, že vaše plachost je problém. Může se to zdát samozřejmé, ale je důležité si uvědomit, že vaše plachost není jen něco, s čím se musíte vypořádat; je to něco, co můžete změnit. Stejně jako byste neváhali vyhledat pomoc při fyzickém onemocnění, neměli byste se bát vyhledat pomoc při psychickém onemocnění. Druhým krokem je poznání podstaty plachosti a toho, jak se vyvíjí. Jak jsme si řekli v našem předchozím článku, plachost je často výsledkem negativních vzorců myšlení a nízkého sebevědomí. Jakmile pochopíte, odkud pochází vaše stydlivost, můžete začít zpochybňovat negativní myšlenky a přesvědčení, které ji podporují. Třetím krokem je začít se pomalu vystavovat situacím, které ve vás vyvolávají pocit ostychu. Může se to zdát jako skličující úkol, ale je důležité si uvědomit, že klíčové jsou dětské krůčky. Začněte tím, že se dostanete do malých, neohrožujících situací a od nich se propracujte nahoru. Pokud se například bojíte mluvit před skupinami, začněte tím, že budete mluvit s jednou osobou po druhé, pak postupně zvyšujte velikost skupiny, dokud nebudete spokojeni s veřejným mluvením. Čtvrtým a posledním krokem je cvičit, cvičit, cvičit! Čím více budete vystaveni situacím, které ve vás vyvolávají pocit ostychu, tím méně úzkosti a sebevědomí se budete cítit. Časem se váš strach rozplyne a vy budete moci
Takže pokud se cítíte ve stresu před, během nebo po sociální interakci, neustále si připomínejte, že tyto nepříjemné chvílenejsouohrožení přežití. Když začnete pociťovat ty úzkostné, plaché pocity, opakujte si: „Všechno je v pořádku. Můj mozek si myslí, že je 10 000 před naším letopočtem a reaguje přehnaně. Nehrozí mi, že zemřu na savaně. Nehrozí mi, že zemřu na savaně.'
Rozhodněte se, že je v pořádku, když vás někteří lidé nemají rádi (koneckonců některé lidi nemáte rádi!).
Část úzkosti a sebevědomí, které vznikají ze socializace, pramení ze skutečnosti, že chceme, aby nás měl každý rád. Pokud se zdá, že někdo nekope naši atmosféru, může to být zdrcující nebo přinejmenším otravné. 'Proč si nemyslí, že jsem v pohodě?!' Začnete mít pocit, že s vámi není něco v pořádku. Ale nikdo není všeobecně oblíbený; i velmi populární celebrity jako Jimmy Fallon nebo Tom Hanks mají své odpůrce. A to je v pořádku! Osobnost každého si pohrává s různými lidmi. Vaše osobnost se prostě nebude shodovat s některými lidmi. Pamatujte, že existují lidévytaky nelíbí! A pravděpodobně o nich také nevyvoláváte hrozné myšlenky, ale jednoduše si pomyslíte: 'To prostě není můj typ člověka.' Neberte si to tedy osobně, pokud se vám zdá, že vás ostatní nechápou.
Otestujte si své dovednosti v terénu
Začněte v malém.
Běžný přístup, který stydliví jedinci použijí, aby překonali svou úzkost, je přijmout nějakou velkou společenskou výzvu, jako je jít do mixu pro single nebo jít za modelkou a navázat konverzaci. Problém s tímto přístupem je, že pokud se vám nepodaří plynule socializovat, jen posilujete ve své hlavě vyprávění, že jste stydliví a trapní, že se nemůžete změnit, že socializace je ohrožující a že jediný způsob, jak se zbavit z těchto ohrožujících pocitů je vyhýbat se socializaci úplně.
