6 nedostatků, které sabotují váš společenský život

Často se říká, že definice šílenství znamená dělat stejné věci a přitom očekávat různé výsledky.

Pokud použijete tuto definici na společenský život lidí, existuje spousta lidí, kteří jsou certifikovaně blázni.

Stěžují si, že se snaží najít si přátele, najít někoho zvláštního a dostat se v práci dopředu, ale nadále přistupují k mezilidským interakcím, které by mohly tyto situace napravit, úplně stejným způsobem, který celou dobu brzdil jejich úspěch.

To platí zejména, pokud jde o naši kariéru. Pokud nejsme spokojeni se svou současnou situací, je pravděpodobné, že je to proto, že neděláme to, co nás baví. A přesto den za dnem děláme stejné věci a očekáváme, že se naše situace nějak magicky zlepší. Realita je taková, že pokud chceme, aby se věci změnily, musíme je změnit sami. Je čas vzít věci do svých rukou a udělat kariérní posun, který nás bude dělat šťastnými. Život je přece příliš krátký na to, abychom byli v práci nešťastní.

Pokud ve svém společenském životě nedosahujete požadovaných výsledků, je užitečné udělat krok zpět a pokusit se zjistit, kde děláte chybu.

Níže je uveden diagnostický nástroj, který vám s tímto procesem pomůže: je uvedeno 6 nedostatků sociálních dovedností, které vám mohou bránit v lepším spojení s ostatními, spolu s tím, jak tyto nedostatky řešit, aby na vás lidé začali reagovat novým, více pozitivním způsobem.

1. Neschopnost zahájit small talk.

Samotné epicentrum sociální dysfunkce začíná neschopností zahájit konverzaci na prvním místě. Sedíte u stolu s cizími lidmi nebo vedle spolužáka nebo naproti roztomilé dívce v autobuse, a přestože chcete otevřít ústa, abyste něco řekli. . . zdá se, že je pevně zapojené.

Naštěstí existuje několik jednoduchých způsobů, jak uvolnit čelist, prolomit ledy azahájit malou konverzaci:

• Položit otázku.'Doporučíte tento dip?' 'Jak znáš šťastný pár?' 'Byl v pátek kvíz?' Vytvářejte otázky pozorováním věcí, které vy a druhá osoba v dané situaci sdílíte společné: počasí, hudba, jídlo, něco, co visí na zdi.
• Nabídněte kompliment + otázku.„To je pěkná kravata; kde jste to získali?' „Vaše komentáře o Platónovi se mi opravdu líbily; které z jeho děl nejvíce doporučujete k přečtení? Když budete následovat kompliment s otázkou, dostanete od druhé osoby něco zpět, než jen pouhé „Děkuji“ nebo trapný pokus o sebepodceňování.
• Jednoduše se představte.„Ahoj, já jsem Derek. Jsi tu nový?' Lidé budou polichoceni pozorností, zvláště pokud stáli stydlivě sami.

Nedostaňte se do paralýzy tím, že budete mít pocit, že potřebujete říct něco chytrého nebo smysluplného. Jednoduché všednosti jsou skvělé. Takové otvíráky jsou podobné symbolickýmrituály, jako potřesení rukou, které samy o sobě nemají velký význam, ale otevírají možnost větších věcí.

2. Neschopnost udržet konverzaci.

I když se vám podaří s někým zahájit malý rozhovor, často se objeví další překážka: jak udržet vznikající konverzaci v chodu. Poté, co se někoho zeptáte, odkud jsou a co dělá, vaše rodící se výměna může narazit na hejna trapného ticha a potopit se, než to skutečně začne.

To platí zejména v případě prodeje. Pokud neustále nerostete a neměníte svou prodejní strategii, budete mít stále stejné výsledky. Jediný způsob, jak zvýšit své prodeje, je změnit přístup a zkoušet nové věci. Jedním ze způsobů, jak změnit svůj prodejní přístup, je začít využívat sociální média k oslovení nových potenciálních zákazníků. Platformy sociálních médií jako Twitter a Facebook jsou skvělými místy, kde se můžete spojit s lidmi, které by mohlo zajímat to, co prodáváte. Pomocí sociálních sítí můžete také zůstat v kontaktu se stávajícími zákazníky a budovat s nimi vztahy. Dalším způsobem, jak změnit svůj prodejní přístup, je zaměřit se na poskytování vyšší hodnoty svým zákazníkům. To může znamenat nabídku dopravy zdarma, bezplatný dárek k nákupu nebo jednoduše poskytnutí dalších informací o vašem produktu nebo službě. Ať děláte cokoli, ujistěte se, že svým zákazníkům dáváte něco, co chtějí nebo potřebují. Pokud chcete ze svého prodejního úsilí vidět různé výsledky, musíte být ochotni zkoušet nové věci a experimentovat s různými přístupy. Jediný způsob, jak toho dosáhnout, je neustálý růst a změna prodejní strategie.