Tento týden se chceme zaměřit na to, jak začít měnit tyto vzorce myšlení, abyste si sociální situace začali více užívat. Jedním z prvních kroků je zpochybnit svá přesvědčení o sobě a ostatních. Lidé, kteří jsou stydliví, se často domnívají, že nejsou dostatečně zajímaví nebo atraktivní, aby udrželi pozornost ostatních lidí. Mají také sklon myslet si, že všichni ostatní jsou v sociálních situacích sebevědomější a v pohodě než oni. Ani jedno z těchto přesvědčení není pravdivé! Každý má v sobě něco zajímavého a jedinečného a každý se občas cítí trapně nebo sebevědomě. Když začnete zpochybňovat tato negativní přesvědčení, můžete začít vidět sebe a ostatní v realističtějším světle. Dalším krokem, který můžete udělat, je trénovat otevírání se malými způsoby. Pokud jste zvyklí nechávat si své myšlenky a pocity pro sebe, může vám připadat děsivé nebo odhalující je sdílet s ostatními. Ale čím více to budete dělat, tím snazší to bude. Začněte tím, že budete mluvit o věcech, které nejsou příliš osobní nebo důležité, jako je váš oblíbený televizní pořad nebo vtipná historka z vašeho dne. Až budete pohodlnější sdílet informace o sobě, bude snazší se otevřít i hlubšími způsoby. Časem a praxí si můžete začít více užívat společenské situace a celkově pociťovat menší ostych.
Úspěch plodí úspěch, když překonáváme ostych. Čím více uvidíte, jak úspěšně zvládáte svou úzkost, tím více se změní váš příběh o sobě. Vžijte se tedy do situace, kdy budete mít co největší úspěch co nejdříve. Místo velkých cílů si stanovte malé, které se zdají být méně hrozivé.
Tento týden se zaměříme na to, co můžete udělat, abyste zmírnili svou plachost a začali si více užívat sociální interakce. Prvním krokem je pochopit, že vaše plachost není něco, co je třeba „napravit“. Je to naprosto normální reakce na určité situace a neznamená to, že s vámi není něco v pořádku. Stejně jako každá jiná emoce je stydlivost něco, co přichází a odchází v závislosti na situaci. Je také důležité si uvědomit, že každý se občas cítí stydlivý, dokonce i lidé, kteří vypadají sebejistě a otevřeně. Takže pokud se stydíte, netrapte se tím. Jen se snažte uvolnit a jít s proudem. Pamatujte, že je v pořádku být trochu nervózní – znamená to jen, že vám záleží na tom, abyste udělali dobrý dojem. Klíčem je nenechat nervy dostat to nejlepší. Zde je několik věcí, které můžete udělat, abyste zůstali klidní a sebevědomí ve společenských situacích: -Zaměřte se na přítomný okamžik: Jedním z nejlepších způsobů, jak se vyrovnat s nervy, je soustředit se na tady a teď místo toho, abyste nechali svou mysl přebývat nad tím, co by se mohlo pokazit. Pokud se přistihnete, že jste zabředli do úzkostných myšlenek, pokuste se přivést svou pozornost zpět k tomu, co se děje v přítomném okamžiku. Pokud se například obáváte, jak se v konverzaci setkáte, věnujte pozornost zvuku hlasu druhé osoby a tomu, co říká, místo toho, abyste se starali o to, co řeknete příště. - Cvičte hluboké dýchání: Pomalé, hluboké nádechy mohou vašemu tělu pomoci uvolnit se a zmírnit bolesti hlavy způsobené stresem. Posaďte se rovně s nohama
Nejprve jednoduše zapracujtevětší oční kontakt s lidmi. Když se pokladní zeptá, jestli jste našli vše, co jste hledali, podívejte se jí do očí, když řeknete ano.
Poté se snažte položit jedinou otázku lidem, s nimiž se setkáte při předávání interakcí. Až dostanete svou každodenní kávu, zeptejte se své baristky, jak probíhá její den. Pokud potřebujete pomoc s hledáním něčeho v obchodě, požádejte prodavače, aby vám pomohl. Po hodině na vysoké škole požádejte svého profesora, aby vysvětlil něco, čeho se na přednášce dotkl.
Dále se pokuste zaujmout lidi několika otázkami tam a zpět a začněte krátkou konverzaci.
Zacházejte se svými malými, každodenními sociálními interakcemi jako s malými experimenty. Podívejte se, co se stane, když lidi společensky zapojíte, místo abyste se jim jednoduše vyhýbali. Možná vás překvapí, že socializace nakonec není tak děsivá a nepovede k existenciálnímu zničení.
Nemůžete ani začít v malém? Zkuste...studenou sprchu?
Co když se ani nedokážete přimět k očnímu kontaktu s lidmi? No, víte, že to není záležitost fyzických schopností – vásumětudělej to, prostě nemůžešudělatudělej to sám. Problém tedy sahá hlouběji než stydlivost. Je to otázka odvahy – je třeba rozvíjet schopnost vaší vůle překonat strach.
Naposílit svou vůli, vlastně bych doporučil začít spíše fyzickými výzvami než sociálními. Věřím, že fyzická odvaha posiluje emocionální odvahu více než naopak. Naše fyzické potřeby byly vždy nejzákladnější pro naše přežití; jako takové představují sídlo našich nejsilnějších sil a našich největších obav. Pokud dokážete zkrotit svou tendenci utíkat před fyzickou bolestí, můžete se pak propracovat v hierarchii potřeb a překonat svůj strach z emocionální bolesti.
Takže pokud máte velkou plachost a nedokážete se ani začít dívat lidem do očí, moje poněkud neortodoxní rada by byla, abyste nejprve učinili z namáhavých fyzických výkonů běžnou součást svého života. Cvičte HIIT alespoň párkrát týdně.Dejte si studené sprchyněkolikrát týdně.Začněte běhat na dlouhé tratě. Když se stanete pohodlným, fyzické nepohodlí vám automaticky nezpříjemní socializaci, ale vybuduje vaši důvěru a vytvoří základ pro víru, že vaše vůle je schopna ovládnout vaši ustrašenou mysl.
Ale co když se ani vy nemůžete přimět vkročit do studené sprchy? Neexistuje snadná odpověď. Jak to moudře řekl Yoda: „Udělej, nebo ne. Není žádný pokus.' Musíte dosáhnout bodu, kdy se jednoduše zhluboka nadechnete a skočíte do toho. Téměř každá dobrá věc v životě, od našeho fyzického zdraví až po naši sociální zdatnost, je založena na schopnosti odložit okamžitý strach a nepohodlí na dlouhou dobu. odměna.Posílení vaší vůleje předpokladem veškerého dalšího pokroku.
Cvičte každý den v neohrožujících situacích.
V našem digitálním věku je snadné vyjít z praxedělat malé řečis cizími lidmi. Mnoho z našich transakcí můžeme provádět online a držet se pouze rozhovorů s našimi známými přáteli nebo naším partnerem.
Ale pak, když se musíme nebo chceme stýkat s novými lidmi a opravdu chceme udělat dobrý dojem na někoho výjimečného, selžeme a bičujeme se za to, že jsme podělali to, co mohlo být něco skvělého.
To je rozhodně špatný přístup! I když jste týdny v duchu nacvičovali, jak se máte chovat, pokud jste pravidelně necvičili v reálném světě, bude to celé rezavé, vrzající a trapné.
Sociální dovednosti, stejně jako všechny dovednosti, velmi rychle podléhají zkáze. Nemůžete očekávat, že budete hladší, pokud jste je necvičili každý den. Nečekejte tedy s vyzkoušením svých sociálních dovedností, dokud se nedostanete do situace, kdy je pro vás výsledek důležitý. Místo toho cvičte co nejvíce tam, kde vůbec žádné sázky nejsou – kde už toho člověka neuvidíte a/nebo nezáleží na tom, jestli na něj uděláte dojem nebo ne. Pokračujte ve cvičení s chlapem, který vás ubytuje v posilovně, a číšníkem ve vaší oblíbené restauraci.
Když pak budete komunikovat s někým, na koho chcete udělat dojem, přechod bude mnohem hladší a bude mnohem větší šance, že uspějete!