Klíčem k prevenci tohoto sociálního ztroskotání je řídit seuzavřenýotázky, které na začátku položíte a na které lze odpovědět „Ano“, „Ne“ nebo jen jedním či dvěma slovy (např. „Jste nový?“)víces otevřeným koncemotázky, které vyžadují mírně rozšířené odpovědi('Co tě sem přivedlo?'). Otevřené otázky obvykle začínajíCo,JakneboProč(„Jaká byla vaše oblíbená část této zkušenosti?“ „Jak vás tato změna ovlivnila?“ „Proč jste se rozhodl pro tuto možnost?“).

Každá odpověď, kterou vám někdo dá, poskytuje větší „plochu“, na kterou můžete nasměrovat otázku a požádat je, aby ji dále rozšířili; protože každé odhalení z jejich strany vyvolává další navazující otázku na vaši, můžete prakticky vést dialog donekonečna. Ale zatímco si lidé budou užívat povídání o sobě, čas od času vklouzněte také trochu o sobě; nechcete, aby váš výslech působil jako výslech a lidé se s vámi nebudou cítit jako spojenipokud o sobě nic neprozradíš.

Ať už mluvíte s novými lidmi nebo starými přáteli, jakmile budou vyčerpána některá aktuální vlákna, můžete vymyslet nová, která se objeví pomocí zkratky FORM:

• Rodina.'Jací jsou tvoji sourozenci?' 'Co vaši lidé dělali?'
• Obsazení.'Jak jste se dostal k této práci?' 'Jak se v poslední době obchoduje?'
• Rekreace. “Co tě kromě práce zaměstnává?' 'Plánujete letos v létě nějaké výlety?'
• Motivace.'Máš pocit, že chceš navždy zůstat v jeho oboru?' 'Co tě přimělo prodat svůj dům?'

3. Neobtěžujte se předem vymýšlet konverzační otázky.

V naší kultuře, která oslavuje „autenticitu“ a spontánnost, si můžete myslet, že otázky budete generovat za běhu, přímo uprostřed vašich interakcí. A doufám, že budete.

Ale každé skutečné umění, ať už malování nebo konverzace, vyžaduje dovednost a určitou předvídavost.

Ať už se chystáte poznat nového člověka nebo starého přítele, je užitečné přemýšlet o několika otázkách, které byste jim rádi položili.předdáte se dohromady. Zabere to jen pár minut a můžete to udělat, když se s nimi setkáte.

Pokud jdete na první rande,v duchu si projděte několik dobrých otázek— takové, které udrží konverzaci plynulou a pomohou vám je lépe poznat.

Pokud se chystáte popovídat si s přítelem, kterého jste nějakou dobu neviděli, přemýšlejte o věcech, které vám řekli minule, o kterých můžete požádat o aktualizace: „Jak probíhalo uvedení produktu na trh?“ 'Jak je na tom v poslední době zdraví tvé matky?' 'Vyřešily se věci s dodavatelem AWOL?' Přemýšlejte o tom, co jste viděli na jejich sociálních médiích, o kterých byste se mohli zeptat na další podrobnosti: Zveřejnili fotky z nedávné dovolené – „Jaké byly nejlepší a nejhorší body cesty?“ Viděli jste jejich fotku v cíli maratonu – „Jak ses cítil během samotného závodu?“

I když zdatný konverzátor dokáže generovat dobré otázky spontánně, podle toho, jak se diskuse vyvíjí, má v zadní kapse také několik připravených otázek, které se mohou objevit, když se věci začnou zdržovat.

4. Neprokazování pozitivní řeči těla.

Neverbální narážky mají4Xvětší dopad na dojem, který uděláte, než to, co vychází z vašich úst. Takže i když říkáte všechny správné věci, pokud vaše řeč těla nepodporuje vaše slova, můžete si odporovat a rušit jejich účinek.

Řeč těla může buď vyjadřovat, že jste hroziví, nepřátelští, rezervovaní, uzavření a úzkostliví, nebo že jste čestní, důvěryhodní, vřelí, přívětiví, v bezpečí, v bezpečí a přístupní.

Vyjádření posledně jmenovaného efektu z velké části spočívá v tom, že se umístíte dvěma způsoby, které by v primitivních dobách byly spojovány s hrozbou/bezpečností a dodnes se to tak vnitřně čte. Nejprve odhalíte části svého těla, které by byly náchylné k útoku, především srdce a krk. Za druhé, sdělujete, že části těla, které by mohly představovat hrozbu nebo skrývat zbraň, jako jsou sevřené pěsti nebo skryté ruce, neublíží. Přijetí fyzické polohy, která využívá tyto dvě myšlenky, instinktivně sděluje, že jste přístupní a nebojácní, otevření a sebevědomí.