Zapojte se do aktivit, které poskytují předem danou sociální roli.
Jedním z důvodů, proč se lidé obávají společenských setkání, je to, že si nejsou jisti tím, co mají říkat nebo jak by se měli v určitých situacích chovat. Je to pocit nejistoty, který je dělá nejvíce úzkostnými.
Výzkumníci společnosti Shyness zjistili, že lidé snáze zapomínají na sebe a svou úzkost, pokud jsou zapojeni do činností, které jsou užitečné pro ostatní a dávají jim předem danou roli nebo práci. Například mnoho stydlivých lidí, kteří se sami popisují, nemá problém mluvit s cizími lidmi, pokud je to součástí jejich práce.
Pokud se snažíte překonat svůj společenský ostych a získat nové přátele, zvažte dobrovolnictví svých služeb pro organizace, které jsou v souladu s vašimi zájmy a hodnotami. Politický muž? Dobrovolně zpracujte stůl nebo stánek pro vaši příslušnou stranu nebo zájmovou skupinu. Náboženský? Dobrovolně přineste a podávejte občerstvení na příští singlové akci. Charitativní? Požádejte o práci u linky na polévku nebo jako pokladní ve velkém neziskovém garážovém prodeji.
Přestaňte myslet na sebe (protože ostatní ne!).
Jak jsme v této sérii ukázali, sebevědomí je palivo, které udržuje ostych v chodu a je překážkou, která stojí v cestě úspěšnému socializaci.
Pokud hledáte jeden tip, který vám pomůže cítit se méně stydlivý, je to on: přestaňte myslet na sebe.
Když začnete pociťovat příznaky úzkosti, jako jsou vlhké ruce nebo motýli v žaludku, nesoustřeďte se na ně. Rozpoznejte tyto pocity takové, jaké jsou (reakce na vnímanou hrozbu), připomeňte si, že hrozba skutečně neexistuje, a zdvojnásobte svou pozornost na osobu, se kterou jste. Opravdu poslouchejte, co říkají, ptejte se na další otázky a buďte na toho člověka skutečně zvědaví.
Pokud zjistíte, že znovu sklouznete do sebevědomých myšlenek, připomeňte si, že si pravděpodobně nikdo nevšimne, jak jste nervózní. Sakra, ostatní lidé o vás pravděpodobně moc nepřemýšlejí, protože jsou tak ponořeni do svých vlastních myšlenek nebo do toho, co se chystají říct.
Znovu, lidé o vás pravděpodobně nepřemýšlejí ani vás nesoudí.
Jedna věc, která mi pomáhá přestat myslet na sebe, kdykoli mám ty občasné záchvaty úzkosti ze socializace, je najít způsoby, jak mohu sloužit lidem, se kterými právě jsem. Pokud jste na večírku a začnete se cítit trochu úzkostlivě a sebevědomě, přemýšlejte o způsobu, jak pochválit druhou osobu nebo jak ji přimět, aby se cítila lépe. Zeptejte se, jestli nepotřebují pití nebo něco k jídlu. Pravděpodobně snížíte jejich sebevědomí a zároveň snížíte své. Je to win-win.
Byli byste překvapeni, kolik příležitostí budete mít během dne k provádění takových společenských milostí. Čím více se snažíte pomáhat druhým, tím méně se soustředíte na sebe a své starosti a tím méně se budete stydět.
Buď sám sebou, alespoň prozatím.
Obecně mám pocit, že nabádání „buď sám sebou“ je opravdu hrozná rada. Zní to hloupě protichůdně, ale tady je otázka, kterou si lidé nikdy nekladou: co je to „já“? Pokud je temperament a osobnost z 50 % zděděna, je vaše já vaše genetika? Je to těch zbylých 50 % – konkrétní způsob, jakým jste náhodou byli vychováni? Je to sloučení milionů reklam, které jste viděli v televizi a online a které ovlivnily váš pohled způsobem, kterého si vědomě neuvědomujete? A co je důležitější, co když by vaše já chtělo sedět doma v teplákové soupravě 24/7, hrát videohry a jíst Twinkies? Měli byste být stále „věrní sami sobě“?
Spíše než být sám sebou si myslím, že byste se měli rozhodnout, kým chcete být, najít si ideál a jednat v souladu s ním. Vezměte vše, co si myslíte, že je vlastní vaší osobnosti, a usměrněte to k dokonalosti.
Výhrada k tomu je, že když poprvé pracujete na překonání své stydlivosti, je opravdu nejlepší být sám sebou a dělat vše, co je přirozené (zkuste si však obléct něco jiného než teplákovou soupravu). Jednou na tom můžeš pracovataby byl váš hlas mužnějšía atraktivní,přenášející teplo, apromítací síla, ale zatím jen pracujte na navázání očního kontaktu a kladení otázek bez mumlání. Máte dost na přemýšlení, aniž byste se při tom snažili být okouzlující; přílišné přemýšlení vás prostě podrazí. Jak se budete cítit pohodlněji, můžete pracovat na pomalé integracichování, které zprostředkovává vítězné charismaa přiměje vás působit jako ještě lepší verze „sebe“.
Předstírejte to, dokud to nezvládnete.
I když se chováte jako vy, je dobré snažit se chovat jako nenervózní verze sebe sama. Často jsme zastávali princip„jednat, aby se stal“,a je to velmi důležité pro překonání ostychu. Tím, že se budete chovat, jako byste se nestyděli, ujdete dlouhou cestu k tomu, abyste se těchto plachých pocitů skutečně zbavili. Toto je obzvláště dobrý tip pro ty, kteří mají méně silnou stydlivost nebo kteří dříve nebyli stydliví, ale zjistili, že s tím nějakou dobu bojují.
Realizace je jednoduchá: když se dostanete do bodu, kdy vás omrzí váš ostych, řekněte si: „F it! To je blbost! Prostě se začnu chovat sebevědomě.' A pak to uděláte; chovejte se uvolněně a uvolněně, dívejte se lidem do očí a začněte s nimi mluvit. Funguje jako kouzlo.
Kontrola, odstraňování problémů a zlepšování
Vyzvěte a vyhněte se negativním společenským posmrtným zkouškám.
Negativní pitvy po společenských výměnáchjen posilujte své chybné přesvědčení o socializaci. Až se příště přistihnete, že odměňujete za všechny způsoby, kterými jste byli společensky nepohodlní, vyzkoušejte tyto negativní myšlenky.
Například, když se přistihnete, že si říkáte: „Člověče, Grace si musela myslet, že jsem nudný. Opustila náš rozhovor, aby si mohla promluvit s dalšími lidmi,“ zeptejte se sami sebe: „Odešla, protože jsem byl nudný, nebo mohlo být jiné vysvětlení, proč odešla? Buďte k sobě upřímní, pokud všechny důkazy ukazují určitým směrem, ale ponechte prostor pro alternativní vysvětlení, pokud takové důkazy chybí.
Ještě efektivnější způsob, jak potlačit negativní posmrtné zprávy, je zpochybnit své chybné myšlení písemně:
Upravte svá negativní přesvědčení, domněnky a předsudky prostřednictvím deníku.
Úzkost, která přichází s plachostí, začíná negativními přesvědčeními, domněnkami a předsudky, které máte ohledně socializace. Díky tomuto chybnému myšlení máte v hlavě vyprávění, že jste a vždy budete stydlivý chlap a že kdykoli se společensky zapojíte, musíte věci pokazit a být trapní.Musíte ten příběh upravit.
Ve své knizePřesměrováníProfesor psychologie Tim Wilson z University of Virginia zdůrazňuje výzkum, který ukazuje, jak může mít psaní o oblasti vašeho života, která vás znepokojuje, hluboký vliv na změnu vašeho přesvědčení o této oblasti. Protože psaní je tak záměrné a racionální cvičení, nutí nás analyzovat naše emoce pomocí našeho logičtějšího, tvrdšího prefrontálního kortexu. Zdá se, že psaní nás činí objektivnějšími, pokud jde o naše úzkosti, a pomáhá nám uvést věci do perspektivy.