Tohoto efektu a napravení špatné řeči těla můžete dosáhnout následujícími způsoby:

• Namísto zkřížení paží nebo držení nápoje u hrudníku – nechte ruce přirozeně viset po stranách
• Místo toho, abyste seděli nebo stáli s někým pod úhlem, postavte se čelem k osobě, se kterou konverzujete, přímo, takže můžete mít doslova „od srdce“
• Místo sezení s metaforickým štítem (taškou/notebookem) mezi vámi a druhou osobou – ujistěte se, že mezi vámi nejsou žádné překážky
• Místo strkání rukou do kapes nebo jejich držení za zády – gestikulujte jimi přirozeně pomocí otevřených dlaní
• Místo sezení se zkříženýma nohama/kotníky a/nebo chodidly u sebe – sedněte/stojte s nohama pohodlně rozmístěnými, dobře vyváženými a zasazenými
• Místo toho, abyste se opírali, když někdo mluví, nakloňte se, zvláště když probírají něco důležitého/osobního
• Místo toho, abyste se mračili, mračili se nebo nabízeli prázdný pohled, vřele se usmívejte

5. Nenavazování zdravého očního kontaktu.

Jedna z nejdůležitějších částí řeči těla se soustředí na malé důlky na vašem obličeji, ve kterých vaše volně se pohybující oční bulvy hledí do světa.

Lidé, kteří navazují malý oční kontakt s ostatními lidmi, jsou vnímáni jako vzdálení, nečestní a nejistí.

Naproti tomu četné studie ukázaly, že lidé, kteří navazují vyšší úroveň očního kontaktu s ostatními, jsou vnímáni jako lidé, kteří mají spoustu žádoucích vlastností, včetně přitažlivosti, vřelosti, poctivosti, upřímnosti, kompetence, sebevědomí a emoční stability. A nejen, že díky zvýšenému očnímu kontaktu budete pro ty, s nimiž komunikujete, ve všech směrech přitažlivější, ale také zlepšuje kvalitu této interakce. Oční kontakt vnáší do vašich rozhovorů pocit intimity a zanechává v přijímači vašeho pohledu pozitivnější pocit z vaší interakce a také větší spojení s vámi.

Chcete mít oční kontakt s osobou, se kterou mluvíte asi 70 % času. To znamená, že se na ně nedíváte v každém okamžiku interakce, což by vypadalo jako strašidelné zírání. Místo toho se každých zhruba 5 sekund, přibližně na délku věty, díváte vodorovně od osoby, než se vrátíte pohledem k jejich.

Je fyzicky nemožné, aby se každé z vašich očí dívalo do obou očí někoho jiného současně. Spíše zaměříte obě své oči na jedno z jejich očí, než budete pravidelně přepínat na druhé.

Poskytování dobrého očního kontaktuje jednou z nejjednodušších sociálních dovedností, která se dá procvičit, protože když to uděláte špatně nebo neúplně, nebude to mít za následek okamžitou negativní zpětnou vazbu (interakce prostě nebude probíhat tak dobře, jak by mohla). Začněte navazovat oční kontakt s lidmi, se kterými je vám už teď nejlíp, jako je vaše rodina, přejděte k přátelům a pak to vyzkoušejte na lidech, které jste právě potkali.

6. Nemyslet na to, jak se ten druhý cítí.

Je ironií, že jeden z největších sabotérů toho, jak se stýkáte, příliš přemýšlí o tom, jak se stýkáte.

Když příliš přemýšlíte o tom, jak se vám daří, když mluvíte s někým jiným –Vycházím dobře? Má mě ráda?? — stanete se sebevědomým a začnete se chovat neohrabaně.

Zároveň, i když si myslíte, že si vedete skvěle, a máte pocit, že se dobře bavíte,to neznamená, že se ten druhý také dobře baví. Můžete odejít z konverzace s pocitem štěstí, protože musíte hodně mluvit, zatímco druhá osoba, která skoro vůbec nemluvila, odchází s pocitem malého povznesení nebo spojení s vámi.

Namísto toho, abyste během interakce mysleli primárně na sebe,nejlepší je více myslet na druhého— jak se cítí? Představte si sebe jako „hostitele“ v každé situaci, bez ohledu na to, kde jste a s kým se scházíte; jak můžete zajistit, aby se váš „host“ cítil více „jako doma“ – pohodlněji, bez zátěže, uznávaný a srozumitelný?

Když ke každé interakci přistoupíte jako hostitel, nejen, že se druhá osoba bude více bavit, a bude tak cítit větší spřízněnost s vámi – poskytovatelem dobrých časů a vřelých pocitů – budete si také více užívat sami sebe. Čím méně budete myslet na sebe a čím více budete myslet na ostatní, tím lépe se vám bude stýkat, tím pozitivnější odezvu dostanete a tím lépe se budete cítit sami ze sebe.