Tento efekt psaní můžete použít k úpravě svého negativního vyprávění o plachosti provedením následujícího cvičení ve svém deníku:
Vyhraďte si 20 minut a přemýšlejte o posledním společenském setkání, při kterém jste se cítili stydlivě nebo úzkostlivě. Odpovězte na následující otázky co nejpodrobněji. Opravdu se pusťte a prozkoumejte myšlenky a emoce, které jste měli:
- Co se vám honilo hlavou, když jste začali pociťovat úzkost? Po společenském setkání bylo po všem? Udělali jste nějaké nesprávné předpoklady?
- Co je pro vás na situaci důležité?
- Co nejhoršího se v tu chvíli mohlo stát? Opravdu se to stalo?
- Proč si myslíte, že jste se během společenského setkání cítili trapně nebo úzkostně? Máte nějaké důkazy, které by podpořily váš pocit, že interakce probíhaly strašně, nejen na základě vašich pocitů? Jaká jsou nějaká alternativní vysvětlení, proč to bylo trapné?
- Jaké negativní předsudky mohou ovlivnit vaše myšlení? Katastrofovali jste? Myslel jsi na mě/vždycky/všechno? Máte nějaké důkazy, že tyto předsudky jsou v souladu s realitou?
- Zapojili jste se do čtení myšlenek? Co si myslíš, že si o tobě lidé mysleli? Máte konkrétní, objektivní důkazy o tom, že si o vás lidé skutečně mysleli tyto věci nebo o vás vůbec přemýšleli?
- Stali jste se sebevědomými? O jakých věcech jste přemýšleli, když jste se cítili sebevědomě?
- Co byste mohli příště udělat, abyste zvládli stres a úzkost ze společenského zapojení? Jaké jsou některé příklady úspěšných sociálních angažmá, které jste měli? Co se můžete z těchto úspěchů naučit, abyste je mohli použít, až se příště začnete cítit úzkostně nebo trapně?
Dělejte toto cvičení každý druhý den nebo tak. Budete překvapeni, jak moc to může změnit to, jak se cítíte o sobě a o své plachosti již po několika sezeních.
Buďte trpěliví a vezměte si to v klidu.
Je možné změnit. Nesmíte dovolit, aby ostych překážel životu. Můžete se stát tím, co odborník na stydlivost Bernardo J. Carducci nazývá „úspěšně stydlivým“. Ale změna vyžaduje čas. Neočekávejte, že se během několika dní nebo dokonce týdnů stanete nebojácným společenským motýlem. Úspěšně zvládnout svou plachost může velmi pravděpodobně trvat měsíce a dokonce roky. Ale kousek po kousku budete postupně zjišťovat, že se budete ze socializace cítit méně a méně úzkostlivě nebo trapně.
Berte každou sociální interakci jako zkušenost s učením.Když to jde méně hladce, než jste chtěli, nebijte se. Oddělte to, co bylo mimo vaši kontrolu, od toho, co bylo, a nezaujatě přemýšlejte o tom, jak můžete zlepšit to druhé. Metaforicky a/nebo doslova pokrčte rameny a pak jděte dál a zkuste to příště udělat lépe.
Tak to máš. Jak přestat být stydlivým chlapem. Doufám, že vám tato série pomohla. Rád bych slyšel o vašem pokroku při překonávání vaší plachosti. Napište nám do komentářů. A pokud máte nějaké další tipy, které vám pomohly překonat váš ostych, rád si je také přečtu.
Přečtěte si celou sérii
Část 1: Pochopte povahu své plachosti
Část 2: Identifikujte chybné myšlení, které vede k vaší sociální trapnosti
_____________________
Zdroje:
Překonání sociální úzkosti a plachostiod Gillian Butler
Plachost: porozumění, naděje a léčeníod Bernarda J. Carducciho